很多時候，在婚姻里，我們都想要改變對方，改掉缺點，改掉我們不喜歡的地方。但是，改變是如此之難，我們都是成年人，都有自主意識，很難去改變。而生活中許許多多的小摩擦就是從這些細節沒有磨合好開始的。那麼，如果回到原點，我們應該怎麼做呢？我認為，與其在婚後為了讓對方改變耗盡心力,不如在婚前就做好選擇。與其叫醒一個裝睡的人，不如找一個清醒的人。
舉個例子來說，有的妻子苦於老公婚後沉迷於遊戲，在家里除了吃飯睡覺玩遊戲，其他家務絲毫不沾手。兩口子經常因此吵架，有的人有了孩子以後更是變本加厲，借口壓力大，回家就玩遊戲，不管孩子，不做家務，長此以往，家里瑣事都壓在妻子身上，妻子牢騷滿腹，時間久了必然影響夫妻感情。又或者，老公賺錢不容易，本身經濟壓力就很大，老婆花銷開支大，總是衝動消費，老公埋怨老婆浪費，老婆埋怨老公賺錢沒能力。這種類型的問題再婚姻中特別常見。可是我覺得，這些其實問題是可以從一開始就避免的。
首先，我們在找男女朋友的時候總會有一個標準。不管是看對方顏值也好，家庭背景也好，經濟實力也好，性格有趣，亦或是積極上進有能力。不管看重的是什麼，總會有一個自己的標準。然而這個標準，怎麼界定，如果界定，需要我們理性對待。可能很多人這時候要說，感情，就是衝動，就是感性的。如果去理性分析，那還叫真愛嗎？可是我不這麼認為。我覺得經過了感情衝動的瞬間，再加入理性的分析，最終走到一起的兩人，經過歲月的磨合洗禮，最終執子之手，與子偕老。這樣的愛情正是真愛呀！而且這是對自己，對對方負責任的愛。如果僅僅是因為一時衝動或者沒有經過理性對待就在一起了，肯定也會遇到真愛，只是理性一點，或者會讓你少走些彎路，少傷幾次心。
就文章開始我舉的例子來說，如果在談戀愛的時候能明確自己想要什麼，在乎什麼，不能接受的底線是什麼，那麼或許可以避免找到一個沉迷網路的老公。以我自己為例，我和老公是相親認識的，之前相親過程中，我心裡明確的兩條原則就是，第一不能沉迷於網路遊戲（我可以接受偶爾打遊戲消遣，只是不能接受把薪水都投到遊戲里，沉迷遊戲無法自拔）；第二，不能抽煙（因為老爸抽煙難以戒掉的問題，實在受不了抽煙，考慮到與其以後為此爭吵不休不如直接不找這種類型）。當然這兩條是以三觀契合，正直善良遵紀守法，有責任感等基本條件為基礎的。因為這兩條也錯過些好的人，但是我知道自己的底線在哪里，自己要什麼，所以也並不後悔。直到後來遇到我老公，認識的時候旁敲側擊得知這兩條都符合，於是才繼續了解相處下去。這裡我要說的是，盡量在早期得到你在乎的信息，否則感情深了再想抽離，傷人傷己。在明確了自己最在乎的幾個標準之後，其他的標準就可以放寬要求了，畢竟人無完人，我自己也不是什麼完美女孩，所以也不能要求對方事事如你心意。這時候就是取舍的問題了。在必要條件都滿足的時候，充分條件就是錦上添花的事了。如果能又帥又沒有經濟壓力當然最好，但是如果沒有，也要看看其他條件是不是更重要。例如學習能力強，積極上進，有責任感，正直善良，有幽默感等等。看優點的同時也要看看缺點什麼是你忍受不了的，什麼是自己可以包容的。例如我老公，雖然這兩條符合要求，但是從劣勢來說算是家境貧寒，對應的優點就是個人積極上進，熱愛學習，責任感強，願意分擔家務。小缺點呢就是東西丟三落四，待人接物過於耿直，等等小毛病。因為我可以理解，這些都是因為他從小的生活環境比較單一，經歷見識的情況比較少，所以這些都需要他在成長中一點點成熟起來。而因為那些閃閃發光的優點，這些小毛病就不算什麼了，談戀愛的時候，我就考慮到這些，覺得不是原則問題，我都可以包容。婚後最多時常提醒，但也沒有因此吵過架。雖然是相親認識，但就是因為我們倆都本著對自己負責對對方負責的態度，在選擇之前謹慎對待，相愛以後信任彼此，共同為家庭努力奮鬥，所以身邊人一度以為我們是自由戀愛，不像是相親相來的。
以我自己為例，我真是覺得選擇更重要。用什麼樣的態度，要求，做出了一個什麼樣的選擇，選擇之後，你走的路就是因為這個選擇得到的結果。選擇那個三觀和你一致的人，選擇那個沒有不良嗜好的人，選擇那個願意為了家庭去努力的人。選擇一個大方向，包容一些不違反原則的細枝末節。與其婚後苦於對方不能為你改變，不如婚前就做好準備，找一個不需要改變的人。不是要求這個人多麼完美，只是要讓自己更了解自己，認清自己想要什麼，能接受什麼，不能接受什麼，能包容什麼。找到對應的人之後，要知足，要感恩，要珍惜，要學會包容。我覺得兩個人朝著共同的方向去努力，只要兩人都想往一處使勁，都想把日子過好，那日子一定會過好。
