文|咨詢師·盧博
感情像是一個蓄水池，一邊放水，一邊進水。
進的水多了，關係自然就會滿意，放的水多了，感情自然也就會一點一滴地漏了。
如果我們放任自流，關係的蓄水池就會慢慢枯竭，甚至會像西部地區的土地，發生龜裂，就再也找不到當初的那種溫暖洋溢的感覺了。
所以，我們常常會想知道，怎麼防止關係破裂？如何努力才能見效？
其實很多時候，我們都不知道，什麼是維系關係的重點，一直在給關係做「無用功」和「幫倒忙」。
什麼樣的事情是屬於付出，但卻沒有用呢？
我們常常聽到的兩大金句：
1、「吵架的時候，不要去爭辯，要靜靜地傾聽。」
我們常常說要積極地傾聽和回應，一個人在說，另外一個人在聽，並且還要用開放性的姿勢。
可是，戈特曼博士曾經帶領他的團隊，做了一個實驗：拍攝夫妻互動。之後他們分析錄像發現，能夠在日常互動中做到傾聽的，只有千分之四的比例。
說明關係好的，也不會常常做這種事情，意味著這樣做不是關鍵因素，也不是必要因素，因為這樣的方式不自然，不是自然而然發生的改變就很難持久。
尤其在衝突的時候，我們往往會相互指責和相互辯護，很難靜下心來去聽對方的觀點。
只要涉及到自身的事情，我們都很難靜下心來。
除非事不關己，才能置身事外，一點情緒起伏都沒有。能跟我們吵得起來的，往往是身邊重要的人。
- 例如放鴿子這件事，被男朋友放鴿子和被陌生人放鴿子，我們的感受是完全不一樣的。被陌生人放鴿子，我們可能一笑了之，因為不用和那個人過日子，但男朋友不一樣，這是最重要的人，被最重要的人忽略或者拒絕，就不是那麼容易過去了。
因為有需求，所以有期待，因為有期待，所以有情緒，因為有情緒，所以我們無法傾聽。
所以問題的關鍵，不在於表面上做出「傾聽的樣子」，傾聽只是為了找到「需求」，傾聽只是手段，如果你通過吵架的手段找到了對方的需求，並且去滿足對方，那麼越吵越愛也是可能的。
2、「忍一忍就過去了，不要鬧小孩脾氣。」
不知道大家看沒看到過，一些受過情傷的年輕人把「忍」字紋在自己的胳膊上，警戒自己「凡事忍」。還有一些人會將「忍」字裝裱掛在牆上。
俗話說「忍一忍就過去了，大事化小，小事化了。不好的事情放在心裡，不要說出來。」其實這種心態是有毒的。
戈特曼博士的團隊，做了一項長達30年的婚姻研究，發現這些情感持久的夫妻，他們根本不忍，是會吵架的。
反而那些不表達生氣的，離婚率顯著升高。這個是怎麼回事呢？
實際上，我們接受了很多有毒的說法，認為負面情緒不好。其實不是的，我們對生氣其實了解的不全面。
生氣是一種感覺，有振奮精神的功能。所以生氣本身是沒有錯的，我們能保證10年不生氣嗎？
我們能在發生不滿意的事情時不生氣嗎？
我們能在被欺負的時候不生氣嗎？
生氣本身沒有錯，關鍵是我們如何表達。
例如：
「你媽根本沒把你教好，就把你交給我了。」這種表達方式是有害的，會讓對方覺得被羞辱。
我們不一定要通過羞辱對方的方式來表達生氣，就事論事地表達會更不容易傷到感情，例如：
「大家都忙了一天，誰不累？你也是這個家的一份子，為什麼每一次都要等我生氣了，才去幹家務？你累了，心情不好了，可以躺著什麼事都不管，我呢？我一個女生，累了，還要硬著頭皮把家收拾乾淨，不然這個家就沒人打理了。我也想語氣好一點，但想依賴的人，天天躺著玩手機，能不生氣嗎？」
生氣是溝通很重要的一個部分，能讓對方知道我們需要什麼。
所以，「要忍耐，不要發脾氣」不但沒必要，而且根本做不到。
對於如何維護感情的方法，我們都學了很多，例如調整期望、好好說話、製造儀式感等等，如果覺得要做到太困難了，我們可以先從不做什麼事情開始。
