不懂得怎麼在感情中設置底線,等同於任人宰割

  大多數人嘴上說著底線,其實他們自己也不知道在愛情中底線是什麼

  愛情使人盲目」是一句眾所周知的話,而在我看來,婚姻更是如此,它的厲害之處在於即使它變成了愛情的墳墓,依然具有十分強大的蠱惑力,讓人繼續情願或不情願的做睜眼瞎。

  談戀愛之前,每個人都心比天高–他(她)的顏值要跟吳彥祖(劉亦菲)不相上下,他(她)的身高要有多少多少,八塊腹肌或小蠻腰,談吐大方風度翩翩,回頭一笑百媚生等等。

  我們設置了眾多規則,來想像,美化我們心目中的白馬王子或白雪公主。

  然而你在那個命中注定的時間和地點遇到了他(她)。

  呃……好吧!他(她)不夠帥(美),可是看著很舒服;他(她)不夠高身材也差強人意,但是他(她)似乎很懂我;他(她)真的是有點懶,不過對我還挺體貼……

  於是你就這樣淪陷了,之前設置的規則呢?

  那是什麼玩意,小男生小女孩對愛情的美麗幻想嗎?咱得現實點。

不懂得怎麼在感情中設置底線,等同於任人宰割 約會關係 第1張

  然後,你開始為他洗手作羹湯(面對她的無理取鬧低聲下氣),為他打掃房間洗臭到需要捏著鼻子的臭襪子(放棄打王者的時間陪她逛無聊的街),為他來到一個陌生又遙遠的城市(討好她的閨蜜和家人)……

  我們開始做著一件又一件,從前看來不可思議的事並且滿腹愉悅。然後我們說這是愛情。

  由於愛情這回事,尤其是婚姻對於我們之前的人生來講,實在過於新鮮,所以到底什麼是應該,必須做的,什麼是不必要的,只是討樂子的,其實我們自己也不太明白。

  於是,我們所做的一切,以及所下的一切判斷都只是本能。我想更開心,我想更長久跟他(她)在一起等等。這就容易讓我們陷入一個漩渦里面–我們為了達成目的(更開心,更長久在一起等等)而放棄那些我們覺得似乎沒有什麼大不了的規則或原則。

  而這就是為什麼有些婚前很有底線的女人,婚後,卻變的委曲求全的根源。

不懂得怎麼在感情中設置底線,等同於任人宰割 約會關係 第2張

  事實上,大多數人,根本不懂得怎麼在感情中設置底線

  表面上看,婚姻里的底線特別容易設置,簡直是大眾心中基本的規則。還需要想嗎?

  出軌,殺無赦;家暴,零容忍;賭博,罪無可恕……講真,講道理總是最容易的,然而事情發生到自己身上時,快速決斷卻是最難的。

  於是,令所有情感行業從業者最頭痛的一類人毫無爭議的頒給了這類人:他(她)們坐在咨詢室里滔滔不絕地批判著另一半的各種混帳行為,簡直是罄竹難書。

  然後當你問他(她):既然你過得這麼辛苦,為什麼不離婚呢?

  然後他(她)的態度瞬間轉變:額,其實我剛才也是一時氣憤,仔細想想其實他(她)在某某方面挺好的,然後各種舉例他(她)似乎還不錯的一方面。

  為什麼這類人讓人特別頭疼,因為,從始至終,他(她)只想傾訴,並不想解決問題。

  所以,現實中,我們看到,你從前甚至當事人從前所認為的各種殺無赦的行為,他(她)們都忍了下來。

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  最開始事態好像並沒有嚴重到值得離婚的地步,他只是在微信上撩騷了一個女生;一時氣憤打了她一下,麻將場上輸了一兩千塊錢……

  生氣嗎?氣的。氣的大吵一架,甚至兩架,三架……然後就沒有然後了,繼續過日子唄!還真能因為這點事就不過了呀!

