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文 | 竹妃紙巾
來源 | 愛家有道（ID：trgfajyd）
我們過去都有一個認知：婚姻生活是兩個人的事，要雙方都付出努力，才能夠變得更好，這也是絕大多數人的想法。
但如果我們做出了百分之百的努力，而對方不改變，卻最多只能起到50%的效果。
於是，我們試圖改變對方，卻發現越期望對方改變的時候，越痛苦。
最近心理學上提出這樣一個觀點：婚姻是一個人的事。
就是說，改變對方既然是徒勞的，就更要專注於自己的成長。
婚姻中的許多煩惱，都來自於對伴侶的要求得不到滿足。
如果你的內心不完整、不強大、就體會不到生活中那些小幸福，只能依賴於對方。
對方做得好時就覺得幸福，對方做得差時就覺得痛苦，心情患得患失，一切情緒的起伏都只能被動的跟著對方走，那麼不管和誰生活在一起都會有這樣或那樣的煩惱。
因為這個世界上沒有一個完美的人，是為我們量身定制的。
如果真有一個完美的伴侶是為你打造，能解決你生活中所有的煩惱，那這個人一定也會活得很累。
婚姻中，對伴侶的過分依賴和期望會導致我們過得特別擰巴，因為期望越高，失望就越大。
當我們還不懂如何真正的愛自己時，卻渴望對方的愛，就陷入了感情的泥沼，無法自拔。
一個不會遊泳的人，總是換遊泳池是沒有用的。
婚姻里，我們能獲得的最大收獲不是成功的改變了對方，而是不斷要求自己，使自己成長。
有的夫妻爭吵一輩子，是因為一輩子的力氣都用在努力改變對方上，結果是越努力越痛苦。
也許你辯才無礙，回到家里可能就是說服不了自己的另一半。
能率領千軍萬馬的人，未必能處理好親密關係，婚姻是光環過濾器，到了家里都只剩本來面目。
劉歡的妻子盧璐說：
爭吵，雖然目的是弄痛對方，可是夫妻是挨著太近，已經長在一起的植物，弄的太痛的結果，往往是害了自己。
有人曾問一位結婚50年的老者，如何保持婚姻的長久？他說：就當這婚沒有結。
在一段理性的親密關係里，真正不能失去的其實不是對方，而是自我。
當你只關注自己的成長，降低對對方的期望，反而可以讓自己的身心更加放鬆和愉悅。
我有一個朋友，特別懂得生活，雖然結婚生子，但日子過得獨立和自由。
有一段時間，她每次周末去買菜都是下午就出門，快天黑才回來。
丈夫嘮叨她菜市場那麼近，買幾個小菜為什麼那麼久。她也只是笑笑，也不說話。
好幾個月都是如此。
丈夫最後起了疑心就開始跟蹤，發現她每次都很快就買好了菜，但在回家的路上，總是拐進小巷的一個咖啡館，點一杯飲品，坐在靠窗的位置，若有所思，似乎在等誰。
丈夫憤怒地想著，只要那個男人一出現，他就會沖上去給她一巴掌。
可是每次都只是她一個人坐著，翻翻雜誌，翻翻手機，然後提起買好的菜，若無其事的獨自回家。
終於有一天，丈夫忍不住還是問了。
她噗嗤一下笑了：有時感覺生活很累，我就在咖啡館里獨自坐坐，找回一點少女時光啊。
在婚姻里不丟失自己，是很多人需要學習的課題，尤其女性。
越親密的兩個人，越需要一些適當的距離來保持呼吸感。
當你了解婚姻的真相：
是通過一段親密的關係，教會我們去理解和包容對方來成就自己，而不是拼命去改變對方來滿足自己。你就會把時間和精力放在更有價值的事上，成為一個更好的自己。
聽一段音樂，保持一些婚前的愛好，每天留一點時間給自己，或者依然為年輕時的理想而努力。這些都不應該隨著結婚而消失。
婚姻重要的不是和誰過，而是怎麼過。
美國第一夫人安娜·埃莉諾·羅斯福說：「除非你許可，沒有人能使你失去自尊。」
我們不是別人言行的奴隸。
若老婆犯錯了，我們不一定要生氣；老公一個壞行為，我們不一定要回應一個壞心情。
當我們自己擁有自己的「價值感、安全感、能力感」後，我們對人的需要，就會降低很多。
面對愛人，我們要求少一點，計較少一點，矛盾也就相應減少。
當我們注重於自己的成長，開始真正的學會愛自己，這時，一面對些平時看不慣的小事，也會變得心平氣和。
婚姻是兩個人的結合，但我們應該把它當成一個人成長。
婚姻中，能夠改變自己的人都是神，而一心想著改變別人的人，都是費力不討好。
許多婚姻不快樂的根本原因就是一生都在試圖改變對方。記得張德芬說過這樣一句經典的話：親愛的，外面沒有別人，只有你自己。
婚姻生活越是不稱心的時候，越是需要關注自己，而不是對方。
行有不得，反求諸己。
任何時候，都不要忘記對自我的修煉。
當你明白，一生中最重要的事情就是提升自己，那麼你和外界的關係，和伴侶的關係，和孩子的關係才會真正的有所改變。
當你改變自己，完善自己，幸福就悄悄開始。
不同依然存在，對方的缺點一點兒沒改，優點還是那麼屈指可數，但當你的心接納，對方就順眼了。
一切的變化，都是因為心的變化。
無論你和誰戀愛、結婚，最終只有通過相處中的各種衝突和矛盾，不斷磨合，與自己和解，與對方和解，學會理解、包容和接納，最終才能和更好的自己相遇。
那時的你，歷盡千帆，卻雲淡風輕，圓滿了自己也可以影響他人，這才是婚姻帶給我們最大的意義。
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