1、防衛
A說：請你把襪子從沙發上拿開。
B說：關你什麼事情？這個沙發你出錢了？
或者
A說：你洗碗的時候，這樣洗不乾淨。
B說：你洗過幾次？在那裡就知道說，你厲害你來。
類似於這種的對話，就是防衛的狀態，好像一只炸毛的刺蝟，時刻戒備著。這樣的狀態是讓人沒辦法放鬆下來相處的，B覺得時刻被攻擊，A覺得一不小心就點了火藥，兩個人都很緊張焦慮。
在戈特曼的婚姻研究中，我們發現：吵架是沒有辦法預測離婚的，幸福的伴侶也會吵架，可見吵架並不左右關係的破裂與否。但是防衛卻是可以預測離婚的，幾乎有防衛行為的伴侶，生活得都不怎麼愉快。
我們常說的吵架，就是因為各種觀點不合，導致的口舌之爭，此時可能很大聲，可能很憤怒，但是觀點不合，並不意味兩個人就要分道揚鑣，我們仍然可以求同存異。
但防衛不一樣，它是把對方當成攻擊者，自己是受害者，誤認為對方和自己的分歧是一種挑釁，所以總需要把自己武裝成戰士，時刻準備著迎戰。這種行為很容易「化友為敵」，導致關係的分崩離析。
2、貼隱形標籤
分享一段我的親身經歷：
曾經有過一段異地戀，當時我很想和對方聯絡聯絡感情，沒想到對方的一句話，讓我心裡涼了半截。
原話是：「我比較忙，沒有心情陪你玩。」
當時我心裡是很鬱悶的，因為我找你相聚，也是要花時間和精力的，我原本完全可以把時間跟精力花在其他的方面。而你這麼說，我的時間似乎變得很不值錢，好像我是一個時間很廉價，到處找別人閒聊、沒有人生目標的人。
雖然沒有明說，但是我覺得被貼上了一個隱形的閒人標籤。
從此，我對對方的熱情度就降了大半，幾乎沒有任何興趣再和對方接觸了。
有時候，感情的不合就是在這一瞬間，一句話。
首先，我們要清楚一件事，這個世界上，沒有一個人是簡單的，那些我們自認為是了如指掌的人，往往會做出讓我們刮目相看的事情來。
所以，我們不要輕易地以為自己已經很懂對方了，對方不一定是我們心裡所想的那個樣子，以偏概全，就很容易給別人貼上「隱形標籤」。
我們可以嘗試著去多問幾個為什麼，多一份好奇心，有時候多問一句話，完全可以看到一個不一樣的人。
3、否定
否定，一定是比抱怨更高幾個等級的負面語言。
我們常常說不要抱怨，其實抱怨未必是壞事情，抱怨是因為不開心，誰都可以有不開心的時候，為什麼不能抱怨呢?
另外一方面，抱怨是在傳遞「我對你的期待」。
例如：「你最近回來的好晚啊，都幹嘛去了，想和你多呆一會兒都沒機會。」
這背後是在說，我希望你早點回來。
那麼同樣是一件事情，否定的行為是什麼呢?
「你這個人怎麼回事啊？有家不知道回？跟你爸爸一個德行！」
抱怨和否定的相同點都是在表達自己的不開心，背後都是有自己的需求。
但是不同點是：
1）否定是將自己的需求隱藏的特別深，自己就像是一個完全沒有需求的「審判者」，與對方發生爭吵，是因為對方「錯了」。
上面的那個例子，當罵對方跟其爸爸一個德行的時候，自己需要陪伴的需求，被就隱藏的很深，從而將需要陪伴這件事情轉移成對對方進行討伐。
而討伐的結果是使得需求越來越難以滿足。而抱怨，我們是可以很快看出來對方在抱怨什麼，他需要什麼。
2）抱怨是對事不對人的，而否定是直接對人，踐踏人格甚至還牽連其家人。
3）抱怨有時候是平淡感情的調味劑，有點像撒嬌，但是否定沒有一點點可愛的味道，有的只是酸味。
在感情中，我們常常會急著想學習很多很多的技能和方法，但有時候，學得太多，反而會迷失方向。
其實這個時候，我們可以先停下來，把自己身上的一些壞習慣改改，會比學新知識來得更有效。
作者 | 盧博 情感咨詢師，從14年開始專注於情感領域。
