我們的長輩，他們的人生有一個確定的腳本。什麼時候談戀愛，什麼時候結婚，什麼時候生孩子，在哪裡工作，她們有個規定的模式，每個人都按照這個模式走。
我們今天的獨立女性，和她們不一樣的地方在於我們可以選擇，你可以選擇在哪裡工作，你可以選擇要不要結婚，你可以選擇不同的人來結婚。
只是我發現你一談戀愛，你跟你的長輩一模一樣，你也在走一種模式，而不是真正在談一份感情。
我們新舊愛情腳本是不同的。
為什麼我們的老一輩這麼走，是因為他們在婚姻裡追尋的不是個人幸福，而是傳宗接代、光宗耀祖這些整體利益，所以他們會去努力去符合角色的要求。
可是今天我們為什麼要結婚，因為我們在追求個人幸福，所以我們要找一個獨特的個體形成聯結，然後共同生活，這才是新腳本。
可是在聊天裡，我發現她滑入了一個非常舊的模式。她談戀愛，談的是一種愛情模式，而不是跟一個人去真正的談。
什麼是愛情，愛情是兩個獨立個體之間的連接，「兩個獨立個體」是很重要的，你得看到這個個體。
所以我就跟小A說：你為什麼不問他那麼關心你的收入工作，他的想法是怎麼樣子的？
你的前任男友覺得情人節沒必要過，婦女節很重要，是不是有可能他會覺得女性的自尊是更重要的。
要知道現在很多人也強調過三八婦女節，強調對女性的尊重，這在今天的時代也是特別重要的哦。
而你說他覺得你已經進入‘婦女行業’裡了，是因為你自己被腦海裡那個老的概念綁架了，最後也導致你們倆一言不合就分掉了。
你跟一個具體的人談，你難道不應該問問看他是怎麼想的嗎？
我發現有一些朋友每次談戀愛，談不了多久就會分手，為什麼呢？因為這些人總有不符合她的想法的。
例如說你看這個直男就老是問你喝不喝熱水，就覺得你不夠關心我。
520，你竟然沒給我轉錢，你就不夠愛我。
我的生日，你竟然忘掉了，你肯定不夠愛我。
甚至還有一個朋友，她有天突然發現，她的男友帶她去過的那些吃飯和旅遊的地方，都是這個男生跟前女友曾經去過的。
她一下就崩潰了，然後就分手了。
可是我經常問，你為什麼不去問問看？為什麼這個人會這麼做？他的想法是什麼？
你會發現情緒激烈的時候，我們把這些問題都忽略掉了。
我們只是覺得這個人不是適合我的，他不符合我的戀愛模式。
所以這就是我們今天很多影視劇帶來的問題，它們提供了很多的戀愛模式，讓很多人在談戀愛的時候常常要找那個Mr Right。
什麼叫Mr Right？就是符合我的愛情模式的人。
當我說「今天身體不舒服」的時候，他要說合適的話。
當我覺得「今天我想要去幹什麼事」的時候，他有合適的反應配合我。
即使我什麼都不說，他也知道我想要什麼，那才是愛我的表現。
你會發現你是找來了一個符合你愛情模式的那個人，而不是跟一個獨立的個體形成聯結。
兩者的區別在哪裡？在於現代的愛情其實是一個結果而不是目標。
我們一直講，你首先要排除Mr Wrong。
那些可能對你傷害的，絕對不會感興趣的人，你要把它排除掉，剩下的你其實都是可以去交往。
當然這個交往不是說馬上和人建立戀愛的關係，而是說我們首先對一個獨立的個體是有好奇心的。
我們去了解他是怎麼想的，為什麼他喜歡穿舊衣服？為什麼他會送這樣的禮品？為什麼他話很少？
為什麼發生沖突的時候，他會選擇以冷戰的方式去解決這些問題，這背後的原因是什麼？
愛情需要我們對個體有好奇心：我想要去了解你，我想要來幫助你，我想要跟你形成聯結。
當我們產生這種想法的時候，愛情才慢慢起來了，所以愛情是結果而不是目標。
我對小A講：你看看你，你其實跟你的長輩差不多。
你這個新瓶裝的還是舊酒，你裝的還是一套模式，而不是真正的看到對方是個獨立的個體，你把愛情看成了一個需要去完成的模式。
你腦海裡非常清晰地覺得，我們談戀愛開始應該怎麼樣，然後應該怎麼樣，發生問題是什麼樣。
如果你發現這個人不符合其中的某個環節，就會把他放棄掉。
你不是去尋求一種人和人之間的碰撞，在這種碰撞的過程中，自然而然會產生愛情。
所以你其實談戀愛談了個寂寞。
小A說：「你這麼講我突然覺得很有道理。」
我這幾年做社會學的愛情的研究，我就發現很多人都有這個共性。
當我們進入到一個愛情的領域的時候，你會發現，在你腦海裡，愛情是個模式，它是個目標。
你要完成這些你認為應該做的事情，而沒有把對方看成是獨立的個體，而這個真實獨特個體才是產生真正愛情的基礎。
