文/陶陶
最近，鄭爽和男友張恒在一檔綜藝節目中的爭吵，引起了很多網友的熱議。
兩人合作開公司，要選出一些衣服售賣，因為對服裝的審美看法不同，發生了矛盾。
鄭爽對這些衣服不太滿意，想退掉。在開車去商場的路上，張恒一直黑著臉，不說話。
當鄭爽意識到男友的情緒低落時，她主動打破沉默，關心男友，主動牽他的手，可是張恒沒有任何回應。
鄭爽開始反思自己是不是做錯了什麼，她的示弱和討好，男友統統視而不見。
委屈的鄭爽壓抑不住情緒，低頭哭了。
很多網友看到這裡，都替鄭爽感到委屈和氣憤，而更多的是對這種「冷暴力」的痛恨。
「冷暴力」就像鈍刀子割肉，傷人於無形，只有經歷過的人才能體會到這種挫敗和無力感。
復旦教授陳果說過：「在愛情關係中，吵架有它不可替代的重要性，很多時候它能幫你全面了解一個人。」
比起吵架，冷暴力才是感情中最大的「殺手」。
曾經在節目中看過楊爍和老婆王黎雯吵架，楊爍也是用「冷暴力」的方式來回避爭吵。
不論王黎雯如何道歉，如何示弱，他都不為所動，一言不發。
荷蘭作家奧茨說：「在婚姻中，最具毀滅性的問題在於缺乏溝通。」
一方的主動溝通、低頭認錯、示弱討好，在另一方的冷若冰霜面前，都變成了低到塵埃里的卑微。
很多感情都是在冷暴力中消耗殆盡的。
兩個人相處是一個互動的過程，一個人說話，另一個人有所回應，這樣才能繼續下去。
如果像一拳打在棉花上，不論你如何付出，對方都毫無反應，這樣的關係注定無法長久。
作家六六在談到「冷暴力」時說過，雖然你沒有用暴力打ta，但你用了冷暴力。被打只是暫時性的屈辱，而冷暴力是在用恐懼來威懾ta，這會延續很多年甚至一輩子。
papi醬說：冷暴力相當於把溝通的通道全都關掉，如果當時的矛盾沒有解決，再往後，這個矛盾還是會被翻出來。
韓國有一檔節目，妻子在家照顧年幼的孩子，時不時盯著鐘表看，一副惴惴不安的樣子。
當她終於將孩子哄睡著後，她匆匆忙忙地開始洗頭，化妝換衣服，完成了從頭到腳的打扮。
大家以為她有急事要出門，沒想到她哪里也沒去，只是在家等待下班的丈夫。
丈夫回來後，一句話都不說，像一個「透明人」，空氣都凝固了。
妻子一副做錯事的樣子，努力地尋找話題，丈夫不回答她的任何問題，從她身邊走過時，連看都不看她一眼。
這種「冷暴力」的折磨比打一巴掌更令人痛徹心扉。
持續的低氣壓令妻子崩潰了，她聲嘶力竭地吼道：「你憑什麼這樣對我？跟你好好說話，也不回答，我也很辛苦，我已經很努力了。我又不是你的下人。」
丈夫沉默良久，終於擠出了一句話：看見你的身材就惡心。
這句不堪入耳的話，令妻子震驚了，她放聲哭了出來。
原來丈夫是將對妻子身材的不滿，轉化為「冷暴力」，以此來折磨妻子。
看過一個街頭採訪，問冷暴力和語言暴力，更不能忍受哪一個？
被採訪的人都異口同聲地回答：無法忍受冷暴力。
一位男生說起自己的經歷，那天早上，女友來到他所在的城市參加藝考，他連早餐都沒吃，就早早在機場等候，一等就是兩個小時，女友見到她後什麼話也沒說，自顧自地走了。
他說自己當時怎麼來的，又怎麼回去了，他絞盡腦汁，輾轉反側，想不通自己做錯了什麼，十天後，女友發來了分手簡訊。
男生至今回憶起來，還是很苦惱：「語言暴力起碼知道的是一種態度，至少還能根據她說的話，想應對方法，但冷暴力就真的很涼。」
在心理學上，「冷暴力」還被稱為「精神虐待」。
作家瑪麗-弗朗斯·伊里戈揚說：施虐者通過拒絕直接溝通、言語歪曲、諷刺、輕蔑等手段來欺凌、控制受虐者，摧毀其自尊。
電影《無問西東》中的劉淑芬對丈夫說：「外人只看我怎麼打你罵你，可他們知道你是怎麼叫車我嗎？」
許伯常反駁她：「胡說，我什麼時候碰過你？」
劉淑芬心如死灰地回答：「你不是用手叫車我，是用你的態度。」
冷暴力不像身體暴力那麼明顯，只會讓受虐者有苦說不出，讓他們的自信和意志徹底瓦解，一味檢討是不是自己做錯了什麼，真正低到了塵埃里。
通過冷暴力，一個人真的有可能毀掉另一個人，將之稱為「精神謀殺」也不為過。
婚姻里最可怕的不是爭吵，而是兩個人井水不犯河水，像兩條永遠不相交的平行線。
對那些正在深受冷暴力折磨的人，我想分享演員陶虹的一個小故事。
陶虹說徐崢是慢熱型的人，有時候兩人鬧不愉快了，徐崢想一夜都沒想好怎麼哄她。
結果不到十分鐘，陶虹又活蹦亂跳的。
徐崢說：「我這還沒想好怎麼哄你，你怎麼又高興上了？」
陶虹說：「我的喜怒哀樂要你來決定嗎？你不給我道歉我就不能高興了？」
感情始終是兩個人的戲台，再多的經營智慧，也需要相互的配合。
喜歡冷暴力的人，既沒有直面問題的勇氣，也沒有結束關係的能力，更沒有好好走下去的決心。
在親密關係里，吵架是必然的，它是全面了解對方，調整雙方關係和界限的一種方式。
當你被他人的冷暴力傷害時，別一味檢討自己，不一定是你做錯了什麼，你不需要為所有的情緒買單，你的安全感是自己給的，建立在自己的幸福和成功上。
愛惜自己，才是一個人終生的事業。
