Papi醬婚戀觀上熱搜:好的婚姻,從不以「愛」的名義控制你

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這兩天,Papi醬的婚戀觀上了熱搜。

她和丈夫老胡,在一起十年,結婚五年,沒辦婚禮,沒有蜜月。甚至連雙方家長都還沒見過面,過年的時候也是各自回家,各找各媽。

很多網友紛紛羨慕,感嘆這是什麼「神仙婚姻」。

因為在現實的婚姻關係中,夫妻之間「控制」往往比「獨立」更常見。

一方以「我是為你好」「因為愛你」的名義,去要求和裹挾對方,稍有不滿,就會失落、憤怒、抱怨。導致另一方在關係中備受煎熬,卑微又被動卻又找不到症結所在。

今天書單君想和大家分享的書,是美國心理治療師蘇珊·福沃德的《依戀:為什麼我們愛得如此卑微》。

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可以說,這是一本引導夫妻彼此感受愛,擺脫控制,主動掌握幸福的書。

在她看來,真正的愛,從來不是控制伴侶來取得掌握權。好的婚姻,不應該是男人越來越強勢,女人越來越怯弱,彼此成為相互制約的對象。而是應該共同成長,相互寬容,在愛中成為更好的自己。

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親密不是以「愛」的名義控制你

在婚戀中,以男性對女性的控制較為常見。

「你不在家,我一個人孤苦伶仃,都沒吃飯。」

「我找到一份可以養你的薪水,你可以辭職了。」

這些話,聽起來是不是很像真情流露?

但事實上,這只是他準備占有你生活各個方面的第一步罷了。

我們從小接受的教育是「愛能感化一切」。特別是女性,以為只要得到一個男人的愛,就能過上幸福快樂的生活。為了獲得那份愛,我們必須具備一些美德,比如息事寧人、寬容忍讓、溫柔體貼。

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而蘇珊·福沃德博士卻認為:恰恰是這些「美德」,助長了對方的氣焰。

我的同學妮妮就是一個很好的例子:

在結婚前,有好幾個男生追求妮妮。最後,她選擇了現在的丈夫,因為「他每天接我上下班,讓我覺得他值得托付」。

誰知道,丈夫暴躁的脾氣和愛吃醋的毛病在婚後暴露無遺。「無論我做什麼事,都得向他匯報。只要做了沒經他‘批准’的事,就會成為我不靠譜的證據。」

有一次,妮妮陪新來的女上司吃晚飯。剛回到家,就被丈夫質問道:「晚上和誰一起去吃飯了?為什麼不回我的信息?」

盡管如實相告,丈夫就是不信,還打電話給女上司確認,搞得她很難堪。

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蘇珊博士說,為了讓兩個人維持和平穩定的關係,控制型男人會要求伴侶必須縮小自己的世界。

夫妻雙方一般各有各的朋友和活動圈子,平時跟好友一起聚聚也很正常。

但妮妮的丈夫卻認為,妮妮不應該背著他單獨活動。

妮妮說,她現在到了不帶上丈夫,就誰也不能去見的地步。

「只要我說要見見自己的朋友,他都會一臉驚訝:‘你有一個這麼聰明的丈夫,何必在那些人身上浪費時間’‘你聊什麼我陪你,再說我們聊得多開心啊’。」

為了出門見朋友,她每次都要跟丈夫磨上半天。為了息事寧人,她只好做出妥協。

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很多女性像妮妮一樣,不知不覺接受了丈夫的控制欲,還替他荒謬的要求辯解,把他的控制欲理解為對她的「愛」。

可是,一味地遷就,放棄自己的喜好,把自己的個人空間一點點拱手相讓,最後換來的,不是親密,而是自信心的慢慢失去。

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她們為什麼會愛上控制型男人?

很多時候,與控制型男人相處會獲得很強的情緒體驗。為了這種美好時光,女性也就很容易選擇對控制忍氣吞聲,哪怕忍受再多虐待,也在所不惜。

這就像是上癮,讓女人極度依賴她的伴侶。她越是將對方看作自己快樂的主要源泉,就越是把他變成自己生活的中心。

女性形成依賴之後,往往會認為自己沒有了伴侶的愛,她們簡直活不下去。她的自我價值取決於他的評價,她在人生其它領域取得的成績就不值一提。

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蘇珊博士在研究中還發現,父母對待我們的方式,他們之間的相處模式,以及我們內心處理這些信息的方式,會極大影響我們的感情狀況。

小時候,我們無法自立、別無選擇,在強大的成人中間,顯得渺小、無奈。如果生長在一個不盡如人意的家庭,我們常常會暗自發誓:等我們長大了一定要比父母做得更好。

但,事實是,不論我們發過多少宏願,結果往往是重蹈童年的覆轍。

加之社會對男性和女性欣賞的方面也有差異,人們往往稱讚女孩的素養和外貌,卻推崇男孩的學習成績和工作能力。

這似乎是暗示女孩不必探索、駕馭人生,而是要培養左右別人的手腕,好好利用男人為她掙得一席之地。

即便是在女孩長大後,許多人依然認為女性難以把握人生。她們自己也往往把人生的決定權交給了別人,最終得到不如意的婚姻。

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書中有這樣一個例子:

