如何跟對方的家庭相處，
何時成了婚姻標配的技能？
papi醬上《拜托了冰箱》，談到自己和老公相戀10年、結婚5年，兩家父母從沒見過面。
papi醬解釋說：
對於你的父母來說，他們的兒子是最重要的；對於我的父母來說，女兒是最重要的。所以我們先去陪各自的父母比較好。
許多人看了她們的婚姻狀態，直呼沒有孩子的年輕夫妻過得還蠻爽的，甚至表示自己的恐婚症都被治愈了。
這種擺脫了「婚姻是兩個家庭的事情」的觀念的婚姻觀，像一道光一樣，立刻引爆了互聯網，獲得眾多年輕人的追捧。
papi醬：我們結婚5年，親戚沒見面
這給大眾看到一種希望：原來結了婚還可以這樣過！現代人的婚姻，放眼望去，因為婆媳矛盾，丈母娘和姑爺的矛盾等等，普遍的叫苦連天。
更多人陷在這樣的泥潭中，似乎結了婚如何跟對方的家庭相處已經成了婚姻的標配技能，但是忽然有個人跳出來說「我們結婚5年了，親家從來都沒見過面」，一下就刷新了大家對婚姻的認知。
結婚5年，親家從來沒見過面，對一對小夫妻來講意味著什麼呢？
意味著不會有人批評你們——你爸媽這裡做的不對，那裡做的不對；也不會有人批評——你老婆的娘家應該多付出多少……
同時，也意味著兩個人所有的事情都是自己出面擔著的，完全靠自己解決，不管是好的，還是壞的，完全的自我負責任，而不能指望當伴侶遇到問題的時候，靠父母出面來解決。
這樣的伴侶關係其實既是一種自由，也是一種挑戰，這兩者是一體的兩面。
父母的邊界感，在焦慮中喪失
會有很多人抱怨父母對兩個人的關係干涉太多，什麼事都管。甚至經常有人提這樣的問題：遇到控制型的父母，怎麼處理跟伴侶之間的關係？
對小夫妻干涉太多的父母，常常會被定義為過度控制。這種過度控制跟Papi醬夫婦的父母是完全不同的父母類型，他們恨不得一手操辦小夫妻倆所有的事，同時還在為自己無私的付出而感動。
毫無疑問，他們是愛孩子的，他們所有的控制其實都是基於對孩子的愛，本意是希望孩子更好，但是他們愛孩子的方式卻是被焦慮控制的。
他們對自己的孩子是有很多的擔心、害怕的，例如擔心孩子會受委屈，擔心孩子處理不好夫妻關係，擔心孩子會吃虧等等。
這些擔心其實會傳遞出兩點想法：
第一：他們不相信自己的孩子行。他們不相信孩子的能力。 第二：他們擔心和害怕的時候，不知道如何處理自己的這種情緒，常常會被這些擔心和害怕推著走，並嘗試通過幫孩子一把，來解決自己的焦慮問題。
所以，他們在兒女的婚姻中，總想使一把勁，總想做點什麼，來緩解自己的焦慮，結果就會造成前面所說的控制。
當一個人越擔心的時候，眼睛會看到更多自己相信的東西。例如，越是擔心孩子不行的父母，就會越能看到越多的證據，證明孩子是不行的。
攪合的父母大多數是焦慮型的父母，因為太怕放手之後，孩子會吃虧，會受委屈，會被傷害，所以總是要站在孩子身邊，像老母雞保護小雞一樣，隨時應對周圍的潛在威脅。哪怕小雞已經長大了，卻仍然被放在被保護的位置上。
很多父母覺得兒女不行，就直接上手，代替兒女去處理當下的困境，結果兒女們就失去了一次很好的練習機會，更不行了。
然後就會形成惡性循環：孩子越缺少機會解決，能力越沒有被培養起來，就越來越像父母擔心的樣子。
最可怕的父母是攪合的父母
很多父母的攪合體現在，拿著長輩的架子找存在感。
他們覺得你結婚了，就是自己人了，你就應該想當然的做到什麼什麼，可是這忽略了一個真相，那就是：
