這兩天，Papi醬的婚戀觀上了熱搜。
她和丈夫老胡，在一起十年，結婚五年，沒辦婚禮，沒有蜜月。甚至連雙方家長都還沒見過面，過年的時候也是各自回家，各找各媽。
很多網友紛紛羨慕，感嘆這是什麼「神仙婚姻」。
因為在現實的婚姻關係中，夫妻之間「控制」往往比「獨立」更常見。
一方以「我是為你好」「因為愛你」的名義，去要求和裹挾對方，稍有不滿，就會失落、憤怒、抱怨。導致另一方在關係中備受煎熬，卑微又被動卻又找不到症結所在。
今天書單君想和大家分享的書，是美國心理治療師蘇珊·福沃德的《依戀：為什麼我們愛得如此卑微》。
可以說，這是一本引導夫妻彼此感受愛，擺脫控制，主動掌握幸福的書。
在她看來，真正的愛，從來不是控制伴侶來取得掌握權。好的婚姻，不應該是男人越來越強勢，女生越來越怯弱，彼此成為相互制約的對象。而是應該共同成長，相互寬容，在愛中成為更好的自己。
親密不是以「愛」的名義控制你
在婚戀中，以男性對女性的控制較為常見。
「你不在家，我一個人孤苦伶仃，都沒吃飯。」
「我找到一份可以養你的薪水，你可以辭職了。」
這些話，聽起來是不是很像真情流露？
但事實上，這只是他準備占有你生活各個方面的第一步罷了。
我們從小接受的教育是「愛能感化一切」。特別是女性，以為只要得到一個男人的愛，就能過上幸福快樂的生活。為了獲得那份愛，我們必須具備一些美德，例如息事寧人、寬容忍讓、溫柔體貼。
而蘇珊·福沃德博士卻認為：恰恰是這些「美德」，助長了對方的氣焰。
我的同學妮妮就是一個很好的例子：
在結婚前，有好幾個男生追求妮妮。最後，她選擇了現在的丈夫，因為「他每天接我上下班，讓我覺得他值得托付」。
誰知道，丈夫暴躁的脾氣和愛吃醋的毛病在婚後暴露無遺。「無論我做什麼事，都得向他匯報。只要做了沒經他‘批准’的事，就會成為我不靠譜的證據。」
有一次，妮妮陪新來的女上司吃晚飯。剛回到家，就被丈夫質問道：「晚上和誰一起去吃飯了？為什麼不回我的信息？」
盡管如實相告，丈夫就是不信，還打電話給女上司確認，搞得她很難堪。
蘇珊博士說，為了讓兩個人維持和平穩定的關係，控制型男人會要求伴侶必須縮小自己的世界。
夫妻雙方一般各有各的朋友和活動圈子，平時跟好友一起聚聚也很正常。
但妮妮的丈夫卻認為，妮妮不應該背著他單獨活動。
妮妮說，她現在到了不帶上丈夫，就誰也不能去見的地步。
「只要我說要見見自己的朋友，他都會一臉驚訝：‘你有一個這麼聰明的丈夫，何必在那些人身上浪費時間’‘你聊什麼我陪你，再說我們聊得多開心啊’。」
為了出門見朋友，她每次都要跟丈夫磨上半天。為了息事寧人，她只好做出妥協。
很多女性像妮妮一樣，不知不覺接受了丈夫的控制欲，還替他荒謬的要求辯解，把他的控制欲理解為對她的「愛」。
可是，一味地遷就，放棄自己的喜好，把自己的個人空間一點點拱手相讓，最後換來的，不是親密，而是自信心的慢慢失去。
她們為什麼會愛上控制型男人？
很多時候，與控制型男人相處會獲得很強的情緒體驗。為了這種美好時光，女性也就很容易選擇對控制忍氣吞聲，哪怕忍受再多虐待，也在所不惜。
這就像是上癮，讓女生極度依賴她的伴侶。她越是將對方看作自己快樂的主要源泉，就越是把他變成自己生活的中心。
女性形成依賴之後，往往會認為自己沒有了伴侶的愛，她們簡直活不下去。她的自我價值取決於他的評價，她在人生其它領域取得的成績就不值一提。
蘇珊博士在研究中還發現，父母對待我們的方式，他們之間的相處模式，以及我們內心處理這些信息的方式，會極大影響我們的感情狀況。
小時候，我們無法自立、別無選擇，在強大的成人中間，顯得渺小、無奈。如果生長在一個不盡如人意的家庭，我們常常會暗自發誓：等我們長大了一定要比父母做得更好。
但，事實是，不論我們發過多少宏願，結果往往是重蹈童年的覆轍。
加之社會對男性和女性欣賞的方面也有差異,人們往往稱讚女孩的素養和外貌，卻推崇男孩的學習成績和工作能力。
