樓下鄰居半夜又吵架了，這已經不是第一次半夜聽到他們家的吵鬧聲。
只聽見女主在批評孩子，孩子在頂嘴，男主罵罵咧咧說了一句：「看你當媽的咋當的，天天就在家帶個孩子都帶不好，非把孩子弄跟你一樣沒追求，沒出息」
女主反唇相譏：「我怎麼了，我當媽的不好，你當爹的就好啊，天天要不不回家，要不喝的醉醺醺的，還怪起我來了……」兩個人你一句我一句的麥芒對針尖的吵起架來，直到最後兩人罵娘吵著離婚，男主「啪」的一下摔門而走。
寂靜的夜中，男人的吼聲，女生的嘶叫聲，孩子的哭泣聲交織在一起顯得格外刺耳。
第二天，我碰到女主，因為平時都很熟悉，她也沒有避諱拉著我就訴起苦，她憤憤的說：「我快煩死了，天天吵架，沒有一點意思，這日子都沒法過了。」
清官難斷家務事，作為旁觀者，我只能給予她些許言語安慰，分別後，我不禁起自家二姐來。
她和二姐夫兩個人也是天天吵架，不同的是他們兩個是屬於歡喜冤家型的，越吵兩個人感情反而越好，恩愛的不得了。我在想：為什麼同是吵架，有的人吵到要離婚而有的卻是越吵架恩愛呢？吵架到底是兩個人之間感情的磨刀器還是殺豬刀呢？
1、為什麼會吵架？
愛情是浪漫的，也是人人心之嚮往的，可是當不食人間煙火的浪漫愛情走進充滿生活瑣事、柴米油鹽的殿婚姻堂時，總會發生一些預想不到的矛盾和爭吵。
那夫妻為什麼愛吵架呢？一般無怪乎以下這些幾種原因：
1、婆媳關係：婆媳關係是導致夫妻家庭矛盾中最致命的一種。婚後一旦婆媳之間有矛盾，那麼夫妻吵架就在所難免了，所以處理好婆媳關係是減少夫妻吵架的一個根本原因。
2、性格不合：性格不合是所有夫妻吵架最常找的一個借口。每個人的性格天生的，戀愛時所收斂隱藏，走進婚姻，不同的性格放在就會產生冰火不相容之態，若再不懂得忍讓，那麼夫妻之間也必定吵架。
3、溝通不暢：缺乏溝通是導致夫妻吵架的一個最根本的原因。夫妻間，若缺少溝通，那夫妻間的吵架次數增多，還會隨之冷戰，夫妻間漸行漸遠大抵就是看不懂彼此的心思，聽不懂對方的語言。
4、缺少關心：現在生活節奏快、壓力也大，夫妻有一方忙於工作忽略關心另一方，就會讓對方缺少安全感，感受不到對方關懷與體貼，長此以往，夫妻吵架的次數就會增多。
除了以上幾種原因外，事實上還6個常見的潛意識「童話」錯誤因素，也導致夫妻間產生不必要的幻滅感和焦慮，以至於在親密關係中犯錯，發生破壞關係的爭吵。
錯誤1: 親密關係能夠帶來持久的快樂, 是解決我們所有煩惱的靈丹妙藥。
錯誤2:愛意味著喜歡並接受我所有真實的樣子。
錯誤3:找到「對的人」或「靈魂伴侶」才是命中注定或者愛情最好的樣子。
錯誤4:相信相容性很重要，認為有很多共同點是「適合」在一起的標誌。
錯誤5:認為化學反應第一位重要。
錯誤6:感受到吸引,意味著遇到了「對的人」
很多時候，正因為有了這些潛意識，才會在發生矛盾的誘因下有更強烈的個人主觀色彩，把自己無形中扮演成無辜者，心裡覺得是這段關係或對方身上存在問題。
那找到了吵架的原因，是不是就不會吵架了，或者說可以避免吵架了？
NO！NO！！NO！！！
俗話說：牙和舌頭還要咬到的時候，更何況是兩個本質存在差異的兩個人呢，零矛盾的家庭基本上是不存在的。
刻意的避免爭吵並不是一種積極解決問題的辦法。
2、吵架不可怕，可怕的是無架可吵
