有沒有在某些時刻覺得，跟伴侶之間，戀愛談著談著，婚姻過著過著，
TA就沒那麼愛你了，沒那麼體貼你了，沒那麼多甜言蜜語了？
甚至變得比以前懶惰了，身上的小毛病還多了？總之就是TA變了！
時常會聽到這樣的抱怨，這是不是已經是一個感情常態？
不知，但是聽到的總是時常。有人說這才是感情真正的開始。
單單這麼說，肯定有很多人要表示不讚同，因為戀愛基本都是甜蜜開始的。
難道那些濃濃愛意都算不上是感情？難道這都是假的嗎？算得上，也是真的。
只是那時候的大家都忙著戀愛，哪裡有什麼功夫去談戀愛。
戀愛與談戀愛只是差了一個「談」，卻可能帶來不一樣的結局。
在微博上看過很多博主推過的文章，其中有這樣的：大概是羅列十來個點，然後標識語是「談戀愛你該這麼談」。
具體是哪些要點，不多說。畢竟真的覺得感情的事沒有那麼多的條條框框與指導法則。
但是，愛情確確實實不能只顧著戀與愛，卻忽略了談。
我跟吳先生有一個習慣。
忙碌於工作之際，我們會不定時地坐下來將手機放一邊，拋開網路，然後與彼此來一場認真的談話。
認真的，不是嚴肅，也不是沒有笑語，只是更加坦誠地談論許多事情。
有時候倆人聊起來還會忘記去做應該做的事情。
就此，老友曾經好奇問了我好幾次，問我跟吳先生之間到底都聊些什麼？然後我每次都這樣回他：什麼都聊啊，聊工作，聊感情，聊家庭，聊見聞。
嗯，作為一個時光大好的女青年，我跟吳先生只要是能聊的，什麼都聊。
我們會聊自己在工作中所遇到的挫敗與成就，會聊為什麼男生總是覺得女生想太多，而女生會覺得男生不夠體貼。
我們也會聊如果結婚，會要幾個小寶寶，一個還是兩個，然後由誰來帶。
當老友得知我們會聊婚後小孩的事之後，表現出來的是詫異，因為自己跟閃光交往多年，倆人之間卻不曾提及這樣類似的問題。
所以有時候在想，是不是很多情侶在交往過程中，談話基本不涉及這類問題？這是為什麼呢？
出於羞澀？還是覺得這是婚後的事情，現在好好戀愛就夠了？
確實，這是婚後的事情，可在婚前你怎麼知道這個人對於家庭中的許多事情是一個什麼樣的態度？彼此之間不了解，抱著下半輩子還很冗長慢慢了解的態度，然後成為了當事人。
婚後幸福美滿便是好，可觀念差異引發矛盾興許就是「你這個人怎麼這樣！我當年真是瞎了眼才會嫁（娶）了你這樣的人」。怪誰？你不是眼瞎，那是你忙著戀愛，忘了去談。
我不是在告訴你，你要去跟你另一半談論婚後要孩子的事情。
我只是想說，很多在你們戀愛的時候就可以解決的問題不要推給婚後的生活。
畢竟現在戀愛是屬於你們兩個人的，結婚卻是兩個家庭的事情。
而恰恰很多需要你們解決的問題，歸咎到底就是你打心底裡明白你嫁的或者娶的這個人是什麼樣的。
至於往後會不會變，不得而知。但至少要改變一個人的三觀還是需要漫長時間或者意外情況的。
而婚姻也只有在深入了解彼此之後才能更好地經營。
我們總是很難把控自己在愛一個人的時候用多少力氣。
也總是以為愛一個人就是要用盡全力才算是愛一個的最好方式。孰不知用盡全力的愛卻總使得彼此都喘不過氣來。
曾經看過很平淡卻很暖的話：
我想過很多遍什麼是最好的愛。
如果前方有一條我曾經跌得面目全非的路，而你執意想要去。
我希望我愛的方式不是拼命拉住你說不要去不能去，
而是給你準備好最耐穿的鞋子備好雨傘，
告訴你第二個路口地很滑，第五條街道上有小偷，路邊的切糕不要買。
告訴你，去吧，回來家裡有飯。
我想最好的愛，應該是我愛你，而你是自由的。
愛你的力度適當就夠，不多不少，最是舒適。
同樣地，感情別只顧著戀與愛，而忽略了談。我只是告訴你一件事，但是對於有沒有想法，你一直都是自由的。
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