女人在這方面付出越多,對感情傷害越大,別再白白受委屈了

  文|咨詢師·盧博

  感情像是一個蓄水池,一邊放水,一邊進水。

  進的水多了,關係自然就會滿意,放的水多了,感情自然也就會一點一滴地漏了。

  如果我們放任自流,關係的蓄水池就會慢慢枯竭,甚至會像西部地區的土地,發生龜裂,就再也找不到當初的那種溫暖洋溢的感覺了。

  所以,我們常常會想知道,怎麼防止關係破裂?如何努力才能見效?

  其實很多時候,我們都不知道,什麼是維系關係的重點,一直在給關係做「無用功」和「幫倒忙」。

女人在這方面付出越多,對感情傷害越大,別再白白受委屈了 約會關係 第1張

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  什麼樣的事情是屬於付出,但卻沒有用呢?

  我們常常聽到的兩大金句:

  1、「吵架的時候,不要去爭辯,要靜靜地傾聽。」

  我們常常說要積極地傾聽和回應,一個人在說,另外一個人在聽,並且還要用開放性的姿勢。

  可是,戈特曼博士曾經帶領他的團隊,做了一個實驗:拍攝夫妻互動。之後他們分析錄像發現,能夠在日常互動中做到傾聽的,只有千分之四的比例。

  說明關係好的,也不會常常做這種事情,意味著這樣做不是關鍵因素,也不是必要因素,因為這樣的方式不自然,不是自然而然發生的改變就很難持久。

  尤其在衝突的時候,我們往往會相互指責和相互辯護,很難靜下心來去聽對方的觀點。

  只要涉及到自身的事情,我們都很難靜下心來。

  除非事不關己,才能置身事外,一點情緒起伏都沒有。能跟我們吵得起來的,往往是身邊重要的人。

  • 比如放鴿子這件事,被男朋友放鴿子和被陌生人放鴿子,我們的感受是完全不一樣的。被陌生人放鴿子,我們可能一笑了之,因為不用和那個人過日子,但男朋友不一樣,這是最重要的人,被最重要的人忽略或者拒絕,就不是那麼容易過去了。

  

  因為有需求,所以有期待,因為有期待,所以有情緒,因為有情緒,所以我們無法傾聽。

  所以問題的關鍵,不在於表面上做出「傾聽的樣子」,傾聽只是為了找到「需求」,傾聽只是手段,如果你通過吵架的手段找到了對方的需求,並且去滿足對方,那麼越吵越愛也是可能的。

女人在這方面付出越多,對感情傷害越大,別再白白受委屈了 約會關係 第2張

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  2、「忍一忍就過去了,不要鬧小孩脾氣。」

  不知道大家看沒看到過,一些受過情傷的年輕人把「忍」字紋在自己的胳膊上,警戒自己「凡事忍」。還有一些人會將「忍」字裝裱掛在牆上。

  俗話說「忍一忍就過去了,大事化小,小事化了。不好的事情放在心里,不要說出來。」其實這種心態是有毒的。

  戈特曼博士的團隊,做了一項長達30年的婚姻研究,發現這些情感持久的夫妻,他們根本不忍,是會吵架的。

  反而那些不表達生氣的,離婚率顯著升高。這個是怎麼回事呢?

  實際上,我們接受了很多有毒的說法,認為負面情緒不好。其實不是的,我們對生氣其實了解的不全面。

  生氣是一種感覺,有振奮精神的功能。所以生氣本身是沒有錯的,我們能保證10年不生氣嗎?

  我們能在發生不滿意的事情時不生氣嗎?

  我們能在被欺負的時候不生氣嗎?

  生氣本身沒有錯,關鍵是我們如何表達。

  比如:

  「你媽根本沒把你教好,就把你交給我了。」這種表達方式是有害的,會讓對方覺得被羞辱。

  我們不一定要通過羞辱對方的方式來表達生氣,就事論事地表達會更不容易傷到感情,比如:

  「大家都忙了一天,誰不累?你也是這個家的一份子,為什麼每一次都要等我生氣了,才去幹家務?你累了,心情不好了,可以躺著什麼事都不管,我呢?我一個女人,累了,還要硬著頭皮把家收拾乾淨,不然這個家就沒人打理了。我也想語氣好一點,但想依賴的人,天天躺著玩手機,能不生氣嗎?」

  生氣是溝通很重要的一個部分,能讓對方知道我們需要什麼。

  所以,「要忍耐,不要發脾氣」不但沒必要,而且根本做不到。

女人在這方面付出越多,對感情傷害越大,別再白白受委屈了 約會關係 第3張

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  對於如何維護感情的方法,我們都學了很多,比如調整期望、好好說話、製造儀式感等等,如果覺得要做到太困難了,我們可以先從不做什麼事情開始。

  1、防衛

  A說:請你把襪子從沙發上拿開。

  B說:關你什麼事情?這個沙發你出錢了?