在我們的主流文化中，我們往往信奉以和為貴，能避免衝突就避免衝突，尤其是在親密關係中，那些相敬如賓、舉案齊眉的夫妻，會被認為是模範夫妻，令很多人羨慕。
可想想看，我們有多少次震驚地聽到所謂「模範夫妻」分手的消息。
例如我們喜歡的旅題材作品演員陳愫和丈夫傅程鵬，兩個人擁有長達21年的愛情之旅，是學長和學妹的關係，畢業後從同學成了同事又成了夫妻，兩個人有共同的愛好與事業，娛樂圈中也是公認的」配的一臉「。
令人沒有想到的是，這對公認的模範夫妻搭檔，這段長達21年的戀情終歸還是走到了盡頭，在2017年的時候離婚，各走各的路。
還有我們所熟知的文章和馬伊俐，2013年在馬伊俐懷二胎時候，文章出軌，雖然馬伊俐也發微博選擇了原諒文章，但是2019年依然宣布了離婚。
他們表面上看起來很好，但生活中積讚的根本性問題從未得到解決，僅在表面上解決問題就好比在「鐵達尼號」的甲板上重新拜訪躺椅 ，船下沉的時候，甲板上看起來一切正常。
雖然很多書籍都在不遺餘力地幫助大家傳達如何避免爭吵的方法，但往往收效甚微，回避矛盾並不是解決問題的最佳方式。一味回避爭吵、維持表面和諧的做法，會讓伴侶失去共同成長的機會，對愛情有害無益。
吵架並不可怕，可怕的往往是無吵可架，為不值得的事情去吵架，不僅並沒有促進兩個人的感情升華，反而積讚諸多的怨氣與不解，就像抽水馬桶一樣，終究會在擁堵不暢的時候來一次始料不及的火山爆發，或傷人或傷己。
怎樣將無效爭吵轉變為高效率、有意義的爭吵，借爭吵之機發掘其後隱藏的真正問題，才是促進親密關係健康發展的關鍵方法。
也只有學會正確的吵架方式，勇敢吵，坦誠吵，才有機會解決你們各自身上和親密關係中存在的問題。
好好吵架吧—良性爭吵的無限可能
生活本來就是無數個衝突的集合體，爭吵並不是一個貶義詞，而是表述了你所體驗的一種與回避或者恐懼相對的，複雜的互動行為。
有的情侶激烈頻繁的大聲爭吵，其實大多數爭吵有可能是一種無意識的行為，他們更多的是因為不知道如何利用吵架解決問題，甚至增進親密度。
如果我們能夠直面自己，發現每段爭吵背後的信息，完善自我，那麼爭吵就變成了一種良性爭吵，這種良性爭吵是為了幸福而戰，在短暫的心情低落和不知所措之後，你就會得到更大的受益，奧秘盡在每一次小小的爭吵之中。
日常生活中最常見的15種爭吵類型，其實都透漏著爭吵背後的心理需求和信息：
- 1、推卸責任。這種爭吵糾結的點在於「到底是誰的錯」，糾結於講理。
- 2、家庭瑣事。這種爭吵太常見了，體現了責任分配不公，忽視了對方的貢獻。
- 3、財務糾紛。這些爭吵，都隱藏著自我價值、價值觀和安全感的問題。
- 4、有話不說。悄無聲息的衝突是致命的，容易發展成為嚴重的冷戰關係。
- 5、欲求不滿。這是一個很正常的成人問題，雖然性能力在關係的發展中扮演著很重要的角色，但我們也總會有優先於性的需求，那就是肯定、理解、關注和關懷。
- 6、如果你真的愛我。期待伴侶對自己無條件理解和服從，並不會深刻地思考愛對雙方的意義是什麼。
- 7、我受不了你。隨著相處時間越長，雙方就會越來越多地暴露出彼此不好的那一面，簡單的生活習慣都可能讓你覺得心煩，甚至讓你發狂不已。
- 8、你愛某某某，勝過愛我。簡單的來說就是發牢騷，看似發嗲，實則抱怨。
- 9、做原生家庭矛盾。兩個家庭之間的爭端應該是世界上最難解決的問題了。這種矛盾體現在諸多方面，包括對方親屬惱人的行為和其他親屬插手伴侶之間的相處，還有就是在一方受到另一方親屬不公正待遇時，另一方沒有趕快阻止等等。
