兩個人合不合適,約會3次就知道了

  誰都渴望一段「願得一心人,白首不相離」的愛情,走過轟轟烈烈的戀愛期,經歷過痛徹心扉的風花雪夜,驀然回首,才發現:

  愛情里,怦然心動是偶爾的浪漫,平平淡淡是生活的真諦。

  兩人合適,才會有感情細水長流。但是,很多婚姻正是在婚前缺乏深入的了解,導致最後以不合適告終。

  最近,袁詠儀在節目《成為媽媽後》里,就說了一個3次約會定理:兩個人合不合適,約會3次就知道了。

  而如何看對方合不合適,秘訣都藏在一些小細節里。

  01.

  第一次約會,看能不能吃到一起

  合不合適,吃頓飯就知道。

  飯桌上,彼此的性格,品性,教養,喜好都能一目了然。一頓飯吃下來,談笑風生讓人心情愉悅的,未必是合適的人;美食當前,若尷尬到如坐針氈,那絕對是不合適的。

  看過一期相親節目,飯點,男方提議去海鮮店,因為他有優惠券。

  女方委婉表示:「海鮮是不是很難剝?我可能吃不慣。」

  男方執意要去,他吃得熱火朝天,女方剝得費勁,又吃不慣生鮮食物,總共也沒吃幾口。

  當然牽手失敗,男方很疑惑,自己請那麼貴的海鮮,聊得也好,怎麼就出問題了?

  他不知道,吃頓飯,就把本性暴露了。

  一個只顧自己大快朵頤的男人,怎會關心別人的喜怒哀樂?這樣的人,日後相處,只在乎自己的感受,還覺得理所當然,又怎合適?

  朋友小青是在一次飯後,答應男友追求的。第一次見面,他選了火鍋,因為小青喜歡。

  他先讓小青點菜,然後自己點,突然抬頭問:「你吃香菜嗎?」

  小青搖頭,他順勢劃掉了剛點的香菜。

  小青說:「你喜歡就點唄。」

  他很自然:「沒事,蘸料里也有。」

  兩人配合默契,小青倒飲料,他燙菜很細心,用公勺把菜撈起來,放到另一個碗里,不那麼燙再遞給小青。而且,他們驚喜的發現,兩人都喜歡把青菜燙到軟才入口。

  這個認知讓小青很開心,她以前的男友,習慣青菜一入鍋就夾起來吃,她總吃不著。那頓飯小青吃得很舒心,認定了那個他,後來,確實也一直讓她很放心。

  三毛說:「愛情,如果不落實到穿衣,吃飯,數錢,睡覺這些實實在在的生活里去,是不容易天長地久的。」

  愛情容易讓人意亂情迷。

  看彼此是否合適,請記得,第一次約會,一定要看是否能吃到一起。

  讓你先點菜的人,懂得尊重;顧及你需求的人,知道體貼;吃飯能把你放在心里的人,錯不到哪里去。

  02.

  第二次約會,看能不能聊到一起

  合不合適,聊得來很重要。

  《我可能不會愛你》里,李大仁問程又青,到底喜歡什麼樣的人?