  或者

  A說:你洗碗的時候,這樣洗不乾淨。

  B說:你洗過幾次?在那里就知道說,你厲害你來。

  類似於這種的對話,就是防衛的狀態,好像一只炸毛的刺蝟,時刻戒備著。這樣的狀態是讓人沒辦法放鬆下來相處的,B覺得時刻被攻擊,A覺得一不小心就點了火藥,兩個人都很緊張焦慮。

  在戈特曼的婚姻研究中,我們發現:吵架是沒有辦法預測離婚的,幸福的伴侶也會吵架,可見吵架並不左右關係的破裂與否。但是防衛卻是可以預測離婚的,幾乎有防衛行為的伴侶,生活得都不怎麼愉快。

  我們常說的吵架,就是因為各種觀點不合,導致的口舌之爭,此時可能很大聲,可能很憤怒,但是觀點不合,並不意味兩個人就要分道揚鑣,我們仍然可以求同存異。

  但防衛不一樣,它是把對方當成攻擊者,自己是受害者,誤認為對方和自己的分歧是一種挑釁,所以總需要把自己武裝成戰士,時刻準備著迎戰。這種行為很容易「化友為敵」,導致關係的分崩離析。

  2、貼隱形標籤

  分享一段我的親身經歷:

  曾經有過一段異地戀,當時我很想和對方聯絡聯絡感情,沒想到對方的一句話,讓我心里涼了半截。

  原話是:「我比較忙,沒有心情陪你玩。」

  當時我心里是很鬱悶的,因為我找你相聚,也是要花時間和精力的,我原本完全可以把時間跟精力花在其他的方面。而你這麼說,我的時間似乎變得很不值錢,好像我是一個時間很廉價,到處找別人閒聊、沒有人生目標的人。

  雖然沒有明說,但是我覺得被貼上了一個隱形的閒人標籤。

  從此,我對對方的熱情度就降了大半,幾乎沒有任何興趣再和對方接觸了。

  有時候,感情的不合就是在這一瞬間,一句話。

  首先,我們要清楚一件事,這個世界上,沒有一個人是簡單的,那些我們自認為是了如指掌的人,往往會做出讓我們刮目相看的事情來。

  所以,我們不要輕易地以為自己已經很懂對方了,對方不一定是我們心里所想的那個樣子,以偏概全,就很容易給別人貼上「隱形標籤」。

  我們可以嘗試著去多問幾個為什麼,多一份好奇心,有時候多問一句話,完全可以看到一個不一樣的人。

女人在這方面付出越多,對感情傷害越大,別再白白受委屈了 約會關係 第4張

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  3、否定

  否定,一定是比抱怨更高幾個等級的負面語言。

  我們常常說不要抱怨,其實抱怨未必是壞事情,抱怨是因為不開心,誰都可以有不開心的時候,為什麼不能抱怨呢?

  另外一方面,抱怨是在傳遞「我對你的期待」。

  例如:「你最近回來的好晚啊,都幹嘛去了,想和你多呆一會兒都沒機會。」

  這背後是在說,我希望你早點回來。

  那麼同樣是一件事情,否定的行為是什麼呢?

  「你這個人怎麼回事啊?有家不知道回?跟你爸爸一個德行!」

  抱怨和否定的相同點都是在表達自己的不開心,背後都是有自己的需求。

  但是不同點是:

  1)否定是將自己的需求隱藏的特別深,自己就像是一個完全沒有需求的「審判者」,與對方發生爭吵,是因為對方「錯了」。

  上面的那個例子,當罵對方跟其爸爸一個德行的時候,自己需要陪伴的需求,被就隱藏的很深,從而將需要陪伴這件事情轉移成對對方進行討伐。

  而討伐的結果是使得需求越來越難以滿足。而抱怨,我們是可以很快看出來對方在抱怨什麼,他需要什麼。

  2)抱怨是對事不對人的,而否定是直接對人,踐踏人格甚至還牽連其家人。

  3)抱怨有時候是平淡感情的調味劑,有點像撒嬌,但是否定沒有一點點可愛的味道,有的只是酸味。

  在感情中,我們常常會急著想學習很多很多的技能和方法,但有時候,學得太多,反而會迷失方向。

  其實這個時候,我們可以先停下來,把自己身上的一些壞習慣改改,會比學新知識來得更有效。

  作者 | 盧博 情感咨詢師,從14年開始專注於情感領域。

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