- 10、我早告訴過你。沒有人喜歡被人以嘲笑的口吻翻舊帳，雙方都會在這種爭吵中逐步變成「自卑與自負情緒的結合體。」
- 11、你總是和你從不。諸如此類的極端字眼無疑會激起對方的抵觸和反擊情緒，其根源是一方經常得不到滿足，感到無助和失望，繼而為伴侶的行為蓋棺定論。
- 12、你騙了我。一方的隱瞞、撒謊和不守承諾等欺騙行為，常常會令另一方痛苦，這種發問背後隱藏的不安、不信任和恐懼感，才是最大的問題。
- 第十三種叫做你跟你父母一樣。它會直接戳到最深的痛楚，尤其在很多人害怕成為自己父母的情況下，這樣的矛盾更具象，同樣也更難以平復。
- 第十四種叫做你變了，或者你不會改的。一旦人們將改變視為情感的煉金石，無論如何，這塊石頭都不會是純淨無暇的。
- 第十五種，叫做你讓我覺得很尷尬。尷尬有很多種形式。比方說女方的體重，孩子的學習，工作的能力等等，諸如此類的言語會涉及彼此的價值觀，讓人感到難以忍受，矛盾就自然而然地產生了。
看完了如上15種爭吵的類型，相信你多少有些感觸，是不是自己生活中有過這樣的情景或者自己也曾說過這樣的話呢？
其實，如果真正讀懂這些爭吵言語背後所透露出來的信息，完全可以使一場爭吵轉化成良性爭吵，婚姻靠經營，爭吵同樣也是。
親密關係中良性爭吵，是指彼此都負起自己的責任，避免不必要的指責，通過爭吵揭露自己的問題，深入挖掘爭吵的本質，更深層次從無意識狀態變成有意識主導自己轉變情緒，創造一段充滿活力，不斷發展的幸福關係。
4、如何將無效爭吵轉變為高效率、有意義的爭吵？
曹雪芹在《紅樓夢》中寫過：「凡事有個緣由，說出來誰也不委屈，」。
一個巴掌拍不響，任何一段親密關係發生爭吵，都不是一個人的過錯，不要著急著指責對方，也不要不願意面對或者採用了無效的方法，那只會加深彼此之間的隔閡，因為愛既沒有邏輯，充滿了不確定、反復和不可預測性。
在《如何正確吵架》這本書中，給出的最好的答案，具體解決辦法：
建議一：放下姿態，認清自己
放下姿態，主動有意識地嘗試理解對方，讀懂對方爭吵時背後的正真心理需求，治愈親密關係中產生的傷痛, 建立關係的新方法。
建議二：撕掉偽裝，對症下藥
當你們在爭吵中解決了問題，就能擁有敢於表達並理解對方的生活，這樣一定會在無形中增加你們的親密感。你會更加清楚地了解到，為什麼有些事對你的伴侶而言那麼重要，而在過去你從未真正理解這些，對症下藥，才能更好地解決問題。
建議三：主動學習，加深理解
主動積極學習親密關係相關知識，學會讚美你所愛的人，這不僅關乎對彼此的理解，更代表了 「感受」 這個人本身，是什麼讓她這樣做，又是什麼在困擾她，加深理解。
建議四：真誠以對，付出信任
信任自己和伴侶之後，你們會發現，自己比想像中更為堅韌，而對方也並沒有看起來那麼脆弱。當一種更強大的信任感在你們之間形成, 你將意識到任何言語爭吵對你們而言都是小菜一碟,你們的關係也將覺醒並茁壯成長。
我們總以為避免發生吵架就是最好的解決問題，而事實上，當我們學會用誠實、具有批判性的方式溝通，為幸福而爭吵時，吵架就變成了加深彼此感情催化劑，是情侶間的磨刀器，是彼此體驗一種不斷增長深刻的愛。
這種愛會滲透進親密關係的每一個角落，我們的婚姻也會更加相愛，更加綻放。
