今天是精讀君陪伴你終身成長的第2124天
01
最近有個熱搜很有意思，叫「周一圍處理冷戰的方式」。
起因是朱丹在一個綜藝節目里，談到夫妻之間吵架的話題。
朱丹一臉甜蜜地分享她和周一圍的故事，本意可能是秀恩愛。
朱丹說「我倆從來不吵架」，然而他們的「不吵架」是這樣的：
自己不愛吵架，所以一生氣就不說話，周一圍就會選擇先讓她冷靜兩個小時，然後再過來主動和她說話，或者抱抱她。
如果朱丹仍然選擇冷戰，周一圍就說：我現在是在給你台階，如果你不走下來的話，待會兒這個台階就沒有了。
現場嘉賓李誕直接反問：「你是吃這一套的？你就不下去他能怎麼著？」
傅首爾聽了更是直接說，「我會被激怒。」
而朱丹呢？
她覺得「怎麼會被激怒呢？」，明明就很甜啊。
朱丹的這段描述，引起極大爭議，於是他們夫妻又被雙雙嘲上了熱搜。
很多網友覺得周一圍的話，感覺就是威脅，但朱丹就吃這一套，然後得出結論：朱丹愛的很卑微。
但實際上，我認為未必如此，就單從這次關於「夫妻吵架」的話題來說。
如果你拋開對周一圍的成見去看節目，你會發現，周一圍在情緒管理上，的確比朱丹略勝一籌。
例如，其實節目里還提到了他們的另一次爭吵。
朱丹生氣就怒摔車門，但周一圍不僅沒生氣，還在朱丹冷靜之後，心平氣和地對她說：你想想，要是我剛才也摔車門，你會怎麼樣呢？
吵架的時候，兩個人肯定都在氣頭上，捫心自問，你能在另一半爆發後，還心平氣和地主動去找對方說話嗎？
周一圍的這種處理方式，現實生活中，其實很多人都做不到。
所以我們會看到很多夫妻，一冷戰就是很長時間，互相把對方視為空氣，內心較著勁，覺得誰先找對方說話，誰就輸了。
這種生活中最常見吵架的方式，其實比周一圍的處理方式，傷感情多了。
所以朱丹會說「他讓我懂得管理情緒」，也不難理解了。
網路上最擅長的，就是以偏概全，抓住一個點就不放，至於別人的好，因為不符合自己的設想，所以視而不見。
事實上，夫妻生活本就是如人飲水，冷暖自知，每對夫妻都有自己的相處模式，只要雙方都覺得舒服就行。
我認為，單從吵架這件事來說，周一圍的處理方式其實並無不妥。
冷戰，最可怕的一點，是它隨時可能讓婚姻變成無話可說，無架可吵。
而冷戰時能先開口的人，其實已經做出了讓步。
02
電影《無問西東》，講了四個不同年代的故事。
最讓我覺得悲涼，甚至感到恐懼的，是劉淑芬的故事。
丈夫對她無愛，甚至是厭惡，但他卻從來不跟劉淑芬吵架，甚至很少說話。
他們同住一個屋簷下，分床而眠、分食而餐，沒有對話，沒有愛，沒有性，比陌生人還冷淡。
劉淑芬受不了這種冷暴力，於是罵他、打他、虐待他，甚至歇斯底里，都換不來他的一絲回應。
最終，劉淑芬萬念俱灰，跳入深井尋求解脫。
看電影時，每次看到劉淑芬和她丈夫的相處，我都有一種心底發毛的感覺。
絕望、窒息，我想任何人在這種環境中待一段時間，都會變得瘋狂。
婚姻中最可怕的狀態，也莫過於此。
林語堂曾說：「世上沒有不吵架的夫婦。假定你們連這一點常識都沒有，請你們先別結婚，長幾年見識再來不遲。
假定你們不吵架，一點人味都沒了。」
吵架，不是婚姻中的洪水猛獸，因為吵架，其實也是夫妻彼此在溝通的一種方式，也是一種情感連接。
婚姻生活中，比吵架更可怕的，是從不吵架。
心理學博士Jhon Gottman曾在華爾頓大學創立「愛情實驗室」。
他研究了三十多年的婚姻關係發現：自稱從不吵架的夫妻，通常在短期間內對婚姻滿意度比一般人高。可是等過3年之後，Gottman再來研究這群不爭執的夫妻卻發現，這群人的婚姻滿意度，反而比那些把問題吵開來的夫妻還低。
