當你發現一段感情岌岌可危,往往是兩人相處模式出錯了

  對於一段良好的兩性關係來說,好多人認為維系情感的是兩個人的志同道合,也就是所謂的三觀吻合,但其實實際情況並不是這樣的,因為世界上就根本沒有什麼三觀完全吻合的關係,每一個個體都是來自於不同的家庭,不同的背景,在遇到對方之前都接受著不同的教育,無論他們生活軌跡有多麼重疊,但依舊是存在著不同,在處理一些事情的時候,依舊存在著一些細微的差異,就是從嚴格意義上來說,世界上根本就沒有什麼三觀相同的婚姻。

  其實決定兩個人關係走向的,在大多數情況下都是兩個人的相處模式,在這段關係當中最可怕的不是你遇到了一個錯誤的人,而是你遇到這個對的人之後,不知道該如何和對方相處,導致兩性關係狀況更是難上加難,進而對你的婚姻產生致命的影響。

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  一、不正常的兩性關係是如何產生的?

  在一段不正常的兩性關係當中,如果你抽絲剝繭探尋其根源的話,往往都是兩方的問題。但總有一方習慣於將自己當成這一段關係當中的受害者和犧牲品,將所有的錯誤都放在對方身上,每天都是不斷的控訴對方,殊不知自己也存在著一定的問題,這樣的感情,走到最後往往都會爆發。

  1、婚姻出現了挫敗

  其實談戀愛和結婚是截然不同的兩件事,但很多人沒有意識到這一點,等到真正踏進婚姻之後,才發現生活當中的一切都是考驗,無論是柴米油鹽醬醋茶,還是每天應對的一日三餐,都是以前想都沒有想過的,在這個過程當中或多或少都會出現一些挫折和委屈,這很正常。關鍵看你該如何處理他它,不健康的兩性關係是其中有一方總是把自己當成受害者,將生活當中發生的所有的事情都歸咎到對方身上,因為自己在這段感情當中付出了太多,正因為婚姻挫敗,所以會時時刻刻的控訴對方,情緒好像永遠都發泄不完。

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  不知道你有沒有仔細想過這一切背後的根源,問題的產生真的是來源於對方這個人特別壞嗎?其實有時候並不是,只是你將自己當成了這段關係當中的犧牲品,認為自己受到了委屈,受到了不公平的待遇。其實在最開始的原因是因為我們對於兩個人的關係過於盲目自信,導致對以後的生活出現了一種過度的期待,渴望在這樣的生活當中得到幸福,但是越渴望卻越失去。在這種情況下,就會拿起情緒這件武器,開始來攻擊對方。為什麼覺得自己委屈呢?因為這樣可以在潛意識當中解除掉自己的一部分責任,更重要的是可以站在道德的制高點上去譴責對方,這就是一種不健康,不對等的兩性關係。

  2、兩性關係太過於脆弱

  如果一對伴侶終日指責的話,這樣的情感生活注定維系不了太長的時間,就像我們上文當中所提到的那樣,如果你長期扮演一個受害者的角色,雖然讓你暫時站在道德的制高點去指責對方,但這樣做永遠都發現不了自身的問題,而且有時候會讓你付出更大的代價。造成這種原因是因為在這一段兩性關係當中,兩個人對於感情存在著錯誤的認知,只是單純的認為感情當中有著對錯,這種劃分方式非常簡單,也非常幼稚,但是兩性關係可以說是最複雜的情感,並不能簡簡單單的論對錯,正因為這種思維方式,才會導致兩性關係的脆弱和不穩定。

  3、每一個伴侶都有瑕疵

  感情本來是一件非常美好的事情,但是因為關係的不對等,不正常。很多朋友就將其轉化為一個悲劇故事,在人的潛意識當中,許許多多的人會將自己的另外一半定義成一個很壞很壞的人,自然而然就把自己定義成了一個飽受迫害的可憐人形象,好像自己和他在一起,正在經受著人生當中最大的摧殘。但其實這一切大多數情況下都是你想像出來的,並不是兩性關係的真實狀況,只是我們習慣採取這種方式應對罷了。

  在確定和對方相處之前,我們度過了至少20年左右單獨相處的時光,在這些時間里,我們出現一種錯覺,認為自己是一個特別容易相處的人,但實際上這是錯誤的,每個人基於性格的缺陷,或多或少都會有一定瑕疵存在,只是平時不暴露出來罷了,但等到兩個人真正在一起相處的話,所有的一切都會赤裸裸的展現出來,任何東西都會剝去其理想的外殼,暴露出其本質。

  從某種程度上來說的話,只要找到一個好的伴侶,兩性關係確實是健康而正常的,但有一點你無法否認,無論是自身還是對方,或多或少都存在著一定的瑕疵,都有著不為人所知的陰暗面,確定了這一點,你就會看到兩性關係的真實狀況。

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  二、穩定的兩性關係如何獲取?

