如何讓吵架變成加深彼此感情催化劑,只需要簡單學會這幾點

  樓下鄰居半夜又吵架了,這已經不是第一次半夜聽到他們家的吵鬧聲。

  只聽見女主在批評孩子,孩子在頂嘴,男主罵罵咧咧說了一句:「看你當媽的咋當的,天天就在家帶個孩子都帶不好,非把孩子弄跟你一樣沒追求,沒出息」

  女主反唇相譏:「我怎麼了,我當媽的不好,你當爹的就好啊,天天要不不回家,要不喝的醉醺醺的,還怪起我來了……」兩個人你一句我一句的麥芒對針尖的吵起架來,直到最後兩人罵娘吵著離婚,男主「啪」的一下摔門而走。

  寂靜的夜中,男人的吼聲,女人的嘶叫聲,孩子的哭泣聲交織在一起顯得格外刺耳。

  第二天,我碰到女主,因為平時都很熟悉,她也沒有避諱拉著我就訴起苦,她憤憤的說:「我快煩死了,天天吵架,沒有一點意思,這日子都沒法過了。」

  清官難斷家務事,作為旁觀者,我只能給予她些許言語安慰,分別後,我不禁起自家二姐來。

  她和二姐夫兩個人也是天天吵架,不同的是他們兩個是屬於歡喜冤家型的,越吵兩個人感情反而越好,恩愛的不得了。我在想:為什麼同是吵架,有的人吵到要離婚而有的卻是越吵架恩愛呢?吵架到底是兩個人之間感情的磨刀器還是殺豬刀呢?

如何讓吵架變成加深彼此感情催化劑,只需要簡單學會這幾點 約會關係 第1張

  1、為什麼會吵架?

  愛情是浪漫的,也是人人心之向往的,可是當不食人間煙火的浪漫愛情走進充滿生活瑣事、柴米油鹽的殿婚姻堂時,總會發生一些預想不到的矛盾和爭吵。

  那夫妻為什麼愛吵架呢?一般無怪乎以下這些幾種原因:

  1、婆媳關係:婆媳關係是導致夫妻家庭矛盾中最致命的一種。婚後一旦婆媳之間有矛盾,那麼夫妻吵架就在所難免了,所以處理好婆媳關係是減少夫妻吵架的一個根本原因。

  2、性格不合:性格不合是所有夫妻吵架最常找的一個借口。每個人的性格天生的,戀愛時所收斂隱藏,走進婚姻,不同的性格放在就會產生冰火不相容之態,若再不懂得忍讓,那麼夫妻之間也必定吵架。

  3、溝通不暢:缺乏溝通是導致夫妻吵架的一個最根本的原因。夫妻間,若缺少溝通,那夫妻間的吵架次數增多,還會隨之冷戰,夫妻間漸行漸遠大抵就是看不懂彼此的心思,聽不懂對方的語言。

  4、缺少關心:現在生活節奏快、壓力也大,夫妻有一方忙於工作忽略關心另一方,就會讓對方缺少安全感,感受不到對方關懷與體貼,長此以往,夫妻吵架的次數就會增多。

  除了以上幾種原因外,事實上還6個常見的潛意識「童話」錯誤因素,也導致夫妻間產生不必要的幻滅感和焦慮,以至於在親密關係中犯錯,發生破壞關係的爭吵。

  錯誤1: 親密關係能夠帶來持久的快樂, 是解決我們所有煩惱的靈丹妙藥。

  錯誤2:愛意味著喜歡並接受我所有真實的樣子。

  錯誤3:找到「對的人」或「靈魂伴侶」才是命中注定或者愛情最好的樣子。

  錯誤4:相信相容性很重要,認為有很多共同點是「適合」在一起的標誌。

  錯誤5:認為化學反應第一位重要。

  錯誤6:感受到吸引,意味著遇到了「對的人」

  很多時候,正因為有了這些潛意識,才會在發生矛盾的誘因下有更強烈的個人主觀色彩,把自己無形中扮演成無辜者,心里覺得是這段關係或對方身上存在問題。

  那找到了吵架的原因,是不是就不會吵架了,或者說可以避免吵架了?

  NO!NO!!NO!!!

