如果你的戀情有這3個特點,那就是一段低質量的感情,盡早抽身吧

  文| 曾婷婷

  最近有一句這樣的話,道出了很多單身姑娘的內心獨白:「低質量的感情,不如高質量的單身」,我也特別想將這一句話送給所有的讀者。

  我們早晚都會明白:低質量的愛情,不如高質量的單身!

  我和小君認識將近十年了,小君長得一般,但很有個性,會讓別人多看兩眼,給我的感覺就是屬於那種從來都不缺男朋友的女生,喜歡她的男生不少,總能在這一段戀情結束後很快進入下一段戀情。然而每段感情都不長久。

  三個星期前,小君約我在甜品店見面,剛見面,小君就開始她的「個人演講」——又和男朋友分手了,從認識她到現在我已經不知道這是她的第幾任男友了,雖然她整個很平靜,好像已經習以為常了,但從聊天過程中依舊能感受到她的焦慮不安與無奈。

  她總問我自己到底要怎樣才能談一場長久到婚姻的戀愛?

  為什麼自己總是半年就把戀愛談沒了?

  看到身邊人都長久甜蜜步入婚姻,自己卻總在原地踏步……

如果你的戀情有這3個特點,那就是一段低質量的感情,盡早抽身吧 單身約會 第1張

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  仔細想了想小君身邊出現過的男生絕大部分都是家庭部分有缺失,而小君的家庭也是屬於有部分缺失,但沒有那種分手後糾纏不清的前任,她自己也能很快的開始下一段感情。

  可是這種為了彌補相互間家庭缺失部分、來得快去得也快的感情很難有高質量的愛情。這種快消式的戀愛在一定程度上只是兩個人的一種不成文的契約,例如你給我漂亮臉蛋,我給你遮風擋雨。

  仔細觀察,周圍其實有很多人在經歷著這種低質量的感情。

  低質量的戀愛具體是什麼樣的呢?除了像小君這種快消式的戀愛外,還有這幾種典型的低質量戀愛模式:

  一、低質量戀愛模式是怎樣的?

  1)一廂情願的迷戀

  其實對方並不愛你,只是礙於某種壓力、感動而選擇跟你在一起。

  這時我們的虛榮心在作祟,想要征服對方,為了得到對方的認可,拼命去做各種「感動了自己對方卻習以為常」的事情。

  從某種程度上來講,這不是愛對方,而是一種付出後得不到等價回報的不甘心。

  這樣的局面一旦超過三個月,那就是低質量的戀愛了,一人不甘心付出後得不到回報,一人為了某種壓力、感情而選擇在一起,彼此消耗著,卻沒有任何高質量的感情產出。

  2)總把吵架當飯吃的戀愛

  以前人們總說「打是親罵是愛」,快醒醒吧,戀愛中出現了這樣的想法,那就是被愛情沖昏了頭腦!要是遇到了這樣的戀愛,及時止損,愛惜自己!

  當雙方的性格、價值觀、和消費觀念有天壤之別時,就好比我們覺得這已經超出了我們的承受範圍,對方覺得這就一點點小事不用那麼在意,就像比我們看見了大海想的是浪漫的憧憬,而對方告訴你這大海淹死了很多人,又或許在我們看來出門打車是一件很普通的事情,但對方覺得這是不持家的行為。

  兩個人動輒拌嘴吵架,吵完後又心不順、看對方不爽,一個月的戀愛30天,15天冷戰,5天吵架,5天痛徹心扉的道歉和一本正經的反省,外加5天卿卿我我聊電話甜蜜約會,結果下個月又是如此。

  這種這個月就能看到下個月戀愛模式的戀情,永遠在磨合,沒有改觀,這也是低質量戀愛的一種。

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  3)給自己的生活帶來一地雞毛

  我們給自己尋找一位伴侶的時候,不是為了讓對方給我們的生活製造麻煩。

  小君有一任男朋友,在約會的時候無數次放鴿子,給她原本的生活製造了各種混亂,帶來了無盡的麻煩。這樣的愛情不能稱之為愛情,而是一段被對方消耗的感情罷了。

  隨著時間的的推移,雙方的內心也麻木了,泛不起一絲的漣漪,也稱不上感情了。

  在一段感情中,我們以這樣的戀愛模式,該如何建立一個長期穩定的關係呢?