婚前其實婆媳、翁婿原本都是陌生人而已，彼此之間是沒有任何感情的。
感情都沒有的時候，就一下子靠這麼近，彼此之間會有很多誤解和猜測是一定的，同時還要處理很多的差異和衝突，矛盾當然就會接踵而來。
例如說，你是兒媳婦，就應該如何如何，如果你不做，那就是你不尊重我。在種種行為上，要求孩子的伴侶尊重自己，其實是一種對關係的過分期待。
當然，我並不是說尊重父母是不應該的，正常的尊重父母，照顧父母的感受是合理的。
我這類特指的，父母在方方面面過度滲透到孩子的生活中，試圖在孩子的婚姻中，滿足個人的自我需求，或者因為對孩子的過分擔心，而承擔太多孩子本來應該承擔的責任，然後拿自己的付出，來提要求的父母。
這類父母是主動融合到孩子的生活當中的，這種融合就像吃大鍋飯，你的需求、我的需求，你的問題和責任、我的問題和責任，全都攪合在一起。
很多夫妻關係問題開始變糟糕，都是從父母攪合進來開始的。
他們不知道小夫妻出現問題時，人家是有自我修復關係的能力的，就像我們常說的夫妻床頭吵架床尾和。
但是很多父母介入的時候，只看到了夫妻床頭吵架的部分，就馬上撲上去要護著自己的孩子，結果就小夫妻就失去了床尾和的機會，也抑制了床尾和的能力。
父母的介入，讓小夫妻的關係越來越疏遠，越來越彼此不信任，也漸漸失去解決問題的能力。
越敢於放手的父母，
越能培養出獨立自主的女兒
當papi醬的父母說女兒是最重要的時候，他們清晰地知道女兒能夠搞定她自己的婚姻，也能搞定她的老公，他們不需要操心。
退一步來講，就算她的婚姻出現問題了，他們也知道那是她學習和提升的機會，他們不應該剝奪。
越是對女兒這樣信任，女兒便會有更多的機會去體驗和嘗試。
父母對孩子失敗或做錯不那麼焦慮的時候，才會敢於放手讓孩子去做。
papi醬在接受《人物》的採訪提到自己的婚姻：
她和愛人老胡之間經歷過很多，她自己是敏感的，情緒比較容易波動，而丈夫老胡偏向穩定，這種穩定感是他們婚姻中非常重要的東西。不管Papi醬自己怎樣面對人生的起起伏伏，大風大浪，當她找不到根基的時候，回看一下，只要老胡還在，她心裡就是踏實的。這份關係是他們自己找到的獨特的、最適合他們的相處方式。
但假如有父母參與其中的話，就可能會有因為不了解，而亂幫忙，例如父母插嘴說，你看我女兒的年薪是你的好幾倍，你是不是應該如何如何？
這種因為不了解而產生的自以為是的指手畫腳，其實對關係是最危險的。
如果當事人有清晰的認知，有自我的想法還好；如果自己都不能看清這段關係，就會容易被這些人帶偏了，而迷失自我，最終失去自己的判斷，出更多的昏招。
所以，要想不掉入到那樣的惡性循環中，很重要的是：
一方面父母要清楚自己的界限在哪里，當自己焦慮的時候，什麼是自己可以做的，什麼是自己不可以做的。另外一方面就是年輕人自己清楚自己要什麼，自己身處的環境是什麼樣的，關係的真相是什麼，自己的短板和長板分別是什麼，對方的短板和長板分別是什麼，兩個人是如何契合到一起的，未來要想更好，方向在哪里。
Papi醬不是完美的，老胡也不是完美的，像每一個正在婚姻中的你我，都不是完美的，但是他們是清晰的，清晰地知道兩個不完美的人如何融合到一起。
兩個人敢為自己做主的年輕人，背後也常常會有敢於對孩子放手的父母。
這樣的關係，是孩子和父母合謀完成的，彼此都有打破的權利和機會。
自我越清晰的人，越不容易被別人所帶著走。
祝願所有的婚姻都越來越少有父母參與其中。
