感情破裂,大多是從爭吵後的冷戰開始的

感情破裂,大多是從爭吵後的冷戰開始的 單身約會 第1張

  

  作者:月亮博士 編輯:龍方媛

  來源:婚姻與家庭雜誌(ID:hunyinyujiating99)

  01

  冷暴力,算不算家暴呢?

  在電台聽到這個討論的時候,

  我正在開車,

  在婚姻情感領域從業多年的我,忍不住點了點頭:嗯,好問題呢。

  從來不是只有大吵大鬧,摔摔打打才傷人,不回應也可以,它是一種你覺得什麼都沒做,卻把對方憋出內傷的不負責行為。

  有時冷暴力比暴力更可怕,

  因為它是一種冰冷的漠視,傷人於無形,卻非常折磨人。

  在最新一期《女兒們的戀愛2》里,

  鄭爽和男友兩次鬧別扭的場景,

  

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  就讓觀察席上的親友團登時緊張了起來。

  

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  沒有吵架,

  甚至連表達不滿的話語都沒有:

  「心情不好呀,是不是因為我?」「沒有啊,有點累。」

  

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  張恒的回答無懈可擊,

  但是無形中那種冷漠的態度卻讓每個人都感受到:

  一,我不高興了;

  二,我不想溝通。

  拉著臉。

  

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  這個表情被大家反復提起,成了一個梗。

  「冷戰,有點可怕。」「等於把自己通通關掉。」「這樣很容易習慣性冷戰。」

  

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  作為已婚人士,張紹剛和papi 擔憂地說。

  

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  果不其然,

  很快,「拉著臉」的場景再次出現。

  

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  冷戰當然也會結束,

  只是,

  冷戰後的重歸於好似乎並沒有表面上愈合得那麼好。

  這種感覺像什麼呢?

  就好像一個傷口,你用膠布蓋上,假裝它好了,但時間久了,它會慢慢潰爛變大,不斷地提醒你,它一直都在。

  很多夫妻就是這樣。

  明明前一晚矛盾鬧得不可開交,

  但晾了一兩天,因為孩子的事、吃飯的事,順理成章搭了話,就當做過去了、翻篇了。

  那可是活生生的矛盾和分歧啊,不理不管,怎麼可能就過去了?

  

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  有一種防衛方式叫「自我信息封閉」

  很多夫妻感情破裂,

  甚至走向離婚,

  都是從有分歧和爭吵之後的開始的。

  在這期間,冷戰持續,然後有了隔閡,最後越來越無話可說,形同陌路。

  02

  

  無回應之地,即絕境

  有些人一言不發,拒絕溝通,

  就像張恒這樣,只需拉著臉就能令鄭爽流淚。

  而有些人則不會表現如此明顯,他們會說話,也溝通,只是很不走心。

  「呵呵」這兩個字,

  曾經被網路調查公選為「年度最傷人聊天詞匯」。

  「哦」這個字,則在另一個類似調查中排名首位。

  網友津津說,

  她和男友是異地戀,中秋假期,她想去男友的城市看他,微信發出後,男友只回了一個「哦」。

  她頓時大怒,提出分手。

  雖然後來被男友極力挽回,但從此「哦」成了他們的微信禁語。

  

  隨便一個回復,為何會如此傷人?

  因為,

  它不是一個發自真心的回應。

  心理學家約翰·高特曼認為,

  日常生活中,破壞人際關係最重要的原因就是,在聊天中,說話一方感到對方沒有接收,那聊天的氣氛就會被急劇污染。

  

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  無回應之地,即絕境。

  ——很多人會感覺到,若對方沒有回應或不及時回應,自己的情緒會產生巨大的波動。

  幼小的孩子也是如此。

  弗洛伊德的著作《性學三論》中講到一個故事:

  一個三歲男孩在一間黑屋子里大叫:「阿姨,和我說話!我害怕,這里太黑了。」阿姨回應說:「那樣做有什麼用?你又看不到我。」男孩回答:「沒關係,有人說話就帶來了光。」

  

  沒有回應,就是黑暗;

  有回應,就有了光。

  

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  夫妻和情侶之間更是如此。

  若總能精確並及時的回應,那互相就會有一種找到知音的幸福感,聊天便成了最迷人的事情。

  而如果有一方總是拒絕回應,

  那麼時間久了,另一個人也沒有了溝通和開啟交流的欲望,

  久而久之,「無性、無愛、無話」的三無婚姻就來報導了。

  有很多人說:無性、無愛,最初都是從無話開始的。

  03

  

  有矛盾不可怕,關鍵是如何應對

  情侶之間相處難免會有矛盾和衝突,如何處理才是關鍵。

  那麼,有了矛盾,要怎麼處理呢?

  以下三點必不可少:

  • 一.準確表達自己的真實想法。
  • 所謂準確表達,是說出自己的真實想法,而不是讓對方去猜。
  • 很多時候,尤其是女生會喜歡玩猜猜看的遊戲。
  • 明明自己想要對方做一件事,但就是不說,就等著對方來猜。如果對方沒猜到,那麼就會引發一場戰爭。
  • 在這一點上,鄭爽就做的很好。
  • 她一直在努力表達內心的想法,並且不斷確定對方的想法:是因為衣服生氣?還是因為我?

  

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  • 二、不要害怕爭吵
  • 在很多人的意識中,總覺得吵架不好,以為忍一時風平浪靜。
  • 其實,成熟的情侶不必害怕爭吵。
  • 吵架可以暴露很多問題,然後才能去溝通解決。吵架吵好了,反而可以增進彼此的感情,讓彼此了解更深。
  • 有些人,尤其是男性,會幼稚地認為,只要避開這個情緒口,不生氣了就好了。
  • 但有些事情,當時不解決,以後就再也開不了口。
  • 不僅隱藏了問題,還會隱藏彼此心中的真實想法。最後各自在心里自行消化、發酵,變成了一顆埋怨的種子。

  

  • 三、做到共情
  • 就心理層面來說, 伴侶發生衝突的時候, 正是打開自己心靈之窗與外界交流的時候。
  • 這時候,人的心理也是最脆弱的時候, 如果你在這時候與對方共情, 你們的關係就會更親密。
  • 我們要能夠接受出現情緒的伴侶。然後,理解對方所說的話,體會到對方的感情。
  • 只有這樣,我們才能夠知道Ta的不滿是因為什麼,訴求又是什麼。
  • 當你能夠準確說出對方的想法,回應到Ta,那麼對方的氣立刻就能消減一半。
  • 要知道,那些在一起幸福長久的夫妻,在一起過一輩子,靠的不是爭個誰輸誰贏,而是彼此包容和理解,這才是婚姻能夠長久幸福的秘訣。
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