結婚五年還未見過對方父母?papi醬婚戀觀:愛情不是依附 而是各自獨立

結婚五年還未見過對方父母?papi醬婚戀觀:愛情不是依附 而是各自獨立 婚戀相親 第1張

結婚五年還未見過對方父母?papi醬婚戀觀:愛情不是依附 而是各自獨立 婚戀相親 第2張

  《Vogue服飾與美容》2017年十月刊

  白色上衣、長褲

  均為 Chanel

  攝影:薑南

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在她看來,兒女對父母來說永遠是第一位,只要夫妻雙方和父母認可,兒媳或女婿是否要帶回家其實沒那麼重要。

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  《Vogue服飾與美容》2017年十月刊

  灰色針織上衣、長褲均為 Loro Piana

  攝影:薑南

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不敢戀愛、恐婚的人越來越多,不僅是因為兩個家庭磨合不易,更多的也是怕失去本來的自我。說到底這就是我們該如何投射感情,婚戀觀不僅影響婚姻本身,還決定今後的自己還是不是自己。

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  《Vogue服飾與美容》2017年十月刊

  黑色針織上衣、長褲均為 Jorya Weekend

  金屬項鏈 Giada

  攝影:薑南

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  快節奏的社會容易催生兩種極端的婚戀性格,一種是「愛冷感」,對親密關係感到壓力和抗拒;另一種就是最近被提到最多的——「戀愛腦」。

戀愛腦這個詞乍一聽可能覺得它很浪漫,有人將其視為轟轟烈烈愛情的打開方式,也有人覺得它是惹人憐愛的人設,但「戀愛腦」,它真的是一個褒義詞嗎?

百度百科對「戀愛腦」是這樣定義的,它是一種愛情至上的思維模式,擁有戀愛腦的人會把全部精力和心思放在愛情和戀人身上。

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事實上,這個定義還是比較體面的,現實中很多戀愛腦的情況可能要極端得多。

一談戀愛就卑微到塵埃里,恨不得把自己掏空獻給TA,即便如此熱忱地去愛,真心地去付出,她們的感情路也不一定會好走。

  卑微換不來尊重

  更換不來真愛

  愛一個人,就會把他捧在手心,自己的姿態卻低到塵埃里。現實中那些自帶光環、光鮮亮麗的女明星也難免被「愛情大過天」的思想左右。

就像當年演完了一系列金庸劇的李若彤,事業本來如日中天,可之後直接就進入了半息影狀態,只因為男友郭應泉不喜歡她在娛樂圈工作。

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她眼中的郭應泉,知識、學歷各方面都比自己高,因此在交往的十幾年里都對他千依百順,堅持「出嫁從夫」。受金融風暴影響的郭應泉曾欠下了1億元外債,李若彤本以為替郭還完債後兩人可以修成正果,沒想到等來的不是婚約,而是對方提出的分手。

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曾經「艷絕TVB」的洪欣,在30歲的事業黃金期,不顧公司反對和莫少聰談戀愛,雖然在她發現自己懷孕前兩人就分手了,但她堅持把孩子生了下來。直到2008年前,男方對外界一直都不承認有這個孩子,甚至是這段感情,而此時他們的孩子都已經8歲了。

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洪欣一直是自己在撫養孩子,直到後來遇到了比自己小11歲的老公張丹峰,本以為終於苦盡甘來,沒想到最近的爆料又把她推向了輿論漩渦之中。

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也許正應了洪欣自己所說的:你再漂亮,他都可以離開你的。

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網友心疼在愛情中這麼不自信的李若彤和洪欣,更對她們的付出型人格恨鐵不成鋼。過度付出往往換不來尊重,反而縱容了另一半對自己的踐踏,這種失敗感讓女人變得更加不自信,於是越想要通過更多地付出去挽留,如此惡性循環。

愛情里沒有理所應當,一旦天平傾斜,愛情不再勢均力敵,傷害便接踵而至。為愛燃燒的結局,可能就是燒成灰燼。

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  自己的「愛意」

  別人的「苦惱」

戀愛腦還有一個明顯的臨床表現就是「作」,對於現在的年輕人來說更是如此。

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比如當你用連續幾條微信打擾他玩遊戲的時候,他便真真切切地把你定位為「作」。你的有理,你想得到他的注意和關心的這種「愛意」也瞬間變成了無理取鬧。

你的愛意成為了他的苦惱,也成為了你的致命傷。因為一些小事鬧到氣急敗壞、不歡而散,對於TA來說,可能是你「罪有應得」,因為你作。

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而一段好的戀愛是不會讓你顯得作的,如果你發現自己只能靠作才能費力地去平衡關係,只能說明對方不是那個對的人,你的愛意和你的作從一開始就給錯了對象

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還有一些人因為內心的不自信和患得患失,也體現出「戀愛腦」的「作」。她們沒有自己的世界,所以把注意力完全投放在對方身上。把對方當作自己生活的救命稻草和精神寄托,死死抓住不放,外界有任何風吹草動,都會引起她們敏感且激烈的反應。

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這種愛讓人喘不過氣,不僅綁架了別人,更讓自己扭曲成為了愛情中的「瘋子」。人一旦把快樂完全寄托在別人身上,就注定難以幸福

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  戀愛腦缺乏理智

  美滿愛情需要理智

愛情這種事雖然仁者見仁,智者見智,但美滿且穩定的愛情都有一個共同的特點——需要成熟與理智。對人的判斷力,建立邊界的能力,包容對方的忍耐力,處理危機事件的智力,沒有一樣是感性可以解決的。

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真正良性的關係從來都是自然而然獲取的,從來不用用力過猛,這是很多「戀愛腦」永遠不明白也做不到的事情。

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法國有句諺語:「試著與愛理論,則你不免喪失理智。」好好上著班,跟男朋友吵個架就情緒崩潰,立馬就要請假去見他,工作是副業,談戀愛才是主業,「戀愛腦」喪失理智的樣子怎一個「崩」了得。

戀愛中難免會有爭吵,有攻擊。這種爭吵和攻擊是愛情的調味劑,在某種程度上來說是好的,但一定要保持在理性的範圍內。那些觸及原則、人生價值等非理性攻擊,最終會把你們的愛情消磨殆盡。而理智的人也絕不會和彼此鬧到面紅耳赤,因為他們知道,長久的愛情需要的是成熟與理智和心平氣和。

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走大喜大悲路線的愛情只存在於影視劇,現實生活中,那只能算用力的愛情,而不是好的愛情。

  為愛付出在所難免

  底線是不超過愛自己

「戀愛腦」的人,細想起來,大多因為安全感的匱乏,被愛和溫暖的匱乏,才感到強烈的自卑和不自信,為了維護一段關係才可以放棄所有原則,卑微地去付出。

一談戀愛就無心事業,覺得給人煲湯做家務,讓對方感覺自己無微不至最重要,隨便遇上個人就當真愛,隨便一段愛情都要當成偶像劇。她們不懂卑微換不來愛情,勢均力敵的愛情才是最持久的,就是那句「你很好,我也不錯」。

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人啊,也不是沒有了愛情就不能好好活,你的自信和安全感不應該建立在別人身上,而要有構建並支撐自己世界的力量。如此一來,就不會在遭到傷害時不堪一擊,覺得天崩地裂。

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人要先有自己,先愛自己,才有其他

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