  她說:「最重要的是,我們要有很多很多話可以講,我不要那種除了我愛你,請給我一杯水之外就無話可說的人,陪我走一輩子那好可怕。」

  有個詞,叫婚姻失語症,指柴米油鹽里,兩人無話可說。

  數據證明,這也是導致婚姻破裂的最大因素。

  生活雞飛狗跳,工作亂七八糟,回到本該溫暖的家,那個人卻不能讓你放下滿身疲憊,暢所欲言,這樣的人生多可悲。

  幸福其實很簡單,莫過於找到那個懂你的人,隨時隨地聊到一起,就像趙又廷和高圓圓。

  大家都說他們郎才女貌,但他們的愛情之所以愈久彌香,是因為,他們有話聊,聊得來。

  拍攝電影《搜尋》時,兩個內秀又安靜的人,總在休息間隙聊天,一聊就停不下來,連導演陳凱歌都說:「劇組兩三百人,兩人旁若無人的聊,那還不是愛上?」

  婚後,金星採訪趙又廷:「回家你倆話多麼?」

  他說:「非常多。」

  金星又問:「主要是你在說吧?」

  趙又廷笑:「沒有,兩個人都狂說。」

  從「安靜」到「狂說」,就好像是一個半圓,遇到丟失的另一個半圓,你理解我所有的快樂與悲傷,我明白你藏在心里的委屈與倔強,說出上一句,就默契的接出下一句。

  你愛聊天我愛笑,夢里花落全是你我的默契,人生終於湊成「你懂我」的美好。

  何炅說:「一段關係里,最重要的不是外貌,不是麵包,甚至不是忠誠與否,而是分享,因為不管你是在感情的激情期,還是在穩定的婚姻里,如果不分享,那麼兩個人住在同一個屋簷下,像陌生人那樣,那種強大的空虛感,才是傷害感情最大的殺手。」

  看彼此是否合適,請記得,第二次約會,一定要看是否能聊到一起。

  敞開心扉和你聊,是信任;放下戒備聽你分享,是理解;聊得來的人,才合適一起走。

  03.

  第三次約會,看能不能花到一起

  合不合適,看他如何花錢很重要。

  是細水長流還是大手大腳,是拼盡全力還是AA平等,第三次約會,需要碰撞這些花錢方式,更重要的一點,要明白,花錢方式的背後,他是不是願意給你對未來的安全感。

  有這麼一則新聞:妻子在家坐月子,薪水縮水到三百元,她讓老公支付開銷。老公回:「不是說好AA制嗎?要麼我借你點錢,你之後還我?」

  老公薪水一萬五,並不差錢,如此絕情,讓妻子覺得很寒心。

  其實,老公的不近人情,戀愛時就有端倪,兩人自認識就AA,婚前買房首付,裝修,都是一人一半;婚後更是立下協議,生活開支繼續AA。

  每個人都有自己喜歡的生活方式,選擇AA制也無可厚非。妻子接受了AA,卻忽略了最重要的一點:AA背後,他是否有心為她花錢?

  很顯然,連養育孩子都分得那麼清楚的男人,不過是打著「男女平等」的旗號,推卸自己對家對妻子的責任。他若有心,就算AA,也會心疼你的無助,體諒你的付出。

  貧賤夫妻百事哀,好的婚姻要談錢。

  你遇到的那個人,是大難臨頭各自飛,還是患難見真情,金錢是最好的試金石。

  張智霖曾被問:假設生命只剩下24小時,那你會對袁詠儀說什麼?

  他說:「袁詠儀,你錢夠不夠用呢?你說夠了,那我就安心了。」

  錢夠不夠?比「我愛你」,更掏心掏肺。

  書籍《親密關係的購買》提出:

  金錢和情感是一種相互促進的關係。沒有經濟行為,親密關係不會長久,而沒有親密關係,很多經濟行為也沒有意義,越親密的人,越願意為對方花錢,花錢也會增加親密感。

  看彼此是否合適,請記得,第三次約會,一定要看是否能花到一起。

  花錢方式可以不同,彼此接受就好,卻一定要了解,花錢背後,他是否把你在心里?

  不捨得為你花錢的人,及時止損是最明智的決定;當然,1000元願意為你花10元,與100元願意為你花90元的男人,誰更合適,一目了然。

  很多人說,兩人在一起需要三觀一致,三觀確實重要。

  但我們一生其實並不會遇到多少需要用三觀來做選擇和判斷的時候,相反,生活處處是挫折,細節處處惹人煩,今天亂扔的襪子,明天無話可說的尷尬,後天花錢買罪受的鬱悶。

  哀莫大於心死,往往不是三觀出現分歧,而是不合適的細節,積攢在一起,造成的火山爆發。

  看一個人合不合適,約會3次,就知道了。

  三觀決定方向,細節才能讓愛情錦上添花。

  願你遇到合適的TA,從此,飯桌上有笑容,訴說時有傾聽,花錢時有人把你放在手心,一屋四季,二人三餐,過簡單卻快樂的生活。

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