「一吵架就人身攻擊」:善用這3個方法,夫妻感情才能越吵越好

「一吵架就人身攻擊」:善用這3個方法,夫妻感情才能越吵越好 約會關係 第1張

  

  今天是精讀君陪伴你終身成長的第2124天

  

  01

  

  最近有個熱搜很有意思,叫「周一圍處理冷戰的方式」。

  

  起因是朱丹在一個綜藝節目里,談到夫妻之間吵架的話題。

  

  朱丹一臉甜蜜地分享她和周一圍的故事,本意可能是秀恩愛。

  

  朱丹說「我倆從來不吵架」,然而他們的「不吵架」是這樣的:

  

  自己不愛吵架,所以一生氣就不說話,周一圍就會選擇先讓她冷靜兩個小時,然後再過來主動和她說話,或者抱抱她。

  

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  如果朱丹仍然選擇冷戰,周一圍就說:我現在是在給你台階,如果你不走下來的話,待會兒這個台階就沒有了

  

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  現場嘉賓李誕直接反問:「你是吃這一套的?你就不下去他能怎麼著?」

  

  傅首爾聽了更是直接說,「我會被激怒。」

  

  而朱丹呢?

  她覺得「怎麼會被激怒呢?」,明明就很甜啊。

  

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  朱丹的這段描述,引起極大爭議,於是他們夫妻又被雙雙嘲上了熱搜。

  

  很多網友覺得周一圍的話,感覺就是威脅,但朱丹就吃這一套,然後得出結論:朱丹愛的很卑微

  

  但實際上,我認為未必如此,就單從這次關於「夫妻吵架」的話題來說。

  

  如果你拋開對周一圍的成見去看節目,你會發現,周一圍在情緒管理上,的確比朱丹略勝一籌。

  

  比如,其實節目里還提到了他們的另一次爭吵。

  

  朱丹生氣就怒摔車門,但周一圍不僅沒生氣,還在朱丹冷靜之後,心平氣和地對她說:你想想,要是我剛才也摔車門,你會怎麼樣呢

  

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  吵架的時候,兩個人肯定都在氣頭上,捫心自問,你能在另一半爆發後,還心平氣和地主動去找對方說話嗎?

  

  周一圍的這種處理方式,現實生活中,其實很多人都做不到。

  

  所以我們會看到很多夫妻,一冷戰就是很長時間,互相把對方視為空氣,內心較著勁,覺得誰先找對方說話,誰就輸了

  

  這種生活中最常見吵架的方式,其實比周一圍的處理方式,傷感情多了。

  

  所以朱丹會說「他讓我懂得管理情緒」,也不難理解了。

  

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  網路上最擅長的,就是以偏概全,抓住一個點就不放,至於別人的好,因為不符合自己的設想,所以視而不見。

  

  事實上,夫妻生活本就是如人飲水,冷暖自知,每對夫妻都有自己的相處模式,只要雙方都覺得舒服就行。

  

  我認為,單從吵架這件事來說,周一圍的處理方式其實並無不妥。

  

  冷戰,最可怕的一點,是它隨時可能讓婚姻變成無話可說,無架可吵。

  

  而冷戰時能先開口的人,其實已經做出了讓步。

  

  02

  

  電影《無問西東》,講了四個不同年代的故事。

  

  最讓我覺得悲涼,甚至感到恐懼的,是劉淑芬的故事。

  

  丈夫對她無愛,甚至是厭惡,但他卻從來不跟劉淑芬吵架,甚至很少說話。

  

  他們同住一個屋簷下,分床而眠、分食而餐,沒有對話,沒有愛,沒有性,比陌生人還冷淡。

  

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  劉淑芬受不了這種冷暴力,於是罵他、打他、虐待他,甚至歇斯底里,都換不來他的一絲回應。

  

  最終,劉淑芬萬念俱灰,跳入深井尋求解脫。

  

  看電影時,每次看到劉淑芬和她丈夫的相處,我都有一種心底發毛的感覺。

  

  絕望、窒息,我想任何人在這種環境中待一段時間,都會變得瘋狂。

  

  婚姻中最可怕的狀態,也莫過於此。

  

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  林語堂曾說:「世上沒有不吵架的夫婦。假定你們連這一點常識都沒有,請你們先別結婚,長幾年見識再來不遲。

  

  假定你們不吵架,一點人味都沒了。」

  

  吵架,不是婚姻中的洪水猛獸,因為吵架,其實也是夫妻彼此在溝通的一種方式,也是一種情感連接。

  

  婚姻生活中,比吵架更可怕的,是從不吵架。

  

  心理學博士Jhon Gottman曾在華爾頓大學創立「愛情實驗室」。

  

  他研究了三十多年的婚姻關係發現:自稱從不吵架的夫妻,通常在短期間內對婚姻滿意度比一般人高。可是等過3年之後,Gottman再來研究這群不爭執的夫妻卻發現,這群人的婚姻滿意度,反而比那些把問題吵開來的夫妻還低。

