感情中需要在乎哪一方付出的比較多嗎?心理學來告訴你答案。

  人一生中都在追求美好的事物,愛情可能算得上最美好的一件了。

  那麼在這神聖又美好的愛情中,我們是否該去計較誰在這段感情中付出的更多呢?

  感性的說,在這美好事物的面前,所付出的一切都是值得的。可從理性上來說,在感情上的投入決定了你在這段關係上的地位

  在感情中我們總希望付出能得到對方的回應,也許你覺得付出了百分百的感情,就算對方回你八成也就足夠了。如果愛得再卑微一點,哪怕對方只回應了你一點點也就心滿意足了,你也就有了加倍付出的動力

  然而心理學要告訴你的是,你這種做法是錯誤的,甚至會得到了相反的結果。

  在現實中我們總能遇到一些男女,在戀愛時,一方總是毫無保留的付出,另一方總是理所應當的接受了,即使是在感情中占據了絕對優勢的那方,最後還是要拋棄另外一方

感情中需要在乎哪一方付出的比較多嗎?心理學來告訴你答案。 約會技巧 第1張

  很多人到最後還是沒能明白,甚至絕望的喊出:「我為你付出了那麼多,你為什麼還要對我這麼殘忍。」

  為什麼會有這種情況,在心理學上有個詞叫做「邊際效應」。

  而這種情況就是屬於邊際效應遞減規律,通俗點來說就是:

  我們向往某事物時,情緒投入越多,第一次接觸到此事物時情感體驗也越為強烈,但是,第二次接觸時,會淡一些,第三次,會更淡……以此發展,我們接觸該事物的次數越多,我們的情感體驗也越為淡漠,一步步趨向乏味。這種效應,在經濟學和社會學中同樣有效,在經濟學中叫「邊際效益遞減率」,在社會學中叫「剝奪與滿足命題」,是由霍曼斯提出來的,用標準的學術語言說就是:「某人在近期內重復獲得相同報酬的次數越多,那麼,這一報酬的追加部分對他的價值就越小。」

  這麼說可能有的小夥伴還不懂,我舉個例子吧!

  當你非常餓的時候我給你塊蛋糕,你會覺得非常美味,我再給你一塊,你覺得還是不錯,肚子也不餓了,那我再繼續給你第三塊,你雖然覺得已經不餓了,但是蛋糕還是很美味的,如果我再一直給你……直到你把第十塊都塞進肚子里了,這時你就覺得蛋糕實在是太甜膩了,以後都不想再吃了。

感情中需要在乎哪一方付出的比較多嗎?心理學來告訴你答案。 約會技巧 第2張

  看到這的小夥伴們已經開始思考起來了,也意識到這種心理的可怕之處了。

  也許某天,不會廚藝的你突然心血來潮,為男人下了一次廚,那麼他一定是感動得要死,你也覺得付出得到了認可,更加用心的為他做好每一頓飯。也許剛開始的一個月內 他都會很感激你,可是時間長了之後,也就漸漸的習慣了,甚至開始挑剔你做的飯菜了:「太閒了,太淡了,怎麼沒有之前做的好吃!」

  這時,你就該後悔了!因為邊際遞減規律的存在,你每一次的付出在他心里獲得的好感度也會越來越低,直至變為負數。這時就算你就再怎麼努力,也無法再讓他心理上感覺到滿足了。

感情中需要在乎哪一方付出的比較多嗎?心理學來告訴你答案。 約會技巧 第3張

  也許現在的你開始迷茫了,如果我不先去付出,對方也不去付出,那怎麼去開始一段感情,又怎麼去經營一段婚姻。

  先別著急!想要付出可以,但要用對方法,既要讓他感動也要讓他銘記,這邊就給大家分享兩個方法。

  第一種,付出就要回報

  下次你老公再有什麼要求時,不要立刻屁顛屁顛的跑去執行了。

  如果男人突然想吃個水果,喊你去弄一下,你可以撒嬌的說:「人家現在很累,要不你先給我按摩一下。」讓他明白,得到一樣東西也需要付出的。

  人總是對於付出更多努力的東西更加的珍惜,所以要讓他明白,自己的付出並不是那麼廉價。

感情中需要在乎哪一方付出的比較多嗎?心理學來告訴你答案。 約會技巧 第4張

  第二種,化被動為主動

  與其為了男人變成賢妻良母,不如先調教你的男人。

  男人有時候並不是什麼家務活都不會做,只是你用了錯誤的方法。男人在女人面前,都是吃軟不吃硬的。

  收起你的大嗓門吧,試著放低一下身段,柔聲地撒嬌道:「這事我做不來,你能幫我一下嗎?」

  別懷疑,這招沒有男人抵擋得了,尤其是面對自己喜歡的女人。男人也是有虛榮心的,他們也希望女人能依靠一下自己。

  回想一下吧!在過去的某一天,你感冒發燒了,整個人都柔弱無力。男人為你忙前忙後,即使不會下廚,也試著為你熬了碗粥。

  這個時候,他的眼里沒有以往的不耐煩,只是滿滿的關心,因為此刻的你在他眼中是那麼的嬌小,需要人來保護

  這就是男人的大男子主義,他們可以保護弱小的你,也會反抗兇惡的母老虎。

  這兩種方法學會了嗎?想要自己的付出有價值,就得先了解男人的心理。下次別再抱怨那都是別人家的老公,那是因為別人家的女人懂得調教,別再做傻傻付出的那個人了。

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