歡歡的母親是個才女,在繪畫方面小有成就,也取得了一定經濟收益。但她爸偏偏對媽媽百般挑剔。媽媽作畫時,他會站在在她身後,一臉不屑地說:「你這輩子也成不了畢加索,親愛的。」

於是,歡歡14歲那年,媽媽徹底封筆了。

她向歡歡解釋說:「你爸不喜歡我畫畫,我畫畫又有什麼意義呢?」

歡歡說,媽媽總是告訴她人要有愛好,無論別人怎麼說,都要堅持做自己喜歡的事。然而,媽媽好像也並沒有做到這一點。

所以,歡歡從這件事中領會的是,獨立、事業和成功固然重要,但那不屬於我。

結婚以後,丈夫對歡歡的工作吹毛求疵,盡管她事業已有小成,依然很快就辭職了。

媽媽那些支持她追求事業的話語,歡歡沒有放在心上。但媽媽放棄自己事業這件事,卻成了一個她的「榜樣」。

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父母的「示範」,奠定了歡歡的感情基礎,所以在她跟丈夫這段關係中,還是沿用了父母那套模式:丈夫用控制以示強大,妻子用虛弱以求呵護。

這也正是蘇珊博士擔心的,即使一個女人不受母親的影響,取得經濟獨立,她仍認為自己低男人一等,允許自己受到伴侶的控制。

雖然,她們在某些領域是個有主見的女人,但在最親密的關係中,仍然像個長不大的孩子。

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好的婚姻,能讓你有空間做自己

劉嘉玲曾在綜藝《女人有話說》中說過一句話:婚姻里最完美的控制,就是不控制。

婚姻關係里,兩個獨立的個體在相互磨合、忍讓的過程中,總是不自覺將自己的想法加在對方身上,希望他們變成我們想要的樣子。

而最殘忍的愛,恰恰就是以「愛」的名義去控制對方。

蘇珊博士說:健康的親密關係會為你的生活增添情趣,讓你的生活多姿多彩,而不是逼你放棄原本不可分割的一部分性格,將生活過得平淡無趣。

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怎樣的婚姻狀態才是好的呢?

Papi醬和丈夫老胡就是典型的例子,兩個人相互獨立又相互依賴。

當何炅在節目中問papi醬,「你現在收入高,老胡會有壓力嗎?」

她說:「他賺錢多他養你,他不會看輕你;他賺錢少你養著他,他也不會看輕自己。」

其實,婚姻本該如此,兩個人互相支持對方的愛好和工作,彼此獨立。無論賺錢多少,一起為小家庭奮鬥,彼此依賴。

何炅用一句話形容這種婚姻關係:

就像一個橡皮筋那樣,是一個共同體,但也有彈性,兩個人的生活可以有獨立的空間,可以扯開。但是,那種親密的聯繫又拉不斷。

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婚姻不是控制,也不是一旦結了婚就因為對方的要求和裹挾,放棄那些讓我們獨一無二的品質——你的直覺、喜怒哀樂、能力,然後做一些無益的自我犧牲。

在《我敢在你懷里孤獨》里,對劉若英和丈夫的婚姻生活狀態是這樣描述的:

夫妻倆一起出門,去不同電影院,看不同電影。兩個人一起回家,一個往左,一個往右。他們有各自的書房和臥室,他在他的空間工作開會,她在她的空間看書、寫作。共同享用的空間是廚房和餐廳。

婚前,他們因為熱愛攝影,價值觀契合,決定走進婚姻。

婚後,他們因為尊重彼此,熱愛自由,決定給彼此獨立的自由空間。

有人曾問劉若英:你就不會害怕你丈夫會變心嗎?

她回答:再愛一個人也不能沒了自己,再好的關係也要有相對獨立的空間。

因為,他們對愛情有共同的期待。

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在他們的婚姻中,沒有控制和束縛,彼此的個性,都在婚姻里得到尊重。

劉若英說:人這一生,不是在爭取自己的空間,就是在適應別人的空間。

英國心理學大師唐納德·溫尼科特說過:「伴侶之間完美的相處關係是:窩在愛人懷里孤獨。

所以,真正愛一個人,不是支配和控制,而是讓他活得像他自己。而找到真正的自我,也恰是我們一生的目標。

你是你,我是我,然後才是彼此的愛人。

一個獨立而成熟的自己,是我們能送給伴侶的最好禮物。

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主筆 | 小九 編輯 | 黑羊

圖源 | 《告白夫婦》、部分來源於網路

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