  當一個人長期處在低質量的感情里時,很容易會出現錯誤的認知,以為這就是愛情。

  說白了,就是當你發現一場戀愛談得自己和對方都很累的時候,那這就是低質量的戀愛。

  相反,高質量的戀愛應該是讓兩個人都覺得很愉悅。用這麼一句話來描述特別恰當:我愛你,不光是因為你的樣子,還因為和你在一起時,我的樣子。

  在面對低質量感情時,我們要做的是盡可能抽身,讓自己脫離,如果婚姻給我們帶來的只有痛苦時,不如不要;如果一段感情給我們帶來的都是困擾,不如趁早結束。

  但在這種時候,我們總會說:「道理我都知道,但我做不到啊。」或許,這就是人生吧,什麼都清楚,但牽絆太多,很難做出自己想要的決定。

  可我們要知道,低質量的感情容易拖人後腿,但如果從一場低質量的感情中解脫出來,重獲新生的感覺會比戀愛更能催人奮進,這樣的我們就更容易擁有高質量的生活。

  二、面對低質量的感情應該怎麼辦?

  1)聽從自己的內心,該舍就舍

  「道理都懂,就是捨不得」,這一句話毀了多少在破裂感情中苦苦掙扎的情侶們,明明就沒有那麼愛,卻總抱有幻想,更是捨不得對方給予自己的時間、金錢、面子、虛榮等等。

  在感情中,我們不要因為一句「捨不得」而將自己陷在泥潭中,雖說常在河邊走哪有不濕鞋,但及時止損就是對自己、對對方負責。

  一段靠「捨不得」來維持的感情,那是在消耗著彼此,不負責任的表現,不負責的感情都是在耍流氓。

  當我們「捨不得」一段彼此拖累的感情時應該讓自己安靜下來,問自己幾個問題:

  • 在這段感情中,我的付出有回報嗎?
  • 自己當初和他在一起時是因為什麼,現在的想法有變化嗎?
  • 在這段感情中,自己過得是否開心,是不是自己想要的?
  • 如果繼續,現狀會改變還是維持現狀?
  • 維持現狀我們有沒有能力扭轉局勢,若是現狀會改變,那是往什麼趨勢發展?

  遵從自己內心的聲音,讓心告訴自己答案,當有了答案,就知道我們是否還要繼續這段感情了。

  不要讓「捨不得」來麻痹自己接受一段低質量的感情。

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  2)從高質量的生活中獲取滿足

  我們常說人與人之間的關係建立很難,從一段親密關係中抽離出來會更難。

  但面對低質量的感情時,我們必須要打破這個常規,只有我們打破了這個常規,從這段親密關係中抽離了出來,才能開始未來高質量的人生,既不想放棄低質量的感情,又想要高質量的人生,我們都要懂一個道理:「魚和熊掌不可兼得」。

  我們不妨可以給自己制定一個清晰的目標,在感情中不要一味為對方付出,而忽略了自己的成長,在每一段感情里每一個人都應該有付出有成長有收獲,這才能算得上是一段健康的感情。

  在戀愛的過程中給自己留點時間,提升自我,可以多看看書多看看世界,可以去畫畫、健身、看電影,通過一次次高質量的獨處,豐富自己,讓思想得到升華,提升自己的個人價值,去構造我們自己正確的人生觀、戀愛觀、婚姻觀。

  等到那時我們再回過頭來,看看現在的我們與當初的那個我們有什麼變化,是朝著我們想要的方向發展還是偏離了軌道?

  電影《玻璃樽》里有句台詞這麼講:人生下來的時候都只有一半,為了找到另一半而在人世間行走。有的人幸運找到了,而有的人卻要找一輩子。

  不得不承認的是,「遇見」這件事很難,但很多人依然固執想要繼續等下去。

  因為我們沒有辦法想像和一個自己壓根不喜歡的人,碾轉在柴米油鹽和生活瑣事當中,也無法和一個不愛自己的人敞開心扉,分享喜怒哀樂,不願意在低質量的感情中耗著,寧可在高質量的單身生活中不斷提升自我、完善自我。

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  作者 | 曾婷婷 從事心理行業兩年,熱愛心理學,對心理學有自己的理解。堅信著比別人晚一步放棄,就比別人多一分成功的機會。

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