  俗話說:牙和舌頭還要咬到的時候,更何況是兩個本質存在差異的兩個人呢,零矛盾的家庭基本上是不存在的。

  刻意的避免爭吵並不是一種積極解決問題的辦法。

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  2、吵架不可怕,可怕的是無架可吵

  在我們的主流文化中,我們往往信奉以和為貴,能避免衝突就避免衝突,尤其是在親密關係中,那些相敬如賓、舉案齊眉的夫妻,會被認為是模範夫妻,令很多人羨慕。

  可想想看,我們有多少次震驚地聽到所謂「模範夫妻」分手的消息。

  比如我們喜歡的旅題材作品演員陳愫和丈夫傅程鵬,兩個人擁有長達21年的愛情之旅,是學長和學妹的關係,畢業後從同學成了同事又成了夫妻,兩個人有共同的愛好與事業,娛樂圈中也是公認的」配的一臉「。

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  令人沒有想到的是,這對公認的模範夫妻搭檔,這段長達21年的戀情終歸還是走到了盡頭,在2017年的時候離婚,各走各的路。

  還有我們所熟知的文章和馬伊俐,2013年在馬伊俐懷二胎時候,文章出軌,雖然馬伊俐也發微博選擇了原諒文章,但是2019年依然宣布了離婚。

  他們表面上看起來很好,但生活中積讚的根本性問題從未得到解決,僅在表面上解決問題就好比在「鐵達尼號」的甲板上重新拜訪躺椅 ,船下沉的時候,甲板上看起來一切正常。

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  雖然很多書籍都在不遺餘力地幫助大家傳達如何避免爭吵的方法,但往往收效甚微,回避矛盾並不是解決問題的最佳方式。一味回避爭吵、維持表面和諧的做法,會讓伴侶失去共同成長的機會,對愛情有害無益。

  吵架並不可怕,可怕的往往是無吵可架,為不值得的事情去吵架,不僅並沒有促進兩個人的感情升華,反而積讚諸多的怨氣與不解,就像抽水馬桶一樣,終究會在擁堵不暢的時候來一次始料不及的火山爆發,或傷人或傷己。

  怎樣將無效爭吵轉變為高效率、有意義的爭吵,借爭吵之機發掘其後隱藏的真正問題,才是促進親密關係健康發展的關鍵方法。

  也只有學會正確的吵架方式,勇敢吵,坦誠吵,才有機會解決你們各自身上和親密關係中存在的問題。

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  好好吵架吧—良性爭吵的無限可能

  生活本來就是無數個衝突的集合體,爭吵並不是一個貶義詞,而是表述了你所體驗的一種與回避或者恐懼相對的,複雜的互動行為。

  有的情侶激烈頻繁的大聲爭吵,其實大多數爭吵有可能是一種無意識的行為,他們更多的是因為不知道如何利用吵架解決問題,甚至增進親密度。

  如果我們能夠直面自己,發現每段爭吵背後的信息,完善自我,那麼爭吵就變成了一種良性爭吵,這種良性爭吵是為了幸福而戰,在短暫的心情低落和不知所措之後,你就會得到更大的受益,奧秘盡在每一次小小的爭吵之中。

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  日常生活中最常見的15種爭吵類型,其實都透漏著爭吵背後的心理需求和信息:

  • 1、推卸責任。這種爭吵糾結的點在於「到底是誰的錯」,糾結於講理。
  • 2、家庭瑣事。這種爭吵太常見了,體現了責任分配不公,忽視了對方的貢獻。
  • 3、財務糾紛。這些爭吵,都隱藏著自我價值、價值觀和安全感的問題。
  • 4、有話不說。悄無聲息的衝突是致命的,容易發展成為嚴重的冷戰關係。
  • 5、欲求不滿。這是一個很正常的成人問題,雖然性能力在關係的發展中扮演著很重要的角色,但我們也總會有優先於性的需求,那就是肯定、理解、關注和關懷。
  • 6、如果你真的愛我。期待伴侶對自己無條件理解和服從,並不會深刻地思考愛對雙方的意義是什麼。
  • 7、我受不了你。隨著相處時間越長,雙方就會越來越多地暴露出彼此不好的那一面,簡單的生活習慣都可能讓你覺得心煩,甚至讓你發狂不已。
  • 8、你愛某某某,勝過愛我。簡單的來說就是發牢騷,看似發嗲,實則抱怨。
  • 9、做原生家庭矛盾。兩個家庭之間的爭端應該是世界上最難解決的問題了。這種矛盾體現在諸多方面,包括對方親屬惱人的行為和其他親屬插手伴侶之間的相處,還有就是在一方受到另一方親屬不公正待遇時,另一方沒有趕緊阻止等等。
  • 10、我早告訴過你。沒有人喜歡被人以嘲笑的口吻翻舊帳,雙方都會在這種爭吵中逐步變成「自卑與自負情緒的結合體。」
  • 11、你總是和你從不。諸如此類的極端字眼無疑會激起對方的抵觸和反擊情緒,其根源是一方經常得不到滿足,感到無助和失望,繼而為伴侶的行為蓋棺定論。
  • 12、你騙了我。一方的隱瞞、撒謊和不守承諾等欺騙行為,常常會令另一方痛苦,這種發問背後隱藏的不安、不信任和恐懼感,才是最大的問題。
  • 第十三種叫做你跟你父母一樣。它會直接戳到最深的痛楚,尤其在很多人害怕成為自己父母的情況下,這樣的矛盾更具象,同樣也更難以平復。

