在感情裡,選擇重要,還是改變重要?

在感情裡,選擇重要,還是改變重要? 單身約會 第1張

  很多時候,在婚姻里,我們都想要改變對方,改掉缺點,改掉我們不喜歡的地方。但是,改變是如此之難,我們都是成年人,都有自主意識,很難去改變。而生活中許許多多的小摩擦就是從這些細節沒有磨合好開始的。那麼,如果回到原點,我們應該怎麼做呢?我認為,與其在婚後為了讓對方改變耗盡心力,不如在婚前就做好選擇。與其叫醒一個裝睡的人,不如找一個清醒的人。

  舉個例子來說,有的妻子苦於老公婚後沉迷於遊戲,在家里除了吃飯睡覺玩遊戲,其他家務絲毫不沾手。兩口子經常因此吵架,有的人有了孩子以後更是變本加厲,借口壓力大,回家就玩遊戲,不管孩子,不做家務,長此以往,家里瑣事都壓在妻子身上,妻子牢騷滿腹,時間久了必然影響夫妻感情。又或者,老公賺錢不容易,本身經濟壓力就很大,老婆花銷開支大,總是衝動消費,老公埋怨老婆浪費,老婆埋怨老公賺錢沒能力。這種類型的問題再婚姻中特別常見。可是我覺得,這些其實問題是可以從一開始就避免的。

  首先,我們在找男馬子的時候總會有一個標準。不管是看對方顏值也好,家庭背景也好,經濟實力也好,性格有趣,亦或是積極上進有能力。不管看重的是什麼,總會有一個自己的標準。然而這個標準,怎麼界定,如果界定,需要我們理性對待。可能很多人這時候要說,感情,就是衝動,就是感性的。如果去理性分析,那還叫真愛嗎?可是我不這麼認為。我覺得經過了感情衝動的瞬間,再加入理性的分析,最終走到一起的兩人,經過歲月的磨合洗禮,最終執子之手,與子偕老。這樣的愛情正是真愛呀!而且這是對自己,對對方負責任的愛。如果僅僅是因為一時衝動或者沒有經過理性對待就在一起了,肯定也會遇到真愛,只是理性一點,或者會讓你少走些彎路,少傷幾次心。

  就文章開始我舉的例子來說,如果在談戀愛的時候能明確自己想要什麼,在乎什麼,不能接受的底線是什麼,那麼或許可以避免找到一個沉迷網路的老公。以我自己為例,我和老公是相親認識的,之前相親過程中,我心里明確的兩條原則就是,第一不能沉迷於網路遊戲(我可以接受偶爾打遊戲消遣,只是不能接受把薪水都投到遊戲里,沉迷遊戲無法自拔);第二,不能抽煙(因為老爸抽煙難以戒掉的問題,實在受不了抽煙,考慮到與其以後為此爭吵不休不如直接不找這種類型)。當然這兩條是以三觀契合,正直善良遵紀守法,有責任感等基本條件為基礎的。因為這兩條也錯過些好的人,但是我知道自己的底線在哪里,自己要什麼,所以也並不後悔。直到後來遇到我老公,認識的時候旁敲側擊得知這兩條都符合,於是才繼續了解相處下去。這里我要說的是,盡量在早期得到你在乎的信息,否則感情深了再想抽離,傷人傷己。在明確了自己最在乎的幾個標準之後,其他的標準就可以放寬要求了,畢竟人無完人,我自己也不是什麼完美女孩,所以也不能要求對方事事如你心意。這時候就是取舍的問題了。在必要條件都滿足的時候,充分條件就是錦上添花的事了。如果能又帥又沒有經濟壓力當然最好,但是如果沒有,也要看看其他條件是不是更重要。比如學習能力強,積極上進,有責任感,正直善良,有幽默感等等。看優點的同時也要看看缺點什麼是你忍受不了的,什麼是自己可以包容的。比如我老公,雖然這兩條符合要求,但是從劣勢來說算是家境貧寒,對應的優點就是個人積極上進,熱愛學習,責任感強,願意分擔家務。小缺點呢就是東西丟三落四,待人接物過於耿直,等等小毛病。因為我可以理解,這些都是因為他從小的生活環境比較單一,經歷見識的情況比較少,所以這些都需要他在成長中一點點成熟起來。而因為那些閃閃發光的優點,這些小毛病就不算什麼了,談戀愛的時候,我就考慮到這些,覺得不是原則問題,我都可以包容。婚後最多時常提醒,但也沒有因此吵過架。雖然是相親認識,但就是因為我們倆都本著對自己負責對對方負責的態度,在選擇之前謹慎對待,相愛以後信任彼此,共同為家庭努力奮鬥,所以身邊人一度以為我們是自由戀愛,不像是相親相來的。

  以我自己為例,我真是覺得選擇更重要。用什麼樣的態度,要求,做出了一個什麼樣的選擇,選擇之後,你走的路就是因為這個選擇得到的結果。選擇那個三觀和你一致的人,選擇那個沒有不良嗜好的人,選擇那個願意為了家庭去努力的人。選擇一個大方向,包容一些不違反原則的細枝末節。與其婚後苦於對方不能為你改變,不如婚前就做好準備,找一個不需要改變的人。不是要求這個人多麼完美,只是要讓自己更了解自己,認清自己想要什麼,能接受什麼,不能接受什麼,能包容什麼。找到對應的人之後,要知足,要感恩,要珍惜,要學會包容。我覺得兩個人朝著共同的方向去努力,只要兩人都想往一處使勁,都想把日子過好,那日子一定會過好。

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