  其實當我們決定和對方在一起,也意味著兩個人的人生從今後開始產生交集,這種決定是很偉大也是很令人動容的,但是在做決定之前,需要想清楚自己和對方的優點和不足,盡可能的在一段關係當中做到求同存異,找到適合自己與他人相處的模式,如果發現不合適,及時止損有時候要比繼續堅持更加簡單,而且對個人來說也更好。

  1、共情對方,允許不同

  很多人在和對方相處的時候,總是要求對方和自己三觀相合,這其實是一種很錯誤的認知,因為無論你再怎麼去遷就對方,無論對方如何遷就你,兩人在一起生活肯定或多或少都會有一定的差異,這是極其正常的。而且人們所說的三觀相合,大多數情況下都是通過性格,興趣愛好來去衡量,其實一點都不嚴謹,都不客觀。人性本來就是多元化的個體,在處理一件事情的時候,因為時間以及環境的不同,可能會出現很多差異,在應對這一件事情時候,你和他處理問題的能力是一樣的,但是等到了下一秒,往往又會出現差別。

  其實兩個人在一起沒有必要非要做到嚴絲合縫,這只是我們的幻想,是在自尋煩惱。想樣擁有一段健康的兩性關係,一定要學會共情對方,其實就是高級一點的求同存異,允許對方在和自己生活的過程當中出現不同,也允許在不傷害彼此感情的基礎之上去嘗試一些新鮮事物,這才可以說是好的兩性關係。

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  2、給予對方最大尊重

  在一段健康的兩性關係當中,你要知道沒有人是有義務對你好的,如果另一半將自己的情感最大化的給予你,那麼在這個時候你也應該尊重對方是一個獨立的個體,尊重對方與你不同,只要不損害你和他之間的感情,什麼樣的差別都是可以接受的,當你這樣做的時候,你就會發現兩個人的溝通會慢慢變得順暢,沒有以前那種劍拔弩張的感覺。

  就像心理咨詢一樣,為什麼很多人難以啟齒的傷痛在面對心理咨詢師的時候,會一股腦的訴說?並且得到有效的治愈,其實很大程度上還是因為心理咨詢願意聽,願意用心去尊重對方,所以才會解決情感問題。當然,在兩性關係當中做到這一點是非常不容易的,也不建議照抄照搬,只是建議在這一段關係當中,兩個人盡可能去調整,盡可能的站在對方的角度,設身處地的為其思考問題,面對一件事情的時候,有時候需要兩個人互相協商,但也有時候需要兩個人相互妥協,如果對方有錯誤,要及時指出。千萬不要為了維系這段感情,而將情緒慢慢的積累。在自己能夠承受的範圍內,盡可能理解對方和你存在差異的事實,盡可能尊重對方是一個完全獨立的個體,這樣感情會順暢很多。

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  3、正視自身和他人不足

  其實我們每個人的性格都同原生家庭有著非常大的聯繫,但每一個人的原生家庭都不是特別完美,或多或少都會導致我們性格方面出現一些缺陷,大多數人都是沒有看到自身的缺陷,而是將其他人的缺點看的一清二楚,從而就會產生自己在這段關係當中付出更多的錯覺,其實在兩個人相處的時候,無論是自身還是他人,都應該用客觀的角度去審視,意識到兩個人都會存在一些不足,都會存在一些缺陷,這是我們改變不了以及無法控制的一部分,只能耐心的去接納,可能在剛開始碰撞的時候會產生火花,但當我們站在對方的角度嘗試著去理解,就可能會達到某一種微妙的平衡,這樣雙方就會繼續走下去。

  在我們的生活當中,決定關係的走向大多數情況下都是兩個人的相處模式而導致的,如果非要說一個毀掉兩性關係的因素,那麼只可能是兩個人對待感情的態度,因為相處模式不同,對這段感情的態度就存在著比較大的差異,一方比較珍惜,而另一方會將其當成生活的負擔,在這樣的觀念下,即使剛開始是一段非常美好的感情,也注定走不了太久。

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