在我做「親密關係」公益課的時候，來聽課的人中有一個說：
「我還以為講啪啪的技巧呢，白坐了兩小時浪費時間。」
我說「那我倒是很佩服你坐了兩個小時呢！」
的確，親密關係在很多時候都是性關係的一種委婉說法，但擁有「性關係」的人之間就真的親密嗎？
當然不是，你會說還有花錢的呢，是啊，那生活一起的兩口子就親密嗎？也不見得吧。
01
我們先看看親密的定義：親近和了解。
「親密」這個詞來自拉丁文的「intimus」，原意指最內在、最深層、最深邃、最私密。（註釋來自：The New College Latin and English Dictionary）
很多夫妻在一起幾十年，彼此非常熟悉，但熟悉也不是親密。
打仗的時候，我們會對敵方做詳盡的調查，可能也很熟悉對方的路數，但是卻不會親密。
我們不會傻到去跟敵人袒露心聲。
先說人為什麼需要「親密」。
人在母體中時，與母親的身體和心理都有連接，彼此可以不說話也有能量的流動。
當人脫離了母體，這個連接便消失了。
人就會有孤獨和分離的痛苦。
人有一種根本性焦慮，叫做「存在性焦慮」，一種無端的恐懼。
它的主要三種類型是：
對於命運和死亡、罪惡和譴責、空虛和無意義的焦慮。
其實也是哲學的三大問題，我從哪來？我是誰？我到哪去？
這三大問題的先決條件就是「我」首先是「存在」的。
如果都不存在了，還焦慮個毛線啊。
而恰恰人是無法證明自己存在的，這就是根本性的焦慮。
02
為什麼說人無法證明自己是否存在呢？
人永遠活在自己的皮囊之中，外界也永遠無法得知完全的你。
也就是說你是一座孤島，有沒有你根本沒人知道，如果沒有通訊，你在地圖上就是空白的。
設想一下，當有一天你醒來，突然你的所有過去都被抹去，查無此人，你會不會恐懼到極點，然後瘋狂的證明你是誰。
所以人們需要建立各種關係來證明自己的存在。
然而關係有很多種，就拿「性關係」來說。
陌生人之間的性沖力最高，就是單純的刺激和快感。
隨著關係的深入，性沖力會逐漸消退。
有個試驗，一隻公猴和一隻母猴交配幾次後，就不願再交配。
這時再放入另外一隻母猴，公猴的交配欲望又點燃了，又能再來幾發。
所以行沖力來自於新鮮感。
你會發現，越是親密的關係，性關係越不是重點。
反而是關係初期的人，需要更多的性來占有和控制對方，亦或是滿足自己的生理需求。
03
為什麼說幾十年的夫妻之間也不一定會親密呢？
首先你得了解自己，你連自己都不了解，怎麼表達自己呢？
上文說了，人人都是孤島，你的另一半也不可能了解完全的你，他需要透過你的表達來認識你。
所以即便你結婚了，還是覺得寂寞空虛冷。
換句通俗的話，「你不懂我！」
怪誰呢，別人真的想去懂你，你敢讓別人懂嗎？
由於我們從小養成的自我保護習慣，大多數人會認為袒露自己會招致批評、拒絕和拋棄。
我們很難相信有人肯接納我們內在的魔鬼，那些傷痛、憤怒、卑鄙、嫉妒、欲望。
就連父母都無法接納，更別說我們的愛人和朋友了。
還記得小時候，父母怎麼說你的嗎？
「你要有隔壁小紅一半優秀就好了！」
「我怎麼生了你這麼個沒用的東西。」
這所有的一切教會我們有什麼壞，心裡自己藏著，千萬不能說。
我們寧可壓抑自己，也不會吐露半個字，因為我們害怕被拋棄，我們害怕成為孤島。
然而如果繼續認同我們的心墻，你不是給自己蓋了一座監獄嗎？而且還建在一座無名孤島上。
建立親密關係不是那麼容易的事，你要拆掉幾十年來建立起的心墻，一旦袒露自己，還要承受對方不能接納你的風險。
雖然有風險，但還是要嘗試去建立親密關係。
親密讓我們更自由，能完完全全的成為一個「人」，而不是一副皮囊。
人就是這麼矛盾，要安全就會孤獨，要成長就會受傷。
你自己選吧！
