為什麼脫單這麼難?(含脫單指南)

我們的長輩,他們的人生有一個確定的腳本。什麼時候談戀愛,什麼時候結婚,什麼時候生孩子,在哪裡工作,她們有個規定的模式,每個人都按照這個模式走。

我們今天的獨立女性,和她們不一樣的地方在於我們可以選擇,你可以選擇在哪裡工作,你可以選擇要不要結婚,你可以選擇不同的人來結婚。

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只是我發現你一談戀愛,你跟你的長輩一模一樣,你也在走一種模式,而不是真正在談一份感情

我們新舊愛情腳本是不同的。

為什麼我們的老一輩這麼走,是因為他們在婚姻裡追尋的不是個人幸福,而是傳宗接代、光宗耀祖這些整體利益,所以他們會去努力去符合角色的要求。

可是今天我們為什麼要結婚,因為我們在追求個人幸福,所以我們要找一個獨特的個體形成聯結,然後共同生活,這才是新腳本。

可是在聊天裡,我發現她滑入了一個非常舊的模式。她談戀愛,談的是一種愛情模式,而不是跟一個人去真正的談。

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什麼是愛情,愛情是兩個獨立個體之間的連接,「兩個獨立個體」是很重要的,你得看到這個個體。

所以我就跟小A說:你為什麼不問他那麼關心你的收入工作,他的想法是怎麼樣子的?

你的前任男友覺得情人節沒必要過,婦女節很重要,是不是有可能他會覺得女性的自尊是更重要的。

要知道現在很多人也強調過三八婦女節,強調對女性的尊重,這在今天的時代也是特別重要的哦。

而你說他覺得你已經進入‘婦女行業’裡了,是因為你自己被腦海裡那個老的概念綁架了,最後也導致你們倆一言不合就分掉了。

你跟一個具體的人談,你難道不應該問問看他是怎麼想的嗎?

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我發現有一些朋友每次談戀愛,談不了多久就會分手,為什麼呢?因為這些人總有不符合她的想法的。

比如說你看這個直男就老是問你喝不喝熱水,就覺得你不夠關心我。

520,你竟然沒給我轉錢,你就不夠愛我。

我的生日,你竟然忘掉了,你肯定不夠愛我。

甚至還有一個朋友,她有天突然發現,她的男友帶她去過的那些吃飯和旅遊的地方,都是這個男生跟前女友曾經去過的。

她一下就崩潰了,然後就分手了。

可是我經常問,你為什麼不去問問看?為什麼這個人會這麼做?他的想法是什麼?

你會發現情緒激烈的時候,我們把這些問題都忽略掉了。

我們只是覺得這個人不是適合我的,他不符合我的戀愛模式。

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所以這就是我們今天很多影視劇帶來的問題,它們提供了很多的戀愛模式,讓很多人在談戀愛的時候常常要找那個Mr Right。

什麼叫Mr Right?就是符合我的愛情模式的人。

當我說「今天身體不舒服」的時候,他要說合適的話。

當我覺得「今天我想要去幹什麼事」的時候,他有合適的反應配合我。

即使我什麼都不說,他也知道我想要什麼,那才是愛我的表現。

你會發現你是找來了一個符合你愛情模式的那個人,而不是跟一個獨立的個體形成聯結。

兩者的區別在哪裡?在於現代的愛情其實是一個結果而不是目標

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我們一直講,你首先要排除Mr Wrong

那些可能對你傷害的,絕對不會感興趣的人,你要把它排除掉,剩下的你其實都是可以去交往。

當然這個交往不是說馬上和人建立戀愛的關係,而是說我們首先對一個獨立的個體是有好奇心的。

我們去了解他是怎麼想的,為什麼他喜歡穿舊衣服?為什麼他會送這樣的禮品?為什麼他話很少?

為什麼發生沖突的時候,他會選擇以冷戰的方式去解決這些問題,這背後的原因是什麼?

愛情需要我們對個體有好奇心:我想要去了解你,我想要來幫助你,我想要跟你形成聯結。

當我們產生這種想法的時候,愛情才慢慢起來了,所以愛情是結果而不是目標。

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我對小A講:你看看你,你其實跟你的長輩差不多。

你這個新瓶裝的還是舊酒,你裝的還是一套模式,而不是真正的看到對方是個獨立的個體,你把愛情看成了一個需要去完成的模式。

你腦海裡非常清晰地覺得,我們談戀愛開始應該怎麼樣,然後應該怎麼樣,發生問題是什麼樣。

如果你發現這個人不符合其中的某個環節,就會把他放棄掉。

你不是去尋求一種人和人之間的碰撞,在這種碰撞的過程中,自然而然會產生愛情

所以你其實談戀愛談了個寂寞

小A說:「你這麼講我突然覺得很有道理。」

我這幾年做社會學的愛情的研究,我就發現很多人都有這個共性。

當我們進入到一個愛情的領域的時候,你會發現,在你腦海裡,愛情是個模式,它是個目標。

你要完成這些你認為應該做的事情,而沒有把對方看成是獨立的個體,而這個真實獨特個體才是產生真正愛情的基礎。

我們可以催婚,但我們是沒有辦法去催愛情產生的

因為愛情是一個你對他人好奇以後,自然而然發生的結果,它不是可以設計的一件事。

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你完成這些儀式,你以為你就擁有愛情了嗎?愛情可以這麼來設計嗎

我們在做嗑cp的研究,就發現背後的經紀團隊知道粉絲們是怎麼嗑cp的,他會把套路演給你看。

但是嗑CP經驗豐富的人常常是去看套路背後的反套路的東西,覺得這才是甜的。

因為一旦成為套路它就沒意思了,它是可以演給你看的,它是可以設計的,可是一旦設計出來,它還真的是愛情嗎?

