前幾天，宋慧喬宋仲基離婚的消息，引爆了微博熱搜。
很多人在感嘆：我理想中的愛情崩塌了，再也也不相信愛情了……
是啊，曾經的雙宋夫婦給了我們一場完美的幻想。
所有人都以為，他們會像童話里的王子和公主一樣，從此幸福地生活在一起。
但成年人的世界，本身就沒有童話可言。
不管看起來多麼完美的婚姻，它也存在著矛盾、摩擦與衝突。
溫格·朱利在《幸福婚姻法則》中寫道：
「在這世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也會有200次離婚的念頭，50次掐死對方的想法。」
不吵架的婚姻，是不存在的。
婚姻里最忌諱的，也從來都不是吵架，而是不會吵架。
這讓我想到了，最近流行的一個網路熱詞：復盤式婚姻。
深以為然。
吵架本來是一件很正常的事兒，但很多伴侶並不知道如何正確處理吵架之後的局面。
那些能夠維持長久婚姻關係的伴侶，大多在一次次矛盾和摩擦中，達成某種默契或共識，從而避免重復式的爭吵，讓愛情還原本來的樣子。
而這，也是復盤式婚姻的意義。
作家李月亮分享過一個故事：
有一次，她去老師家做客，做飯時，老師跟她老公吵了起來。
爭吵的原因，是一件很小很小的事兒：
老師拌黃瓜，需要放幾瓣蒜，她把蒜放菜板上用菜刀摁扁了剝皮。
她老公看到，說：你別摁，拍多痛快。
老師說：現在蒜嫩，會拍碎。
然後，倆人就「蒜應該摁還是拍」吵了起來，你一句我一句，吵得很激烈。
最後，得出的結論是：
一般來說， 「拍」是更便捷的一種方式。
但在蒜很嫩、菜板空間有限、做飯時間又充足的前提下，「摁」是更好的選擇。
所以，這次選擇摁，以後盡量拍。
面對分歧，他們沒有任由爭吵繼續下去，而是分析衝突產生的原因，進而得出一個雙方都相對滿意的結論。
從而避免了矛盾的加劇和升級，修復了感情，也重獲了幸福。
林語堂說：「假定婚姻中的你們不吵架，一點人味都沒有了，而如何吵則是一門藝術。」
婚姻是兩個人的朝夕相處，在相處的過程中，難免會有摩擦、衝突及爭執。
但機械的、無意義的爭吵只會過度損耗感情，讓婚姻在柴米油鹽、雞零狗碎中逐漸凋零。
而良性的復盤，可以讓彼此的關係更緊密，從而成為吵不散的愛人，擁有持久而長遠的幸福。
同學浩子和女友八年戀愛長跑，終於在去年修成正果。
我在祝福之餘，向他討教「如何才能維系一段長久的戀情？」
他說：和所有的情侶一樣，我們也會吵架。
只不過，在交往的過程中，我倆逐漸形成了專屬於我們的相處模式，開始慢慢學著復盤。
就例如：我們倆如果吵架了，她會把吵架原因寫在便簽紙上，我看到後，下次就不會再犯了；
我們還會約法三章，吵架不過夜、拒絕冷戰、凡事多商量……
「要想讓一段關係保持長久，還是需要加入一些理性因素的。」他這樣說道。
我想，這就是他的愛情，能保持甜蜜而美好的原因吧。
其實，一段健康而持久的感情，一定是一個長期審視並自我反省及修正的過程。
所謂婚姻，就是理智與情感共生的奇跡。
只有在婚姻中隨時復盤，才能使愛情得到滋潤，讓一段感情保持長久而鮮活。
有一部電影叫《原諒他77次》，女主伊娃有一個記事簿，每次男友亞當做了讓她傷心的事兒，她便會記在本上。
等到次數達到77次後，她就離開。
他看電影總是遲到，讓她在大雨中等待；
他在旅行前沒有做好攻略，結果找不到目的地；
他記不住自己吃提子但不吃提子幹；
他擅作主張買了不合尺寸的沙發……
