（圖/攝影師Yaroslav Kurtichan）
我曾在知乎上看到一個問題：是什麼原因讓你決定和女朋友（男朋友）分手的？
底下有個女生回答說：
「我也知道不我該應該那些小事生氣，但是你真的以為我是因為這些小事在生氣嗎?是你對我的態度讓我感到陌生。我能夠理解你工作繁忙，不去打擾你，但是難道就不能給我多說幾句話，多關心一下我嗎？」
先不說女生是不是「作」，但顯然，在一段感情中，如果兩人都不願意多說幾句話，多關心一下對方，這種傷害程度不亞於肢體暴力的「精神虐待」——冷暴力，無疑是摧毀感情的「利器」。
01.
最近這一周上了熱搜的鄭爽和張恒，他們之間的相處就是典型的「冷暴力」模式。
在真人秀《女兒們的戀愛》中，鄭爽和男友因衣服設計理念的不同而產生了糾紛，在這個過程中，張恒一言不發站在一旁，臉色十分嚴肅。盡管對於衣服都不滿意，但敏感的鄭爽還是第一時間意識到，男友情緒不是很好。
隨後她發表自己的看法，嘗試打破兩人之間沉默尷尬的氣氛，而張恒只說了一句，我不知道，我對女裝很困惑。
隨後，兩人又在車里再次就衣服的分歧產生討論，鄭爽更是主動去牽男友的手想打破沉默，試圖去哄張恒、與他溝通：
鄭爽：「心情不好呀，是不是因為我呀？」
張恒：「沒有，有點累。」
鄭爽：「我也在慢慢學著跟人如何交流和溝通，讓你承擔了好多不必要有的壓力。」
鄭爽：「就覺得你很失望，你對我也很失望。」
面對鄭爽的主動溝通，張恒依舊無動於衷，甚至在鄭爽覺得委屈、開始低頭哭泣的時候，張恒依舊沒有停下來或者要安慰的意思，繼續板著臉開著車。
對此，鄭爽的爸爸直言「非常生氣」，papi醬則「直懟」道：「我代入我自己，看得好生氣，我和我老公平時吵架就是這樣。」
面對分歧和矛盾的時候，如果一方放低身段，願意主動和另一方溝通，而另一方依舊不依不饒不理不睬，那麼，這種做法無疑是將關係置於「冰點」之中，最後不歡而散。
法國幽默大師皮埃爾·德羅日說過一段話：
「冷暴力的精神虐待，不僅僅存在於兩性關係。心機深沉的遣詞用字，不必弄觸自己的手，也能殺人辱人。羞辱地位相當的人，乃人生一大樂事。」
在這種精神虐待下，一方真的有可能摧毀掉另一方的自尊心，長此以往，原本健康的情感關係必定失衡。
02.
那麼，冷暴力是如何產生的呢？
通常來說，冷暴力的雙方，一定是有一方對於這段關係有著絕對的控制權，而另一方則處於相對弱勢的、沒有主動權的地位。正如「得不到的永遠在騷動，被愛的總是有恃無恐」，擁有控制權的一方，會用一種無言的方式去表達心情，從而演變成用「冷暴力」去折磨對方。甚至在憤怒和不滿的時候，會演變成用「冷暴力」去對抗對方。
無論是哪種類型的冷暴力，基本都有「三不」特徵：不看，不管，不說。
也就是說，他對你視若無睹，不理會你不關心你，也不會跟你說話。
短片《餐桌上的陌生人》有一幕非常紮心的情景：
妻子回到家里，一直嘗試和丈夫交流。但丈夫戴著耳機、看著電腦，回覆永遠只有一個「嗯」。最後妻子問：「你有沒有聽到什麼聲音啊？」
丈夫不解：「有什麼聲音嗎？」
妻子強忍著眼淚說：「就是什麼聲音都沒有。好安靜。」然後離席而去。
明明是最熟悉、最親密的愛人，在餐桌上卻像陌生人一樣，上演著各自的獨角戲。
正如許茹蕓唱的「既然愛你不能言語，只能微笑哭泣，讓我從此忘了你。沒有星星的夜里，我把往事留給你，如果一切只是演戲，要你好好看戲，心碎只是我自己。」
03.
如果遭受了冷暴力，要怎麼處理？你只需要記得以下2點：
一、永遠把自己的需要放在首位
先學會察覺自己有無遭受冷暴力，證實自己在情感中的目標，明確自己的價值觀和需求，並且保持堅定。
很多時候，一些人在遭受到冷暴力會聖母心泛濫，認為對方可能只是「偶爾心情不好」、「自己本身做得也不對」等等。
不要幻想通過放棄自己的需求就能拯救對方，不要想著「治好」他，這不是你的責任。
摒棄這種想法，堅守本心，才是王道。
二、設定界限
有一則有二，如果第一次對方已經對你冷暴力，那麼在下一次你要明確告訴對方，不可以再用這種方式對待你，並且要讓對方了解這種行為的後果。
一旦再次出現這種行為，也不必再去憤怒地爭執、或者反抗，安靜地轉身離開，回歸你原來的生活軌跡。
嘗試去做一些讓自己開心、享受的事情，化被動為主動，這比任何辯駁，都顯得更有意義。