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我們在這裡並不是說這種套路或者儀式不能用,恰恰相反,我們講過,恰恰告訴你這是可以用的,甚至你可以很好地用。

但用它的目的是什麼?是增加我跟你的聯結,是讓我通過這種方式更好地了解你。

而不是反過來說,如果你不滿足我的儀式感,我就覺得你不愛我,我就不要你了,我跟你兩個是不合的。

這個因果關係其實是錯的。

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所以我們在談戀愛的時候,為什麼今天脫單這麼難?為什麼今天你老遇到不合適的人?

是因為你老是搞錯了因果關係,你總覺得來符合你愛情模式的這些人才是對的。

所以,與其有的時候抱怨愛情為什麼還沒來到,不如先把自己的對他人的好奇心激發出來。

我們能不能把自己對生活的熱情激發出來?

我們能不能有一雙看到他人的眼睛?

我們能不能夠有溝通的能力,去跟別人形成更好的溝通?

我們能不能夠去吸引他人來形成聯結?

當我們具備這些能力的時候,你會發現愛情還會遙遠嗎?它是一個自然而然產生的結果。

前一陣子,我的團隊就給我看了一些戀愛雞湯視訊,問我能不能做個reaction來吐槽。

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我發現很多的視訊其實都在告訴你一些套路,告訴你這樣子做才是對方愛你的表現。

但這個邏輯其實完全是站不住腳的。

是因為我愛你,我才會努力去做這些事情,而不是說我忽視了這個事情,我就不愛你,這兩者之間是不對等的。

我們個體之間其實差異性很大,有的人她就不是很喜歡去做這些事情,有的人會很熱衷。

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比如我先生就從來不跟我過情人節,他邏輯非常簡單,他說:「我又沒有情人哦,我為什麼要過情人節呢?」

好像邏輯上還挺完整的,他把眼中「情人」的定義不一樣,他覺得「你是我老婆,所以根本就不需要過情人節」。

所以不是說他不過情人節,他就是一個糟糕的老公,我覺得恰恰相反,他用其它的方式為我做一些事情,這就讓我很感動

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  我女兒前兩天跟我講說:「我覺得媽媽,爸爸不是很愛你。」

我就問:「為什麼你會這麼覺得。」

她說:「因為爸爸不是一種很體貼的,她沒有為你做很多這種。努力的事情”

我說:”可是我覺得爸爸對我很好”,然後給她列舉了幾件小事情。

我女兒就說:「我突然發現爸爸對你最大的作用就是逼迫你努力,積極長進。」

我說:「是啊,可是這個對媽媽來講就是最重要的,因為媽媽就很喜歡有一個人,他沒有性別框架,鼓勵女性去追求自己想要的東西,去積極長進,這種愛對媽媽來講才是最重要的。」

你會發現,當我們去突破一些愛情的框架和模式的時候,才能看到那個你具體愛的那個人,或者吸引你的那個人,他是什麼樣子的?

我們每一個人其實也非常渴望被看到,我們希望你愛我並不是因為我能給你提供這些愛情的模式。

而是因為我是一個獨特的個體,那些屬於我的特征都被你看到了,你能欣賞我這些特征。

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在最後我想說,我一直很鼓勵大家去進入親密關係,打開對親密關係的想像力

我努力幫助大家就是突破那些局限你思維的框架,走出一些老的模式。

今天這一代的年輕人跟父母這一輩是不一樣的,他們會有一個嚴格的模式必須要走,否則會受到嚴厲的制裁。

可是我們有選擇權,我們可以自己去選擇什麼樣的。

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我也希望每個人在實踐親密關係的時候找到突破自我的一種方式

怎麼能夠遇見更好的自己,其實就是不斷地突破那些框住你的框架,有的框架肯定有用,但有的框架可能需要打個大大的問號的。

不要被那些沒有用的模式給框死,看到那個具體的人,也讓別人看到具體的你

這樣的感情才讓我們成長起來,才是我們幸福的源泉。

甚至當我們在相親的時候,我們也可以對著好奇心說:雖然你可能不是適合我的那個人,但是我知道,原來你是這樣子的。

我至少可以多一個朋友,人生多一個朋友,多一條路也沒什麼不好啊

如果你身邊有同樣經歷的這個朋友,非常歡迎你把這篇文章轉發給她,我也希望更多的朋友能更好地看待今天的愛情。

小秘書
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