伊娃很失望，也很難過，但她並沒有選擇與亞當溝通解決問題，而是把所有的話都藏在心裡，記在筆記本里。
直到最後一次，她默默地寫在記事簿上，然後收拾東西，頭也不回地離開。
網上有句流行語：失望攢夠了，就離開吧。
但請在攢夠失望前，先試著學會溝通。
因為沒有人會讀心術，能讀懂你所有的情緒變化。
當你把生氣的原因、失望的瞬間、難過的時刻，告知對方，即使是用吵架的方式。
也好過，什麼也不肯說，什麼也不肯做。
吵架，也是一種表達愛的溝通方式；而吵架後的復盤，更是一種保持戀情持久的秘訣。
如果伊娃在感到傷心難過時，能夠把自己的真實情緒告訴亞當，雙方就各自存在的問題，開誠布公地交談，為改善彼此的關係而努力。
我想，故事的結局，會是另外一種結果。
其實，不管是情侶還是夫妻，從陌生到熟悉再到最終決定生活在一起，都是一個關係逐漸拉近的過程。
在這個過程中，我們可能因為各種各樣的問題而產生分歧、矛盾和爭執。
好的婚姻，不是不吵架。
而是願意在吵架時多聽對方談談，說出自己的想法；
在吵架後進行復盤，積極尋求應對措施，將矛盾化解在萌芽狀態。
經營婚姻，從來就不是一件容易的事。
長久的婚姻，不僅要好好愛，更要好好吵架。
有人說，楊絳與錢鐘書，是人世間最理想婚姻的模樣。
但其實，他們也和普通人一樣，會爭吵、會拌嘴，甚至為了一件事兒發生激烈的爭執。
楊絳在《我們仨》里這樣回憶道：
我和鐘書在出國的輪船上曾吵過一架，原因只為一個法文「bon」的讀音。 我說他的口音帶鄉音。他不服，說了許多傷感情的話。我也盡力傷他。 然後我請同船一位能說英語的法國夫人公斷。她說我對，他錯。 我雖然贏了，卻覺得無趣，很不開心。鐘書輸了，當然也不開心。 常言：「小夫妻船頭上相罵，船杪上講和。」我們覺得吵架很無聊，爭來爭去，改變不了讀音的定規。我們講定，以後不妨各持異議，不必求同。
當你在爭吵中加入一些理性因素，在爭吵後學會總結和復盤，你會發現，吵架其實只是平淡生活中的一劑調味料。
兩個人的感情，反而越吵越好。
就像娛樂圈公認的模範夫妻袁詠儀和張智霖，結婚多年，依然恩愛如初。
兩人也會為了一些雞毛蒜皮的小事，吵架、鬧別扭。
但他們不會因為同一個問題，一直無休止地爭吵下去，也不會去爭論誰對誰錯。
早在談到夫妻矛盾時，張智霖就講過：
發生矛盾時，先問問自己，想要的結果是什麼呢？分手嗎？離婚嗎？ 如果都不是，那就不要繼續責備下去了。
這個世界，本來就沒有生下來就很適合的兩個人，只有不斷磨合而契合的靈魂。
在磨合的過程中，有過爭吵、謾罵與指責。
但如果只是爭吵，而沒有復盤，那麼在婚姻中永遠也得不到成長。
萊特夫婦在《如何正確吵架》中有這樣一句話：
「適當的衝突是伴侶間做到甜蜜互動的秘密武器，當他們清楚地意識到為何爭吵、如何爭吵及爭吵的目的之後，這些互動將會拉近彼此的關係。」
不會好好吵架的夫妻，每一次吵架的原因都類似，他們只是在重復上一次吵架的內容。
這樣的吵架，只會讓兩顆心的距離越來越遠，讓昔日的恩愛一點點消失殆盡。
而吵架後的感情復盤，既可以避免在同一個問題上跌倒，也可以加深彼此之間的感情。
這樣的吵架，吵完了，還能恩愛一輩子。
婚姻是一輩子的修行，願我們都能在婚姻中，做到復盤，及時反省，用心去經營，且行且珍惜。
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