01.
曾看過一個特別有意思的研究:
約翰戈特曼在他的一本書里,提到西雅圖愛情實驗室。
這是一個類似於真人秀的心理實驗。
200多對夫妻先後在實驗室里,像平時一樣生活。
心理專家們就在錄影頭中,觀察他們的相處、溝通、應對矛盾的方式……借此研究婚戀的奧秘,到底什麼是維系婚姻的法寶,什麼是破壞婚姻的殺手。
在整理出研究結果前,他們發現另一件奇妙的事兒:
在觀察一對夫妻5分鐘後,專家們就能預測出:
這對夫妻會幸福地相處下去,還是會痛苦地分道揚鑣。
這種預測準確率高達91%。
也就是說,若干年後,當他們跟蹤這200多對夫妻的生活,發現91%的人,婚姻和他們預測的一模一樣。
為什麼心理學家在5分鐘內,就看到一段關係的未來?
又是因為什麼,令他們如此篤定地下論斷?
最後的結果,可能令很多人大跌眼鏡。
約翰戈特曼通過大量調查,發現:
所有婚姻關係出現問題,主要原因不是婚外情,不是出軌,不是貧窮……
而是,溝通問題。
對的,研究發現:
「80%的離異男女認為,婚姻的破裂,是因為彼此逐漸疏遠,喪失了親密感,或是他們感受不到愛與欣賞。 」
一切根源在於,溝通。
「最主要的,是夫妻二人是否溝通積極,是否能自我負責,自我更新。妻子感受不到愛、呵護、照顧、欣賞與安全感;丈夫感受不到理解、尊重、信任、接納。」
這才是關係無法親密的核心,也是婚姻不幸的根本。
這就是心理學家們為什麼能在5分鐘內,觀察到一對夫妻未來發展趨勢的原因。
如何溝通,即如何相處。
如何相處,即決定婚姻幸福還是痛苦。
幸福還是痛苦,即決定關係走向欣榮,還是走向死亡。
02.
之前一份《大陸95後數據報告》火了,其中關於新一代人擇偶標準的調查結果似乎令人耳目一新:95後們在選擇伴侶時最看重的不是經濟條件,不是學歷,不是顏值,而是三觀相配。
我相信,不光是95後,諸多的90後乃至80後都對這個結論深表讚同。
我們常說要找一個能聊的來的人在一起,道理非常簡單,能聊得來能好好溝通,才是其他一切的基礎。
很多人說,最好的愛情就是兩個人在一起,可以說很多的廢話。
說起愛情,不由自主的想起了張傑和謝娜。
本來開始不被看好的兩人,如今已經度過了七年之癢,還擁有了兩位小公主。
早在多年前,在快樂大本營的舞台上,就提及過他們兩個人的生活日常。何炅說:「我覺得特別不可思議,因為娜娜和小傑打電話總是在說一些廢話。」
然後,就舉了幾個例子。
「你幹嘛呢?」
「看電視」
「看什麼電視」
……
總之,在別人看來無聊至極的對話,兩個人就可以聊得不亦樂乎,並樂在其中。
這其實就是愛情的模樣啊。
就像韓寒說的,愛情的副產品就是廢話。
好的感情,都廢話很多。
03.
高圓圓和趙又廷剛在一起時,很多人不看好。
有一次在節目中,金星就問趙又廷:「你和高圓圓在家里話多嗎?」
沒想到的是,趙又廷說道:「非常多。」
面對這個回答,連金星都覺得不可思議,於是又繼續問道:
「主要是你說吧?」
令人更加驚訝的是,趙又廷卻搖了搖頭說道:「沒有,我們兩個人都在狂說……」
你看明明平時都是兩個看著「高冷」的人,沒想到在一起,卻都話多的要命,好像完全找到了另一個自我。
廖一梅在《柔軟》中說過一句很經典的話:
「每個人都很孤獨。我們的一生中,遇到愛、遇到性都不稀罕,稀罕的是遇到了解。」
那個能時時跟你在同一頻率,能好好說話的人,才是最懂你的人,才能在一起很久啊。
好的感情,都有很多話想跟你說。
04.
何炅老師曾說過這樣有一段話:
「親密關係最重要的不是外貌,不是麵包,甚至不是忠誠與否,而是分享。如果不分享,兩人在同一屋簷下也會像陌生人一樣,而這種強大的空虛感,最傷感情。」
語言交流是最重要的分享方式。
相愛的人不能好好說話只有一個原因,就是不明白大多數的語言是為了分享,而不是討論和討教。
不懂愛的人,總是太喜歡爭對錯、談觀點,而不是用心去感受親密關係中最可貴的東西——分享。
無論父母子女一場,還是夫妻一世,所謂親密,就是即使我不讚同你的觀點,也願意感知你的喜怒哀樂。
好的感情,都時常溝通,都懂分享。
05.
情侶從什麼時候,開始感情出問題的?
從說話越來越少的時候。
沒有語言沒有溝通就沒有情感鏈接,就容易彼此疏遠。
夫妻從什麼時候,感情開始變化了?
從溝通越來越少的時候。
很多夫妻關係破裂,不是因為無愛無性,而是無話可說。
因為無話可說了,所以無愛無性了!
無論是戀愛還是婚姻中,在平凡日常瑣碎生活里,最重要的就是兩人的溝通。
兩個人只要溝通沒有問題,很多問題還可以解決,一旦不能好好說話,所有的問題的解決,都將戛然而止。
真正能摧毀一段感情的,就是「說話」這回事。
世間所有好的感情,都有很多話說,很多廢話想說,都能好好說話!