誰說感情能培養?我用親身經歷告訴你:不可能

  親愛的卡瑪:

  我是個19歲女孩的母親,在不幸福的婚姻里已經整整走過了20個春秋。我從小父親早逝,當初被母親硬逼著嫁給了他。當然,他也是死命抓住就不撒手了。但也許是我讓他追得太累了(四年)婚後他就開始了無休止地報復,不管對錯我說東他就一定去往西,從不讓我有舒心日子過。

  孩子教育問題上他不但毫無作為還拖後腿,不但拖後腿還時刻尋找機會挑撥我們母女關係。誰說感情能培養?我用自己的親身經歷告訴你:不可能!

誰說感情能培養?我用親身經歷告訴你:不可能 約會關係 第1張

  閨蜜常說「他之於你是雞肋,食之無味 棄之可惜。」可是我很悲哀地發現他之於我連雞肋都算不上,我對他從一開始就連最起碼的「好感」都沒有,棄之一點也不可惜!

  他長相醜陋,生性懦弱,不求上進(數十年如一日只有打遊戲這一項愛好沒有其它),撒謊外出打麻將,對家庭毫無責任感,對家人沒有陪伴,懶惰(他說男人做家務沒面子)邋遢(他邋遢的程度能到讓我作嘔的程度),對我完全不尊重。當然他也不是一無是處,他情緒穩定、性格開朗,就沒見過他焦慮 悲觀的時候。

  以前提離婚吧他還會慌亂一下子,現在提離婚吧他只會表現好上個一、兩天,就又一切恢復原樣了。

  我們的婚姻只是靠他那還算不錯的單位維持著(婚姻需要具備的三要素我們只具備一個)在我的堅決捍衛下薪水卡總算還在我手里。

  我是個極度缺乏安全感的人,受的也是傳統教育,即便婚姻已經非常不幸福了也絕不會在婚姻維續期間找下家,但是不找到下家我又沒有足夠的勇氣離開這個家,這成了一個死結。

  更何況他的反應就像拳頭打在了棉花堆里—不給你回饋,就把你這麼不上不下地吊著!

  也許他是捏住了我的軟肋「老實、比較宅」——就可以這麼肆無忌憚地一方面不給我我想要的婚姻一方面又霸占著我這個人!

  我是堅決想要離婚的。如今孩子也成年了,我越來越頻繁地想到了離婚,可是我這個婚該怎麼離呢??望卡瑪早點給我回復。

  Crystal

誰說感情能培養?我用親身經歷告訴你:不可能 約會關係 第2張

  Crystal :你好!

  你問我,「我這個婚該怎麼離呢??」這還不好辦?向對方提出離婚,希望能夠達成協議,協議不成,去法院起訴,一審法院一般判決不離,半年之後可以重新起訴,第二次起訴法院一般會判離。

  就這麼簡單。

  你口口聲聲說要離婚,這套程序你應該了解吧?你來問我,真實的目的,是因為缺乏勇氣、心有糾結,想找個人來給你打打氣,告訴你,你這個婚早該離了!我就是你選中的那個人,是嗎?

  很抱歉,關於你的婚姻,我的觀點和你不同。

誰說感情能培養?我用親身經歷告訴你:不可能 約會關係 第3張

  對於你的老公,你的評價太過主觀,「他長相醜陋,生性懦弱,不求上進,對家庭毫無責任感,對家人沒有陪伴,懶惰,邋遢,對我完全不尊重……」

  你對他最大的不滿,更是可笑—— 「一方面不給我我想要的婚姻一方面又霸占著我這個人」……

  首先,你想要的婚姻是什麼?是你老公什麼都聽你的,什麼都符合你的期待,沒有任何缺點和毛病,尊重你,陪伴你……是不?其次,你想要的婚姻是他人能給你的麼?那是要夫妻雙方一起經營、付出才能得來的。

  親愛的,咱們給別人提要求的時候,先得看看自己做得怎麼樣?自己又是個什麼樣的人?你尊重他了嗎?你陪伴他了嗎?你上進了嗎(你要是上進把著人家的薪水卡幹什麼?)?你不懦弱嗎(你不懦弱你離個婚都猶豫20年?或者當初母親逼著你嫁給這個男人時,你倒是反抗啊!)?

  什麼叫「霸占著我這個人」?你們是合法夫妻,明白不?你要是有本事,當初對方再追你、你的母親再逼你,你別嫁給他啊,那樣也不會耽誤人家;或者,你現在就將這個婚給離了!你放心,你的老公雖然在你眼里一錢不值,但,還是能找到老婆的,而且,肯定比娶了你要幸福。

  我可以想像你老公這些年來過的是什麼樣的日子——得不到你的愛和體貼倒也罷了,還受到你的抱怨、輕視、嫌棄、厭惡、鄙視……而他能將這個日子過下來,沒有抑鬱沒有出軌沒有家暴,除了得益於「情緒穩定、性格開朗」之外,更多的是因為他是一個心胸寬廣的男人(人家不和你計較而已),還有就是,他一定很愛你。

  在我看來,你這老公還可以啊,有缺點有毛病,但也沒什麼大問題。你為什麼如此不待見他呢?我認為問題就出在你們當初開始的方式錯了……那時候你有自己對愛情的向往,對那個他的期待,而老公完全不符合,你不喜歡他!而他拼命追你、母親又逼你嫁給他,這些都加深了你對他的厭惡;婚後,你對婚姻的幻想碰見生活的一地雞毛,你會將這種失望和惱怒歸咎於他,對他愈發反感。可能,你有一種埋怨,即:就是你,我沒有機會遇到我愛的那個人;就是你,我沒有過上我想要的婚姻生活!

  如果時光倒流,你能在經歷過愛情的種種波折之後,再遇見你的老公,你可能會意識到他的可貴,你們也許能過得不錯呢!

  好的,Crystal ,關於你的婚姻,我分析完畢。

誰說感情能培養?我用親身經歷告訴你:不可能 約會關係 第4張

  現在,我想對你說的是,我理解你要和一個不愛的人同床共枕的辛苦和痛苦,你可以選擇離婚的。

  我只想提醒你兩點:一,在這20年中,你其實一直生活在你老公的高看之下,這會造成你對自己的誤判,即,你可能沒有自己想像的那麼好。二,離婚之後,你不一定就能遇到自己喜歡的人、得到自己想要的婚姻。

  最後,祝你好運!

  卡瑪

  作者簡介:卡瑪,專欄作家,婚姻家庭咨詢師。咨詢範圍:婚戀情感、兩性關係,案例經驗累計10000小時。出版有《和你一起慢慢變好》、《兩個人的修行——給婚姻的50個提醒》、《心理咨詢師手記》等作品。微信公眾號:親愛的卡瑪

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