在感情裡,付出是門技術活,超過了這個度,委屈了兩個人

  文|花鎮咨詢師·陳兆威

  前幾天有個朋友跟我分享她離婚後的一些心得:

  她和前夫結婚10年了,在這10年里,她一直充當好妻子好媳婦的角色,從來不跟公婆紅臉,也很少為自己個人著想,前夫卻愛上了其他女人。她覺得:「愛情是不公平的,不要以為做得足夠好,就一定能贏得對方的心。如果被辜負,別不甘心,因為愛情就是這麼不公平。」

  從她的那句「就是這麼不公平」里面,能隱隱感覺到一絲不甘和無奈。

  其實有很多來我們這咨詢婚姻問題的來訪者,他們都會抱怨自己為這個家付出了很多,但換來的結果卻是伴侶的出軌。從他們的言語中,能感受到滿滿的委屈、憤怒和不甘。

  但同時,我會發現他們更在意的不是伴侶的出軌,而是不甘心自己曾經的付出,而且這種在意遠遠大於出軌這件事情本身。

  也就是說,他們放不下的,不是「對方的出軌」,而是「我都付出那麼多了,對方居然還出軌」。

在感情裡,付出是門技術活,超過了這個度,委屈了兩個人 約會關係 第1張

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  1、透支了自己,卻還是沒有好結果

  很多時候,我們都在不知不覺中透支自己。

  比如上述我的這位朋友,她說從來不跟公婆紅臉,也很少為自己個人著想,這難道沒有委屈在里面嗎?肯定有很多。

  哪有人是不會生氣的?我們都希望別人能夠多理解自己的苦衷。

  哪有人是不想為自己著想的?我們都希望別人能夠滿足自己的願望。

  但我們都會有一個想維護的東西,就是家,和伴侶一起組建的小家。這個小家是一個載體,它承載著彼此的這段感情,承載著我們對幸福的期待。

  為了要維護這段感情和這份期待,明明只有60分的自己,卻常常在做90分的事情。這額外付出的30分,我們願意,但前提是對方值得。

  所謂的值得,就是對方的反應能夠符合我們的預期。

  比如我精心準備了一桌子的飯菜,會希望你嘗上一口之後誇獎我。

  我問過很多來訪者:「如果對方不在家,你們會怎麼做?」

  他們會說:「如果只有我一個人在家,隨便煮個面就好。」

  這桌精心準備的飯菜,就是我們額外的30分,而伴侶的認可,就是我們所謂的值得。

  但我們往往會為這30分慪氣,比如辛辛苦苦準備了一份禮物,對方的反應卻沒有達到我們所期待的那麼興奮。

  這種額外的付出,本質上是我們在透支自己的一種「過度付出」,這里所說的過度,是指過了我們情緒可容忍的程度。

  比如我們真實的容忍程度是60分,假如我們只做60分的事情,那這件事情對於我們來說,只是舉手之勞而已,無論伴侶是什麼樣的反應,我們都能夠接受。但假如我們做了90分的事情,這透支的30分就會在伴侶沒有達到我們期望的時候轉化成憤怒和委屈,並表達出來。

在感情裡,付出是門技術活,超過了這個度,委屈了兩個人 約會關係 第2張

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  2、你要配合我的演出

  剛剛說到,我們的「過度付出」是要有回報的,我為你做了一頓豐盛的大餐,是需要你認可我的,如果沒有得到你的認可,我就會生氣。

  我心里面會有一場彩排,這場彩排就是「我為你做了一頓豐盛的大餐之後,你必須要認可我」,假如你的反應和我內心彩排的不一樣,沒有我所期待的那麼認可,我就會生氣,無法容忍「不配合演出的你」。

  為什麼會這樣?因為我們往往都會認為自己是對的,錯的肯定是對方,所以當對方做的和我們想的不一樣的時候,我們就會覺得對方是糟糕的,在我們心里的形象變壞了。

  為了能維護對方在我們心目中的形象,我們會付出更多努力,並且會覺得 「我是在為對方付出」。

  比如老婆常常下班回到家就在房間里對著電腦加班,忽視我。可是在我的彩排里,我應該是娶了一個對我很熱情、懂得感恩的人,而不是一個冷漠的人。

  為了要讓她重新符合我彩排里的這個形象,我特意為她做了一頓大餐,希望能給她驚喜,但她卻沒有被我這頓豐盛的大餐感動到,我很受不了,我很受不了她仍然不配合我的演出,然後就會很生氣。