我們可以催婚，但我們是沒有辦法去催愛情產生的。
因為愛情是一個你對他人好奇以後，自然而然發生的結果，它不是可以設計的一件事。
你完成這些儀式，你以為你就擁有愛情了嗎？愛情可以這麼來設計嗎？
我們在做嗑cp的研究，就發現背後的經紀團隊知道粉絲們是怎麼嗑cp的，他會把招術演給你看。
但是嗑CP經驗豐富的人常常是去看招術背後的反招術的東西，覺得這才是甜的。
因為一旦成為招術它就沒意思了，它是可以演給你看的，它是可以設計的，可是一旦設計出來，它還真的是愛情嗎？
我們在這裡並不是說這種招術或者儀式不能用，恰恰相反，我們講過，恰恰告訴你這是可以用的，甚至你可以很好地用。
但用它的目的是什麼？是增加我跟你的聯結，是讓我通過這種方式更好地了解你。
而不是反過來說，如果你不滿足我的儀式感，我就覺得你不愛我，我就不要你了，我跟你兩個是不合的。
這個因果關係其實是錯的。
所以我們在談戀愛的時候，為什麼今天脫單這麼難？為什麼今天你老遇到不合適的人？
是因為你老是搞錯了因果關係，你總覺得來符合你愛情模式的這些人才是對的。
所以，與其有的時候抱怨愛情為什麼還沒來到，不如先把自己的對他人的好奇心激發出來。
我們能不能把自己對生活的熱情激發出來？
我們能不能有一雙看到他人的眼睛？
我們能不能夠有溝通的能力，去跟別人形成更好的溝通？
我們能不能夠去吸引他人來形成聯結？
當我們具備這些能力的時候，你會發現愛情還會遙遠嗎？它是一個自然而然產生的結果。
前一陣子，我的團隊就給我看了一些戀愛雞湯視訊，問我能不能做個reaction來吐槽。
我發現很多的視訊其實都在告訴你一些招術，告訴你這樣子做才是對方愛你的表現。
但這個邏輯其實完全是站不住腳的。
是因為我愛你，我才會努力去做這些事情，而不是說我忽視了這個事情，我就不愛你，這兩者之間是不對等的。
我們個體之間其實差異性很大，有的人她就不是很喜歡去做這些事情，有的人會很熱衷。
例如我先生就從來不跟我過情人節，他邏輯非常簡單，他說：「我又沒有情人哦，我為什麼要過情人節呢？」
好像邏輯上還挺完整的，他把眼中「情人」的定義不一樣，他覺得「你是我老婆，所以根本就不需要過情人節」。
所以不是說他不過情人節，他就是一個糟糕的老公，我覺得恰恰相反，他用其它的方式為我做一些事情，這就讓我很感動。
我女兒前兩天跟我講說：「我覺得媽媽，爸爸不是很愛你。」
我就問：「為什麼你會這麼覺得。」
她說：「因為爸爸不是一種很體貼的，她沒有為你做很多這種。努力的事情”
我說:”可是我覺得爸爸對我很好”，然後給她列舉了幾件小事情。
我女兒就說：「我突然發現爸爸對你最大的作用就是逼迫你努力，積極長進。」
我說：「是啊，可是這個對媽媽來講就是最重要的，因為媽媽就很喜歡有一個人，他沒有性別框架，鼓勵女性去追求自己想要的東西，去積極長進，這種愛對媽媽來講才是最重要的。」
你會發現，當我們去突破一些愛情的框架和模式的時候，才能看到那個你具體愛的那個人，或者吸引你的那個人，他是什麼樣子的？
我們每一個人其實也非常渴望被看到，我們希望你愛我並不是因為我能給你提供這些愛情的模式。
而是因為我是一個獨特的個體，那些屬於我的特征都被你看到了，你能欣賞我這些特征。
在最後我想說，我一直很鼓勵大家去進入親密關係，打開對親密關係的想像力。
我努力幫助大家就是突破那些局限你思維的框架，走出一些老的模式。
今天這一代的年輕人跟父母這一輩是不一樣的，他們會有一個嚴格的模式必須要走，否則會受到嚴厲的制裁。
可是我們有選擇權，我們可以自己去選擇什麼樣的。
我也希望每個人在認真執行親密關係的時候找到突破自我的一種方式。
怎麼能夠遇見更好的自己，其實就是不斷地突破那些框住你的框架，有的框架肯定有用，但有的框架可能需要打個大大的問號的。
不要被那些沒有用的模式給框死，看到那個具體的人，也讓別人看到具體的你。
這樣的感情才讓我們成長起來，才是我們幸福的源泉。
甚至當我們在相親的時候，我們也可以對著好奇心說：雖然你可能不是適合我的那個人，但是我知道，原來你是這樣子的。
我至少可以多一個朋友，人生多一個朋友，多一條路也沒什麼不好啊。
如果你身邊有同樣經歷的這個朋友，非常歡迎你把這篇文章轉發給她，我也希望更多的朋友能更好地看待今天的愛情。
