「跟女孩表白時，怎麼判斷她是害羞還是真的拒絕？」「很簡單，看臉就知道了。」「要是她臉色沒變化呢？」「那就看你自己的臉。」
我姨非要讓我去相親，見了面以後，我還沒有正眼去看一看小夥，他就說:我們結婚吧。我這種人哪里能接受的了這樣的快節奏，果斷說了不，那小夥子立馬說:我等的就是你的這句話，我….我沒有反應過來，他已經走了，輕輕的消失的咖啡館的門口，只留下背影在風中蕭瑟……
當年初中一個補習班取得不俗戰績，十五名同學上線，另有十五名女同學受孕，在本地引起轟動。小逗我拿了成績回家，父親看都沒看就說：看你灰頭土臉的樣子，兩邊都沒你什麼事吧。知子莫如父，人家都在努力學習或談戀愛，而我特麼卻癡迷遊戲。
又來相親了，跟一清純mm在茶館里相對而坐。在充分了解過雙方的教育、工作、愛好、家庭後，交談陷入尷尬的困境，於是開始扯一些社會類的話題。 我：你怎麼看待房市的？ mm（愣了下，然後低頭思考了三分鐘）咬著牙繃著嘴靦腆道：還是…還是不要太過於頻繁比較好…
經理跟老王媳婦TOU情，被老王無意中發現，種種原因，最後無奈忍了，但是去找到經理媳婦:「嫂子，他們倆太過分了。」經理媳婦說：沒事，嫂子補償你，一番恩愛過後，經理媳婦意猶未盡，再報復一次，老王只得勉強應戰，當經理媳婦再次提出來的時候，老王說:「嫂子，我現在已經原諒他倆了。你呢？」
逛街看見母女倆，麻麻特有氣質，女兒也很漂亮，我真的動心了。 就跟著娘倆走了兩條街，剛剛鼓起勇氣想表白，麻麻突然站住轉過身對我說：「別跟了，這是我兒媳婦。」 我臉騰一下就紅了，支吾著說：「我，我其實是喜歡你!」
以前駕校的老教練經常對他帶的學生們說「以後你們會開車了，千萬不要撞到價格貴的車，例如：賓士，BMW，你們也賠不起。」有一天一個學生好奇的問他說：「教練，這麼些年，你最怕撞到的是什麼車？」教練斜眼看了他一眼，輕輕點起一根煙，神情略顯落寞的道「五菱宏光」「為什麼？因為是傳說中的神車嗎，畢竟五菱宏光又不貴。」教練抽煙的左手輕微的一頓，幾乎瞞過所有人的眼光，沙啞的嗓音道：「因為你永遠都不會知道會有幾個人下來打你！！！」
曾經一起學習的一位同學，他是班級的學霸 我卻只是個學渣，後來 ，他考上了重點大學 ，我只能出去打工，幾年後我們相遇了，他顯擺著他的月薪幾萬，顯擺著在默默公司上班，可他不知道的是，給他發薪水的人是我！！！
相親見面會上，她侃侃而談，說她以前的男友如何開豪車，住豪宅，經常誇她如何如何漂亮，一看到她就緊張。他看了看她：「我，我一般看，看到美女，也，也會緊張的說，說不出話來。」她噗嗤一笑：「你這種搭訕的方式真老土。」「但，但看到不，不好看的，就，就會結巴
劉濤曾經說:世界上最傻的女生就是，你雖然什麼都不圖，只想圖他對你的好，但最後那些拜金女卻過得比你好多了。所以，你可以去圖一個人有錢，可以去圖一個人有權，可以去圖一切你想要的東西，但千萬記住別只圖一個人只對你好，當他一旦不對你好了，你就什麼也都沒有了……很經典的一段話，男人總是動不動就說女生現實，但不現實的女生你又何曾去珍惜過呢。
女：看你人不錯的，公車上你會給老奶奶讓座嗎？男：我從不坐公車。女：那捷運你讓座嗎？男：我也不坐捷運。女：哦，哎，現在汽油也越來越貴了！男：漲那一兩塊錢對我來說也不是個事兒。女：嗯，走吧，我們去看電影！男：等一下，我的自行車還鎖在外面…
從前有一個獵人，他抓了一只白色的狐貍後，不忍心傷它，便將它治好後又給放了。從那以後，他的家里總是出現一些莫名其妙的事情，並且在每回他打獵回來的時候，鍋里總會有一碗熱騰騰的香噴噴的晶瑩剔透的白粥。就這樣持續了將近半年，獵人也不知道到底是誰在做好事。直到後來有一個道士路過，看見他正在喝粥,就大聲喝道:不要喝，那是狐貍精做的。獵人不信，以為騙子，遂將其趕走。第二天獵人剛出門打獵，便覺得不對，半路回家，發現那只曾經被他抓住的白色狐貍正對著他家的鍋里D飛機。
老李和村長閨女青梅竹馬，兩小無猜。老李跟家里提出去村長家提親，遭到父母強烈反對。村長閨女跟家里提也莫名其妙遭到反對！然後，村長閨女約著老李留書私奔去外省打工去了。突然間，兩家老人瘋了一樣到處找他倆。搞得全村人莫名其妙……
悟空和唐僧一起上某衛視非誠勿擾,悟空上台,24盞燈全滅。理由:1.沒房沒車只有一根破棍. 2.保鏢職業危險.3.動不動打妖精,對女生不溫柔. 4.坐過牢,曾被壓五指山下500年。唐僧上台，嘩!燈全亮。 理由:1.公務員； 2.皇上朋友，後台最硬 3.精通梵文等外語 4.長得帥 5.最關鍵一點：有BMW
我很要好的朋友打電話給我：「我跟我老婆離了！」我：「真的假的？」他：「真的！她出軌了！」我嘆了口氣說：「早該離了，我都看到幾次她和別的男的進賓館！勸和不勸分，我一直都不敢說！你在幹嘛？出來喝兩杯？」他語塞了：「我…我，我在和我老婆玩真心話大冒險…」空氣突然安靜的可怕……