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  • 第十四種叫做你變了,或者你不會改的。一旦人們將改變視為情感的煉金石,無論如何,這塊石頭都不會是純淨無暇的。
  • 第十五種,叫做你讓我覺得很尷尬。尷尬有很多種形式。比方說女方的體重,孩子的學習,工作的能力等等,諸如此類的言語會涉及彼此的價值觀,讓人感到難以忍受,矛盾就自然而然地產生了。

  看完了如上15種爭吵的類型,相信你多少有些感觸,是不是自己生活中有過這樣的情景或者自己也曾說過這樣的話呢?

  其實,如果真正讀懂這些爭吵言語背後所透露出來的信息,完全可以使一場爭吵轉化成良性爭吵,婚姻靠經營,爭吵同樣也是。

  親密關係中良性爭吵,是指彼此都負起自己的責任,避免不必要的指責,通過爭吵揭露自己的問題,深入挖掘爭吵的本質,更深層次從無意識狀態變成有意識主導自己轉變情緒,創造一段充滿活力,不斷發展的幸福關係。

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  4、如何將無效爭吵轉變為高效率、有意義的爭吵?

  曹雪芹在《紅樓夢》中寫過:「凡事有個緣由,說出來誰也不委屈,」。

  一個巴掌拍不響,任何一段親密關係發生爭吵,都不是一個人的過錯,不要著急著指責對方,也不要不願意面對或者採用了無效的方法,那只會加深彼此之間的隔閡,因為愛既沒有邏輯,充滿了不確定、反復和不可預測性。

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  在《如何正確吵架》這本書中,給出的最好的答案,具體解決辦法:

  建議一:放下姿態,認清自己

  放下姿態,主動有意識地嘗試理解對方,讀懂對方爭吵時背後的正真心理需求,治愈親密關係中產生的傷痛, 建立關係的新方法。

  建議二:撕掉偽裝,對症下藥

  當你們在爭吵中解決了問題,就能擁有敢於表達並理解對方的生活,這樣一定會在無形中增加你們的親密感。你會更加清楚地了解到,為什麼有些事對你的伴侶而言那麼重要,而在過去你從未真正理解這些,對症下藥,才能更好地解決問題。

  建議三:主動學習,加深理解

  主動積極學習親密關係相關知識,學會讚美你所愛的人,這不僅關乎對彼此的理解,更代表了 「感受」 這個人本身,是什麼讓她這樣做,又是什麼在困擾她,加深理解。

  建議四:真誠以對,付出信任

  信任自己和伴侶之後,你們會發現,自己比想像中更為堅韌,而對方也並沒有看起來那麼脆弱。當一種更強大的信任感在你們之間形成, 你將意識到任何言語爭吵對你們而言都是小菜一碟,你們的關係也將覺醒並茁壯成長。

  我們總以為避免發生吵架就是最好的解決問題,而事實上,當我們學會用誠實、具有批判性的方式溝通,為幸福而爭吵時,吵架就變成了加深彼此感情催化劑,是情侶間的磨刀器,是彼此體驗一種不斷增長深刻的愛。

  這種愛會滲透進親密關係的每一個角落,我們的婚姻也會更加相愛,更加綻放。

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