這似乎是暗示女孩不必探索、駕馭人生，而是要培養左右別人的手腕，好好利用男人為她掙得一席之地。
即便是在女孩長大後，許多人依然認為女性難以把握人生。她們自己也往往把人生的決定權交給了別人，最終得到不如意的婚姻。
書中有這樣一個例子：
歡歡的母親是個才女，在繪畫方面小有成就，也取得了一定經濟收益。但她爸偏偏對媽媽百般挑剔。媽媽作畫時，他會站在在她身後，一臉不屑地說：「你這輩子也成不了畢加索，親愛的。」
於是，歡歡14歲那年，媽媽徹底封筆了。
她向歡歡解釋說：「你爸不喜歡我畫畫，我畫畫又有什麼意義呢？」
歡歡說，媽媽總是告訴她人要有愛好，無論別人怎麼說，都要堅持做自己喜歡的事。然而，媽媽好像也並沒有做到這一點。
所以，歡歡從這件事中領會的是，獨立、事業和成功固然重要，但那不屬於我。
結婚以後，丈夫對歡歡的工作吹毛求疵，盡管她事業已有小成，依然很快就辭職了。
媽媽那些支持她追求事業的話語，歡歡沒有放在心上。但媽媽放棄自己事業這件事，卻成了一個她的「榜樣」。
父母的「示範」，奠定了歡歡的感情基礎，所以在她跟丈夫這段關係中，還是沿用了父母那套模式：丈夫用控制以示強大，妻子用虛弱以求呵護。
這也正是蘇珊博士擔心的，即使一個女生不受母親的影響，取得經濟獨立，她仍認為自己低男人一等，允許自己受到伴侶的控制。
雖然，她們在某些領域是個有主見的女生，但在最親密的關係中，仍然像個長不大的孩子。
好的婚姻，能讓你有空間做自己
劉嘉玲曾在綜藝《女生有話說》中說過一句話：婚姻里最完美的控制，就是不控制。
婚姻關係里，兩個獨立的個體在相互磨合、忍讓的過程中，總是不自覺將自己的想法加在對方身上，希望他們變成我們想要的樣子。
而最殘忍的愛，恰恰就是以「愛」的名義去控制對方。
蘇珊博士說：健康的親密關係會為你的生活增添情趣，讓你的生活多姿多彩，而不是逼你放棄原本不可分割的一部分性格，將生活過得平淡無趣。
怎樣的婚姻狀態才是好的呢？
Papi醬和丈夫老胡就是典型的例子，兩個人相互獨立又相互依賴。
當何炅在節目中問papi醬，「你現在收入高，老胡會有壓力嗎？」
她說：「他賺錢多他養你，他不會看輕你；他賺錢少你養著他，他也不會看輕自己。」
其實，婚姻本該如此，兩個人互相支持對方的愛好和工作，彼此獨立。無論賺錢多少，一起為小家庭奮鬥，彼此依賴。
何炅用一句話形容這種婚姻關係：
就像一個橡皮筋那樣，是一個共同體，但也有彈性，兩個人的生活可以有獨立的空間，可以扯開。但是，那種親密的聯絡又拉不斷。
婚姻不是控制，也不是一旦結了婚就因為對方的要求和裹挾，放棄那些讓我們獨一無二的品質——你的直覺、喜怒哀樂、能力，然後做一些無益的自我犧牲。
在《我敢在你懷里孤獨》里，對劉若英和丈夫的婚姻生活狀態是這樣描述的：
夫妻倆一起出門，去不同電影院，看不同電影。兩個人一起回家，一個往左，一個往右。他們有各自的書房和臥室，他在他的空間工作開會，她在她的空間看書、寫作。共同享用的空間是廚房和餐廳。
婚前，他們因為熱愛攝影，價值觀契合，決定走進婚姻。
婚後，他們因為尊重彼此，熱愛自由，決定給彼此獨立的自由空間。
有人曾問劉若英：你就不會害怕你丈夫會變心嗎？
她回答：再愛一個人也不能沒了自己，再好的關係也要有相對獨立的空間。
因為，他們對愛情有共同的期待。
在他們的婚姻中，沒有控制和束縛，彼此的個性，都在婚姻里得到尊重。
劉若英說：人這一生，不是在爭取自己的空間，就是在適應別人的空間。
英國心理學大師唐納德·溫尼科特說過：「伴侶之間完美的相處關係是：窩在愛人懷里孤獨。」
所以，真正愛一個人，不是支配和控制，而是讓他活得像他自己。而找到真正的自我，也恰是我們一生的目標。
你是你，我是我，然後才是彼此的愛人。
一個獨立而成熟的自己，是我們能送給伴侶的最好禮物。
主筆 | 小九 編輯 | 黑羊
圖源 | 《告白夫婦》、部分來源於網路