此外，密歇根大學還有一個研究小組，曾針對192對美國夫妻，進行長達了17年的跟蹤調查。
調查結果發現：雙方均壓抑怒火的夫妻，比那些又吵又鬧的夫妻的死亡率高出近5倍。
婚姻生活，說到底是兩個人互相磨合的過程，我們各有各的習慣，各有各的堅持。
所以，爭吵在所難免，但吵架也需講究方式。
好的爭吵，能讓夫妻關係更進一步，壞的爭吵，則會讓兩人越吵越遠。
親密關係中，會吵架的人，才最長久。
03
《情商》里指出，離婚收場的夫婦最顯著的過失是：在爭吵時，雙方都沒有嘗試減少衝突。
而婚姻健康的夫婦與離婚收場的夫婦，在爭執時最主要的區別，就是「是否採取措施修補裂痕」。
可以說，有益的爭吵，才能讓婚姻健康發展下去。
精讀君在終身成長詞典詞條《627：良性爭吵》也指出：爭吵是生活中不可避免的一部分，如果能學會駕馭爭吵的技巧，就能讓爭吵為生活服務。
那我們該如何做，才能讓吵架變成良性爭吵？這裡提供3個小方法。
1、保持冷靜
電視劇《人民的名義》中飾演達康書記和歐陽菁的演員，在現實中也是一對恩愛夫妻。
在一次訪談中，歐陽菁的扮演者嶽秀清在被問到「兩口子吵架一般會如何解決時」說：
「他發火了我不會再去跟他頂，這樣倆人就打不起來了，這陣過去就好了，待一會兒他也好了，然後他會買我愛吃的。」
良性吵架的一個關鍵就是，夫妻雙方必須學會舒緩自身的負性情緒。
因為在情緒失控時，我們常常會失去傾聽、思考、說話的能力。
如果你無法保持冷靜，就無法進一步溝通，不僅解決不了問題，還會激化矛盾。
因此，保持冷靜可以說是非常重要的一步。
2、就事論事
你有沒發現，很多爭吵都是由一些小事演變而來？
房間這麼亂也不知道收拾，你真是太懶了；昨天是什麼日子你記得嗎？你太沒良心了；你為什麼又這麼晚回來，賺錢重要還是家庭重要？
生活中很多類似這樣的爭吵，吵到後面就完全偏離了主題。
把爭吵升級為人身攻擊，是最要不得的，不僅傷人，而且於關係無益。
如果你常不自覺地人身攻擊對方，不妨試試心理學家海穆·吉諾特提出的「XYZ」法則。
「當你做了X，我感到Y，我希望你轉而做Z」。
拿前面的例子舉例，你應該這樣說：「你回來的太晚了，我感到孤單和生氣，我希望你能早點回來陪我。」
總之，好的吵架，是對事論事，目的是解決問題，而不是一味的批判、發泄情緒。
3、非辯護性的傾聽
每個家庭都少不了柴米油鹽的瑣事，有些爭吵不一定是針對某事，可能只是一種情緒的釋放，訴求的表達。
在爭吵時，有一個很關鍵之處是，真正去傾聽和領會對方的言外之意。
因為傾聽是一種維系夫妻感情的技巧。
即使兩個人吵得不可開交，情緒都失控了，但假若有一方或雙方，可以努力做到在怒火之後去傾聽，那這段關係就還有得救。
而非辯護性傾聽，特殊之處在於，你要學會忽略爭吵中有惡意及負面的內容，只聽取對方話語中主要的信息。
有時，你甚至不必急著解釋或是道歉，只需花更多的時間去傾聽，運用同理心，去理解對方，很多問題也就迎刃而解。
04
日劇《最完美的離婚》里，有這樣一段台詞：
最壞的結局不是離婚，而是成為面具夫婦，對對方沒有愛，也沒有任何期待，卻在一起生活，這才是最大的不幸。
深以為然。
現在流行的觀點是，婚姻中女生地位高，男生地位低，才值得拿出來炫耀。
吵架時，只有男方先道歉才是正確操作，女方要是主動認錯，就是卑微沒地位。
但實際上，婚姻是需要兩個人的共同經營，若你永遠把自己的姿態擺的高高在上，對方也是會累的。
只有單方面努力的婚姻，很難持久。
互相理解、包容、體諒，才是婚姻幸福長久的秘訣。
和你共勉。