  於是你一邊心痛一邊原諒甚至縱容了他。

  然而撩騷會慢慢變成明騷;打一下慢慢會變成打很多下,輸一兩千塊會慢慢變成一兩萬甚至數十萬,而你就這樣一步一步陷了進去。

  那些陷進去的人都沒有底線嗎?不,他(她)們曾經也有,只是在這些好像不值得計較的情況下慢慢被磨幹了心智,麻木了。

  一旦你放棄了某種你原以為是根本的東西,你就會發現你還會放棄其他東西,以後又有許多其他東西可以放棄。要守住底線,底線一旦被突破了一次,就很難再有底線了。—卡爾維諾

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  我們該如何設置底線而不被對方突破

  許多人,尤其是要進入婚姻的人,特別不喜歡說醜話,有什麼不滿也是壓著,生怕破壞了美好氣氛。

  其實醜話說在前面,反倒更利於之後家庭的經營建設。

  我跟我老公結婚前就約法四條:

  第一,我不能忍受欺騙。

  第二,我不能接受背叛。

  第三,我不能接受家暴行為。

  第四,我允許你有合理範圍的私房錢,但是家庭公用帳戶必須占你收入的百分之八十,這一部分錢由我掌管。超出5千元的大項支出,雙方必須共同商議。

不懂得怎麼在感情中設置底線,等同於任人宰割 約會關係 第5張

  並且明確告知對方,如果觸犯了這4條,我會怎麼反擊。

  第一,二條,沒得商量,立刻離婚。孩子,房子,錢歸我,你淨身出戶,並且有生之年,我不會讓你見到我的孩子。

  第三條,如果你打了我,我不會跟你硬拼,因為我拼不過。可是你作為一個人,一定會吃飯,睡覺,你防的了我一時防不了我一世。我一定會報復你後再起訴離婚。

  並且為了驗證我話語的可信度,我給他講了我小時被欺負時是怎麼處心積慮回擊欺負我的人的。

  第四條,如果這錢花到鬼混這類的事情上,參見第一二條標準。如果花到娛樂消費上等,請用你的私房錢給我買同等價格的實物。

  許多人不明白的一點是:我也設置了規則,可是對方就是一再的挑戰我的底線,弄得我退我可退。

  原因就在這點,你只設置了規則,但沒有設置懲罰。就像法律若是沒有後續手段,也就不會有人把它當回事了。

  當然你設置了規則,也設置了懲罰措施,也不代表對方就會安分守己。

不懂得怎麼在感情中設置底線,等同於任人宰割 約會關係 第6張

  必要的時候,請亮出你的"拳頭"

  我們結婚後一年多,我老公背著我買了一個新款手機,當時售價7千多。而我們當時已經開始因為一些情況有些財務吃緊。他知道我一定不會在這個時候同意他買手機,於是他就想著先斬後奏,我也就只能不了了之。

  於是,我堅決實行了規則的懲罰措施,逼著他給我買了一套首飾(跟買手機一樣,動用他的私房錢)。並且經常戴著這套首飾在他面前炫耀,以提醒他,違反規則的代價就是你的荷包一定會受損。

  這是十分重要的一步,很多人,尤其是女人,遇到這種情況,想著過日子不容易,花都已經花了,吵一架也就算了。但是其實,吵架真的不足以威懾人,反而讓他知道你不會行駛規則,之後他就會一再上演這樣的畫面。

  還有的女人會想,那讓他給我這麼多錢,我存起來好了,現在過得又不容易。恕我直言,這同樣落入一個陷阱。

不懂得怎麼在感情中設置底線,等同於任人宰割 約會關係 第7張

  存起來?依然是夫妻共同財產,錢依然在你們的家庭帳戶里,這懲罰實在算不上是懲罰,只是存錢方變了,並沒有真正讓他遭受損失。

  人性,是痛恨損失的。所以,你只有讓他真真切切的感受到肉疼,他才會長記性。

  至於家庭困難,你覺得難,他也不會輕鬆。中國的環境更多是由男方承擔大部分家用壓力的。讓他自己真正受了難,他才更懂得在什麼時間做什麼事,而不是想著讓一個女人給他擦屁股。

  自己的屁股自己擦乾淨,自己捅的窟窿自己填。越早讓他明白這一點,之後的家庭經營建設就會越容易。

  感情里,不懂得設置底線等同於任人宰割。

  想明白自己不要什麼,無法容忍什麼,有時候比明白自己想要什麼更重要。因為這決定了你生活的最低限度。

  所以,想清楚,不要被感情,物質,孩子等等上得了或者上不了台面的理由牽絆住。要就是要,不要就是不要。可以容忍就是可以,不能就是不能。對就是對,錯就是錯。該怎麼樣就是怎麼樣。

  當你拿出這樣的底氣去經營你的人生和婚姻,你的路才會越來越順暢。

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