「Papi醬婚戀觀」引熱議,戳中了婚姻的三個痛點

「Papi醬婚戀觀」引熱議,戳中了婚姻的三個痛點 婚戀相親 第1張

​親情是自然而然的愛,孩子跟父母相互獨立。

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早上起來,看到好幾條熱搜都是有關papi的。

什麼「結婚不舉行婚禮」、「Papi醬結婚5年親家沒見過面」、「對象父母是親戚還是家人」、「papi醬的婚戀觀」等等。

papi到底說了什麼?如此戳中了婚姻的痛點,我們不妨來談一談「papi醬的婚戀觀」。

最近,papi參加一檔何炅主持的節目《拜托了冰箱》,在節目中,papi作為嘉賓跟何炅等人聊起了一些有關婚姻的事。

papi的婚戀觀可以總結如下:

一結婚五年雙方父母沒見過面,也沒有喝喜酒和蜜月。

二關於婚姻里誰養誰的話題,papi說「他賺錢多他養你,他不會看輕你;他賺錢少你養著他,他也不會看輕自己」。

三關於過年回誰家,一直都是各找各媽,不會因為這個事吵架。

何炅對於她的婚戀觀做了一個很是中肯的評價:倆人是獨立又依賴的共同體,有獨立的生活空間,但那種親密的聯繫又扯不斷。

婚姻里什麼最重要?你們兩個人很重要。我一直覺得婚姻本應是這種的狀態:

男女雙方從各自的原生家庭里抽離出來,組成自己的小家庭,然後跟原生家庭保持既相互獨立又互相依賴的關係。

在你們的家庭中,你們兩個人的相處方式和狀態很重要。不要去在乎太多無關緊要的面子瑣碎,只要兩個人商量妥當,一切都無妨。

我很是欣賞papi的婚戀觀,目前也處於這種比較理想的「一家三口」的生活中,那麼今天,我們不妨聊聊「papi醬的婚戀觀所戳中的婚姻痛點」。

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  第一個痛點:成年人還是要人格獨立

我個人覺得身為成年人,要結婚了,人格上還是要獨立一點。父母對於孩子的婚姻不要做過多的管束,可以引導,而不要強烈參與。我接到過一些諸如此類的情感咨詢「大學談戀愛要不要告訴父母」。

真心的,一個建議:成年人有些事可以自己決定。

如果連是否談戀愛都要父母管著,那你什麼事都做不成。人格上要獨立一些,要拎得清自己的感情狀況,以及你為什麼會喜歡上他。

結婚這件事,說白了,就是兩個人感情到了一定階段,覺得彼此相處很合適很愉快,然後考慮一下是否合適結婚。當然戀愛談到一定階段,要把對象帶回家給父母看看。

現代人的婚姻變得很複雜,牽扯了太多無關緊要的東西。這也導致婚姻變得很難處理,因為彩禮的問題,房子的問題,各種鬧掰的不少。其實因為這些問題鬧掰,只能說明兩點:第一人格上不獨立;第二經濟上不獨立。

父母跟孩子之間的關係,父母不要習慣了做孩子的主,而是要傾聽他們的心聲,看看他們怎麼想的。要讓孩子怎麼學會給自己做主。

papi談到自己的經歷,說「戀愛10年,結婚五年,雙方家長都沒有見過面」。如果兩個孩子都是很獨立的人,且父母都很開明,確實沒必要見面。兩家人本就沒有必要非要成為親戚。有時候見面了講究太多,反而不好掌控。

papi還曾說到自己跟老胡領證,就是很簡單,覺得是時候結婚了,通知了一下各自的父母,然後就把證領了。他們很獨立,父母也很尊重他們。

papi的婚姻是一種相對理想的方式:父母過好自己的小日子,有他們的生活。我們過好自己的小日子,有我們自己的生活。雙方不干涉,是一種自然而然地親近。

其實這一點跟我和老公目前的生活狀態很像,我們就處於一家三口過好自己的生活。

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​我爸媽和先生爸媽在婚前碰過一次面,就是俗稱的「訂婚」。結果雙方家長一見面還鬧出了不少的事。因為思維觀念的不同,先生的父母覺得把我們抬太高了,自己沒面子。我父母也覺得他父母太不懂事。然後鬧的兩家人都不太愉快,父母也因此反對我們在一起。