  

  此外,密歇根大學還有一個研究小組,曾針對192對美國夫妻,進行長達了17年的跟蹤調查。

  

  調查結果發現:雙方均壓抑怒火的夫妻,比那些又吵又鬧的夫妻的死亡率高出近5倍

  

  婚姻生活,說到底是兩個人互相磨合的過程,我們各有各的習慣,各有各的堅持。

  

  所以,爭吵在所難免,但吵架也需講究方式。

  

  好的爭吵,能讓夫妻關係更進一步,壞的爭吵,則會讓兩人越吵越遠。

  

  親密關係中,會吵架的人,才最長久。

  

  03

  

  《情商》里指出,離婚收場的夫婦最顯著的過失是:在爭吵時,雙方都沒有嘗試減少衝突。

  

  而婚姻健康的夫婦與離婚收場的夫婦,在爭執時最主要的區別,就是「是否採取措施修補裂痕」。

  

  可以說,有益的爭吵,才能讓婚姻健康發展下去。

  精讀君在終身成長詞典詞條《627:良性爭吵》也指出:爭吵是生活中不可避免的一部分,如果能學會駕馭爭吵的技巧,就能讓爭吵為生活服務。

  

  那我們該如何做,才能讓吵架變成良性爭吵?這里提供3個小方法。

  

  1、保持冷靜

  

  電視劇《人民的名義》中飾演達康書記和歐陽菁的演員,在現實中也是一對恩愛夫妻。

  

  在一次訪談中,歐陽菁的扮演者嶽秀清在被問到「兩口子吵架一般會如何解決時」說:

  

  「他發火了我不會再去跟他頂,這樣倆人就打不起來了,這陣過去就好了,待一會兒他也好了,然後他會買我愛吃的。」

  

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  良性吵架的一個關鍵就是,夫妻雙方必須學會舒緩自身的負性情緒。

  

  因為在情緒失控時,我們常常會失去傾聽、思考、說話的能力。

  

  如果你無法保持冷靜,就無法進一步溝通,不僅解決不了問題,還會激化矛盾。

  

  因此,保持冷靜可以說是非常重要的一步。

  

  2、就事論事

  

  你有沒發現,很多爭吵都是由一些小事演變而來?

  

  房間這麼亂也不知道收拾,你真是太懶了;昨天是什麼日子你記得嗎?你太沒良心了;你為什麼又這麼晚回來,賺錢重要還是家庭重要?

  

  生活中很多類似這樣的爭吵,吵到後面就完全偏離了主題。

  

  把爭吵升級為人身攻擊,是最要不得的,不僅傷人,而且於關係無益。

  

  如果你常不自覺地人身攻擊對方,不妨試試心理學家海穆·吉諾特提出的「XYZ」法則。

  

  「當你做了X,我感到Y,我希望你轉而做Z」。

  

  拿前面的例子舉例,你應該這樣說:「你回來的太晚了,我感到孤單和生氣,我希望你能早點回來陪我。」

  

  總之,好的吵架,是對事論事,目的是解決問題,而不是一味的批判、發泄情緒。

  

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  3、非辯護性的傾聽

  

  每個家庭都少不了柴米油鹽的瑣事,有些爭吵不一定是針對某事,可能只是一種情緒的釋放,訴求的表達。

  

  在爭吵時,有一個很關鍵之處是,真正去傾聽和領會對方的言外之意。

  

  因為傾聽是一種維系夫妻感情的技巧。

  

  即使兩個人吵得不可開交,情緒都失控了,但假若有一方或雙方,可以努力做到在怒火之後去傾聽,那這段關係就還有得救。

  而非辯護性傾聽,特殊之處在於,你要學會忽略爭吵中有惡意及負面的內容,只聽取對方話語中主要的信息。

  

  有時,你甚至不必急著解釋或是道歉,只需花更多的時間去傾聽,運用同理心,去理解對方,很多問題也就迎刃而解。

  

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  04

  

  日劇《最完美的離婚》里,有這樣一段台詞:

  

  最壞的結局不是離婚,而是成為面具夫婦,對對方沒有愛,也沒有任何期待,卻在一起生活,這才是最大的不幸。

  

  深以為然。

  

  現在流行的觀點是,婚姻中女生地位高,男生地位低,才值得拿出來炫耀。

  

  吵架時,只有男方先道歉才是正確操作,女方要是主動認錯,就是卑微沒地位。

  

  但實際上,婚姻是需要兩個人的共同經營,若你永遠把自己的姿態擺的高高在上,對方也是會累的。

  

  只有單方面努力的婚姻,很難持久。

  互相理解、包容、體諒,才是婚姻幸福長久的秘訣。

  

  和你共勉。

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