  然而,其實我不是在為真實的對方付出,而是在挽回她在我心目中的那個形象,所以我不允許對方表達真實的感受,只允許對方表達我想要的感受。

  「我平時都是吃面的,今天特意準備了一桌大餐,想她誇讚一下我,難道這個要求很過分嗎?」

在感情裡,付出是門技術活,超過了這個度,委屈了兩個人 約會關係 第3張

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  其實問題不在於我們的這個要求是否合理,而是在於我們覺得對方要符合我們的要求才是對的,我們把自己的要求當成了真理,要是對方不配合我們的演出,我們就會覺得是對方錯了,然後就會理直氣壯地生氣。

  為了能夠讓自己不生氣,讓對方更容易配合我們的演出,就有了我們原本不想做的那「30分」。

  如果做了那「30分」,對方就能夠符合我們的期待,我們就會覺得值得。

  但如果我們做到了那「30分」,對方還不能符合我們的期待,我們就會很生氣,而且還會理直氣壯地指責對方,「我都為你做了那麼多了,你居然還達不到我的要求!」

  這種生氣,對於一段關係來說,是毀滅性的,因為我們不允許對方做自己,只能做我們所期望的那個人。只有當對方符合我們想像中的那個人設時,我們才能夠不生氣。

  這樣子的話,不管是自己,還是對方,我們都很難在一段關係中做真實的自己,因為只要對方不待在我們設想的彩排里,我們就會生氣,然後就會想盡辦法讓對方改變,而這個辦法就是透支自己,討好對方,或者強迫對方改變。

  但無論是哪一種方法,對方的體驗都是很壓抑、很沉重的,因為他不能做自己。

  3、是否不過度付出,做回60分的自己就可以了?

  當然不是。

  因為核心的問題不在於做不做真實的自己,而是在於我們無法忍受「對方不配合我們演出」。

  假如我們為了不讓自己生氣,不讓自己抱怨,而降低對對方的期望,降低對愛情的期望,也降低自己的付出,這是對自己的不負責任,這也不是愛情。

  所以我們該做的是如何才能夠接受「對方是不會一直配合我們演出的」這個事實,這個才是讓我們不會再生這種氣的根本,這個才是讓我們不會再過度付出的根本。

在感情裡,付出是門技術活,超過了這個度,委屈了兩個人 約會關係 第4張

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  以下2種做法,都可以幫助我們變得更包容:

  1、更新對方在我們心目中的人設

  我們要承認,這個世界是一個客觀的世界,它不會隨我們的意願而改變,包括人。

  我們每個人都會對自己的伴侶懷著各種各樣美好的願望,這是正常的,但當現實和願望產生不一致的時候,千萬別急著把現實否定掉,更不要試圖改變現實,而是要想想如何才能夠調整自己的願望,更好地接受這個現實。

  比如男朋友不上進,我們先別急著指責對方,或者要改變對方,而是先想想,是不是他最近遇到了什麼困境,或者重新反思一下,自己找了一個什麼樣的男朋友?實時更新一下他在我們心里面的形象,從2.0版本,更新到3.0版本,版本越高,他在我們心里面的形象就越豐富,就越接近真實的他。

  當我們能夠不斷更新對方的形象時,控制欲就會降低,就會變得更加包容。

在感情裡,付出是門技術活,超過了這個度,委屈了兩個人 約會關係 第5張

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  2、不要把想像當現實

  曾經有一位來訪者跟我說,她不敢跟別人說真心話,怕得罪人。

  她舉了個例子:我有一個朋友,樣子長得很醜,然後就不敢直接跟對方說,你長得真醜。假如說了,可能就失去這個朋友了。

  這種真心話確實不能說出口,但問題在於這個真心話是有問題,「她長得不符合我的審美」 ≠「她長得醜」

  假如我們認為對方長得醜,那我們就相當於把自己的審美當成是事實了,而事實上,對方只是長得不符合我們的審美而已,誰知道別人會不會喜歡呢?

  當我們能夠分清什麼是主觀想法,什麼是客觀事實的時候,我們就能夠變得更加包容,更加能夠接納那些和我們不一樣的人。這樣,我們就不會那麼容易把自己的彩排當真。

  在親密關係中,如果我們的心胸能夠更寬廣一點,能夠更接納伴侶的多面性一點,就不會那麼容易生氣,自然地,我們也越來越不需要去做那些「過度的付出」來維持我們心目中的那個婚姻的樣子以及那個伴侶的樣子,這樣我們就不會有那麼多的抱怨和委屈,對方也會感到舒服自在。

  作者 | 陳兆威 持有三級心理咨詢師國家職業資格證書,花鎮高級咨詢師

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