兩個人的事,雙方父母一摻合就很容易亂。怎麼解決?各自說服各自的父母。

可能是因為我跟先生是出來上學之後,習慣了什麼事自己做主,再加上經濟上獨立,父母很少做我們的主。在我們倆決定真的在一起成為一家人之後,我們就通知各自的父母一聲,然後決定要領證了。

我甚至在領證結婚後好長一段時間都沒有見過我婆婆,而是當關係緩和之後才去見。不去接觸過多,彼此保持客客氣氣的狀態,也就少了很多矛盾。

我們倆控制好各自的父母就行,他們也沒有必要見面,少了一些沒必要的尷尬。

其實兩家人本就不同,不要強融。雙方尊重就好,沒必要特別親近。

至於要不要辦婚禮?買房子怎麼裝修?孩子什麼時候生?過年要不要回家?我們也都是兩個人商量好,然後再回去。我們不會因為父母的事鬧的彼此不愉快,父母也不干涉我們的小家庭生活,過著相對獨立自由的生活。

說實在的,我很喜歡這樣的婚姻狀態,它不是束縛,而是你自己真正的家。

我不會把婆家看成我的家,也不會把娘家看成我的家,只有現在我們一家三口才是自己的家。

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  第二個痛點:年輕人想自己做主,經濟上要獨立

很多父母為什麼要管著孩子,因為他們花了錢,花了錢就要得到相應的回報,你吃我的花我的,你還不聽我的,那你就是個「白眼狼」。

如果年輕人在經濟上不獨立,就難免會受到父母的影響。

papi和老胡他們倆之所以能這麼做自己的主,因為他們經濟上夠獨立,兩個人賺的足夠多,不僅可以滿足自己的生活狀態而且還可以給父母錢,父母當然會聽你的了。

這一點我深有同感。我媽常說的一句話是:你自己做主就好,我也幫不了你什麼。

我從大學的時候就是勤工儉學,父母能給我的很少,沒辦法依賴也就很多事自己做主。大學學什麼專業,去哪里工作,跟誰談戀愛,這些關於人生大事都是自己做主。

因為父母幫不了你什麼,沒什麼可依賴的,你也就習慣了自己做決定,人格上也會相應獨立。而當工作之後,沒花過父母一分錢,在經濟上也做到了獨立。

我媽養孩子的教育觀是:只要你們路不會走錯,有自己的生活,自己選的路為自己負責,反正我也幫不了你什麼。

原本會覺得自己很苦沒什麼好依賴的,現在反而很感謝父母,因為他們讓我學會了自立。

我先生也是如此,大學出來後更多是靠自己,之前那個小縣城是不可能回去的,有了自己的生活,有了自己想要選擇的生活方式。

所以我們結婚不涉及到太多關於錢的問題。什麼彩禮,第一次去他們家的紅包。其實我知道那些給我的錢都是先生給他父母的,因為他覺得父母很不容易,心疼他們。包括我們買房子他父母給了五萬塊首付,到最後先生還是還給了他父母。

父母是農民,賺錢不容易,幹嘛要「撈」父母的錢。我也從沒有想著占他們的便宜,因為他們沒錢,我們更多是靠自己。

當然是屬於晚婚,先生比我大五歲,31歲的時候才結婚,屬於有了一定的經濟能力才結婚。我們拍婚紗照是自己出錢,沒有鑽戒,很簡單,結婚就是領個證。

至於為什麼沒有辦婚禮?主要是因為辦婚禮要自己花錢,而我們買完房子沒錢了。所以辦不辦婚禮根據自己的實際情況來。如果你本身是父母操持的比較多,那麼你難免要聽父母的;如果你經濟獨立,那也就未必要聽父母的。

papi和老胡很明顯,他們在要不要辦婚禮上達成了一致,覺得沒必要辦,然後這樣也挺好,經濟又獨立能做自己的主,也是一種挺好的方式。

關於「過年回誰家」這個事。我就奇了怪了,誰規定一定要過年回家,可以在平時回去啊。我們在有了孩子之後有時候過年回去不方便,父母也都很理解我們,說「不想回就不用回了」。不過平日里一年會回去一次,也會把父母接出來玩。

