Papi醬又上熱搜了，她在綜藝《拜托了，冰箱》中分享自己的婚戀觀引發熱議。
papi說與老公已經戀愛10年結婚5年，但倆人過年依然是各回各家，從談戀愛到結婚，兩家的親家也從未見過面。
大家常說「結婚不是兩個人的事，而是兩個家庭的事情」，這並不是一句空話，而是千千萬萬個經歷婚姻生活的人對婚姻最大的感悟，顯然papi踐行的婚戀觀在很多人看來是不可思議的。
接著papi解釋道：「我自己一直有一個想法，對於你的父母來說他們的兒子是最重要的，對於我的父母來說女兒是最重要的。所以其實女婿要不要帶回來，兒媳要不要去，這個是次要的，我們先去陪各自的父母比較好。」
一想到每逢春節，回誰家過年這件事情，依然是不少小夫妻爭吵的問題，如果大家都能各回各家，各找各媽，豈不是完美呀。
papi還提到讓不少人頭疼的婆媳關係問題：婆婆不是親媽，媳婦也不是女兒。
我們在媽媽面前總是特別自我和任性，將壞脾氣都毫無保留的留給最包容我們的人，而在婆婆面前總是貼心和懂事的。
看了papi的言論，有一部分人大呼，這不就是我理想的婚姻狀態嗎？而更多的人從實際出發，對這一言論的可行性提出質疑。
@三三4869
這就是我心中最理想的婚姻，兩個人走到了一起，成立小家庭，沒有誰加入了誰的家這種說法。
@水餘
非常讚同這種婚姻模式，我和老公結婚8年了，雙方父母只見過一面，而且父母都在同一個二線城市，走路不超過20分鐘的距離。
過年回家住我家，年夜飯去公公家吃。相安無事多年，關係簡單開明，我父母和公公婆婆連電話Line都不留，相互不關心也不干涉。我們夫妻倆完全不需要操心複雜人際關係，感情純粹又開心，完美。
@一瞬間的美好
感覺有點不可思議，最主要的還是他們經濟獨立吧，普通家庭總是會有很多事情需要雙方父母見面的。
@大樹
這種婚姻總結下來就是，看上去很美。
沒有意外狀況的話，是很愜意的生活。但生活不會一直這樣的，父母老了要不要照顧？可以選擇不要孩子，父母也不要了？難道這時候也要分清，各自照顧自己父母嗎？萬一病的嚴重，一方錢不夠，經濟上怎麼處理？
如果不能共擔風險，婚姻就不會牢固，大浪來的時候一拍兩散。
@不具名
她可以這麼做是因為雙方父母開明，不代表廣大群眾也可以學習，如果沒有考慮自身狀況非要去學她可能會很難受。
別總看到網路上別人怎麼生活的就盲目去學，家庭環境、經濟條件等等都存在差異，強行模仿只能傷害自己。
@杜雨潔
我們一家三口矛盾最大的一天是大年三十，我父母一定會在這一天大吵一架。
十多年，他倆的吵架內容基本如此：
我媽：」你帶著女兒回去就好了。我不去，回去太累了。「
我爸：」那像什麼話？怎麼解釋？以為我們倆鬧矛盾了。過年就要團團圓圓的呀！「
過年的時候說的團圓，到底是和誰團圓啊？難道不是和真正在意自己的父母團圓嗎？
@花窗影
我媽，70歲，早在10年前，就針對周圍的各種雞飛狗跳，說過這樣的話：過年，各回各家，各找各媽。
一個從傳統時代過來，被封建禮教洗過腦的老太太太尚且能如此開通，你們還有什麼想不通的？
@白瓷梅子湯
我很嚮往這種自由開放的夫妻相處之道，但是遺憾它並不適用於我的家庭生活。最大的阻礙不是來自於我老公，也不是我公婆，
而是我親媽！
我要是告訴我媽，過年我和我老公各回各家，得把老太太太嚇得當場厥過去，大概在很多老一輩人守舊的觀念里，連年都不在一起過的兩口子快要離婚了吧。
@青格的媽媽
在小兩口結婚前，必須要求和準親家見面！不是為了彩禮、婚房，門當戶對，最主要是，我想看看準親家老兩口是如何相處的。
原生父母對孩子的影響是終身的，其中父母兩個人婚姻里的互動模式，對孩子的影響也是非常深遠的。
@西門君
哪怕在思想開放的21世紀，有人仍然保有「結婚是兩家人的事」的思想。
什麼時候要孩子，要不要二胎，甚至我和對象討論哪里買房，雙方父母也要干涉。
有些人覺得這是親情，這是來自親人的關懷。Sorry，真的沒必要。年輕人的事情，我們年輕人自己真的可以處理好。
還有，大陸人老逼對方把自己的父母奉為「二父母」，可是拜托，憑什麼我非要認兩個和我非親非故的人做我的二父母？我真的搞不懂這個邏輯。
我也不會強迫你認我的父母做二父母，他們是我的爸媽，恰好是你的公公和婆婆，僅此，而已。
每對夫妻都有自己的相處之道，婚姻生活是需要兩個人共同經營的，沒必要去復制別人的婚姻模式。找到那個對的人，共同探討出適合自己的婚姻模式才是最重要的。
當然，經濟基礎決定上層建築，經濟的獨立才能給自己更多選擇的權利。
