這幾年社會上有一個現象，就是在城市裡上班工作的很多孩子，在假節日寧可身心疲憊的去各個景點看人頭也不願意回家。我身邊就有幾個這樣的朋友，因為他們只要一回家，跟爸媽說不上三句話就會把話題帶入「小美呀，什麼時候把男朋友帶回來給爸媽看看」、「小美呀，你也不小了打算什麼時候結婚」、「小美呀，你看看隔壁老王家孩子跟你一樣大，現在孩子都兩個了」，這個時候他們的心理是各種無奈加煩躁……
如果跟爸媽頂嘴，那麼就會讓家裡的氣氛變得嚴肅且尷尬，還不如不回家了；可是如果不辯解幾句，一是自己心裡也很委屈，而是面對爸媽這麼多問題你得給個回應啊。但是爸媽的思想早已經定型了，而且很頑固，會一直在你耳邊碎碎念，讓你心累啊；那如果乾脆不回家了，心裡會想著一年到頭也沒見爸媽幾次，一是自己也會想念，二是總感覺心裡有點愧疚。
所以如果正在被催婚、催生的女生、小夥看到了這篇文章，請發給你你們的爸媽，我真的希望當爸媽的也能看到這篇文章，因為這件事的根本問題就是在爸媽的思想那裡。
第一點：爸媽能幹出催婚催生這種事情，通常都是是「形勢所逼」。
例如遇到了親戚、老朋友、左鄰右舍等等，人家一打招呼，說我家孩子馬上就要生二胎了，你家孩子什麼時候結婚啊？這時候氣氛是相當的尷尬，如果說我孩子還沒結婚呢，心裡有種很沒底氣、很沒面子的感覺。這種情況其實並不奇怪，這就是一種我們大陸人特有的自卑，越早子女結婚的、越早子女生娃的就越自豪，如果你家孩子既沒結婚、更沒生娃，在這個事情上比不上同齡人，那你說話就矮人家一截。
這個問題就會給爸媽的人際交往帶來一些壓力，你會發現這樣的現象，如果你的爸媽社會階層越低，跟他們打交道的朋友親戚的社會層次也就越低，長時間待在越小的地方，他們身邊的人就越容易帶給他們這樣的社交壓力。因為越低層的人群界限感就越差，他們的那種思想就很容易把這種壓力轉移到自家孩子身上——都是你讓我在左鄰右舍、親戚朋友跟前感到尷尬，感到沒面子。
所以爸媽催你的理由，是因為有外在的壓力，如果他周圍的左鄰右舍的子女跟你年紀一般大，但都沒有結婚，這時候你就是安全的，如果你讓他持續地在周圍人群中感到「沒面子」，他就要從你身上下手了。這樣的爸媽其實只有年紀長大了，他們的心理年齡真不一定比某些孩子更成熟。
爸媽作為一成年人，應該頭腦清醒地認識到，每個人在社會上都有自己承受消化壓力的責任。孩子必須自己承擔社會上的各種競爭壓力；所以，爸媽面對自己的社交壓力，也該自己消化，而不是轉移到子女身上。大家都是成年人，誰先干擾別人的個人自由，誰的心理狀態就是幼稚的表現。
第二點：爸媽催你的理由，往往是太閒。
如果他們自己有一份能夠投入，很多精力跟時間的工作或者愛好，那麼就很少有精力去給孩子指導人生，因為他們自己的事情已經夠操心的了。人來到這世界上就是這樣，都是需要一點意義才可以活得有價值。有的人如果在自己身上找不到意義，那麼，就會在自家孩子身上尋找意義，但是作為大部分的孩子們早已經成年，都在追尋自己生活的意義。
從現代社會來講：爺爺奶奶逗弄孫子取樂，跟作為父母撫養孩子，早已經完全不是一個概念。這些長輩們是在享受所謂的天倫之樂，而作為父母卻是要將一個孩子培養成有獨立且優秀的成年人。孩子將來成為什麼樣的人，將直接影響父母的利益，而不是那些長輩們的利益。
說到結婚這事也是一樣，老一輩人只會考慮「我們家是不是幾世同堂」，於是他自己就有了幸福感，但是在孩子和他的配偶過自己小日子的日常中，長輩們是無法代替當事人感受幸福或體會痛苦，所以這種爸媽們的各種「催」本質上就是一種不顧他人真實感受的自私。
如果一個老人能夠認識到「誰對結果負責」這個問題的時候，往往就不會再去催孩子快點結婚或生娃。因為他明白了無論父母跟孩子的關係有多親密，在結婚、生娃這兩件事上，他都是個外人，因為孩子們的結婚、生娃他們沒辦法參與，更沒辦法負責。
然而有的爸媽在催孩子的時候往往會「道德壓制」，例如「要是大家都像你這樣，社會早就亂套了」等等。這個挺有意思，他們不知道這種大義凜然的話是把人類看成了一個整體了，但事實上每個人都是人類中獨立的個體，沒必要大家都得某一件事或都不做某一件事。這種邏輯是偷換概念，根本說不通的。
在古代夏商時期，每個人的平均壽命很短，差不多只能活到20幾歲，所以他們在10幾歲性成熟之後，要是不抓緊時間生個娃就沒機會了。但現在很多地方人的平均壽命都超過了80歲，隻可惜還有那麼多的人腦袋還留在夏商周時期。
對爸媽們「各種催」的行為感到焦慮、壓力大的孩子，他們都是善良的，但凡被家裡催得緊的，都是你爸媽吃定了你還是個有點「孝心」的孩子。最後，如果有當爸媽的看到了這篇文章，請你們不要讓自己成為那個「利用孩子善良」的人，不要用各種催婚催生去消耗孩子對你們的感恩和耐心。