不一定非要過年回去。都趕在過年,天氣冷,還是大堵車,勞心勞力。

年輕人在結婚後還是要經濟上獨立一些,這樣你們才可以選擇自己喜歡的生活方式。

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  第三個痛點:關於經濟上夫妻倆錢的問題

何炅在節目中有問道,現在papi比老胡賺的多,老胡會有壓力嗎?papi回答:「他賺錢多他養你,他不會看輕你;你賺錢少你養著他,他也不會看輕自己。」

其實婚姻本應如此,你們兩個人決定結婚那麼你們倆就是一家人,要互相支持各自的事業,雙方都有所付出,根據自己的賺錢多少相應調節,互相幫襯。

婚姻是合作關係,夫妻倆是各自的靠山,而不一定是男人是女人的靠山。

相互支持和理解很重要,都要有各自的事業。關於家庭怎麼分工是屬於你們兩個人的事,誰忙一點那麼另一個人閒必然要多承擔一些家務,沒有規定誰一定要做家務。

我有一段時間賺錢比較少,因為當初正屬於個人事業的初創期,然後就是我老公養我,花他的比較多。後來我賺錢慢慢多了,在生活上開銷也就是我更多一些。

反正我們倆只有一個目標:就是努力賺錢,給孩子提供更好的生活條件,換房子換車讓生活過得好一些,這些不能單純的靠男人,得兩個人合夥做生意。

心很齊,沒想著依靠父母,更多是通過自己的努力來做到,反倒彼此之間的關係更為親密了。

我給年輕夫妻的一個建議是:不要想著父母能給你們什麼,而要想著你們彼此能給這個家什麼。

前段時間我寫過一篇文章,說的是不要把婚姻想的太封建。因為在網上看到一個女人的觀點,說的是:「我才不嫁人,不伺候祖宗一家,不伺候老公,不當一家人的保姆。」

我就在想一個問題:女人為什麼結了婚,會把自己當成保姆。若如此還真的不用結婚了。

我個人覺得婚姻不存在「嫁娶」觀念,而是兩個人組成一個家庭,根據你們家的實際情況有相應分工。父母有父母的生活,不需要你照顧,男人也是成年人,幹嘛要照顧老公。至於孩子我們要盡責。雙方都要對這個家庭進行付出。

女人在婚姻里也要有自我,而不是把自己當成了「保姆」。

不要總想著公婆什麼都沒給你,父母也不欠你們的,你生孩子是為自己生的。真心的一個建議,結婚後過好你們小家庭的生活,不要太過依賴父母,依賴多了,你們也就很難做自己的主。

經濟上錢的事,更多是兩個人自己解決,想著怎麼把一個小家給經營好。

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關於婚姻,不要想的太過複雜,關鍵是你自己要清楚你想要什麼樣的婚姻,你想跟誰在一起。做了選擇就自己負責,不要去怨天怨地。

彩禮多少房子婚禮怎麼辦?等等這些你們要看自己更在乎的是什麼?根據自身實際情況來,選一個相稱的三觀一致的合作夥伴。要在婚姻里拎得清,有是非觀念,而不是想著從父母身上得到,更多要靠兩個人自己解決。

很多人都特別羨慕papi的神仙婚姻,覺得很自由。papi之所以能如此,是因為她跟老胡人格和經濟上相應獨立。

年輕人若是想擁有兩個人的婚姻,還是多努力賺錢,如果你需要花父母的錢,依賴父母,你也就只能聽父母的。

今日話題:你怎麼看待papi的婚戀觀?歡迎留言討論。

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★作者:YIBAO;情感原創作者,寫這個世界溫暖的感情事。

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