有位朋友來找我咨詢,說女友一吵架就會說很傷人的話,怎麼狠怎麼來,例如
「你以為自己很重要嗎,你根本什麼都不是。」
「就當我死了吧,不要聯絡了。」
「我寧願一輩子不結婚,也不想跟你這種人在一起」
「好吧全都是我的錯,我自己承擔行了吧」
這些話聽起來刀刀插中要害,他根本扛不住。但是等合好的時候,女友又會很真誠地道歉,會回到平常的溫柔體貼;他知道女友其實很愛他,但下一次吵架,很可能又會說傷人的話。他很苦惱,問我們該怎麼辦?
看到這些話,你此時的感受是什麼呢?我們來做一個調查:
為什麼情侶在吵架的時候會說這麼狠的話?以及有什麼好的解決方法?本文我們就來好好分析一下。
01
為什麼會這麼狠?
1.對別人狠:自我防禦
哈佛大學心理學家 Linda Hill 發現,當情侶們陷入爭吵時,通常會出現「受傷」、「無助」、「不舒服」等一系列負面的感受。此時,人們的大腦會發出「有危險」的信號,然後為了自我保護,人們會進入自我防禦狀態。
處於防禦狀態的我們,可能會拒絕外在資訊的輸入;也可能會採取攻擊的方式,來威脅對方以保護自己。
當防禦處於正常範圍的時候,是能通過溝通良好解決的;但有一些人會啟動「高級防禦」,就好比這些說狠話的伴侶,他們往往是處於一種極度恐慌的防禦狀態中,完全封閉或者猛烈攻擊。
例如出現這樣的對話:
A:對不起我不是故意的。
B:你明明就是故意的,你心裡壓根就沒我。
A:我真不是這樣,你每次都誤解我,你聽我解釋。
B:我不想聽,你每次只會辯解,就這樣吧,我又不是非要賴著你,沒你我也能過得很好。
在這些對話中,防禦的一方明顯對任何資訊都產生排斥狀態,聽不進任何話,包括關心、解釋等。還可能直接刪Line、封鎖、拒絕聯絡。
另外,高級自我防禦的人還會進入「攻擊狀態」,我問過一些一吵架就說狠話的朋友,他們說,當時的想法就是「你傷害了我,那我就報復你,不能輸」。
在那個情境中,他們根本無法思考,也想不起過往的恩愛片段,只是強烈地感受到了「受傷」,此時說出來的話,一定要在態度上「贏」,以此保護自己。因此會表現得很傷人,尤其是提分手,不給對方任何餘地。
此時想起依萍的臺詞:
註:男女都有可能在吵架中說狠話,但是因為女性在沖突中更傾向於直面和宣泄,男性更傾向於壓抑和逃避,因此我們會覺得女性說狠話的頻率更高。
2.對自己狠:渴望被愛
前面分析的這種情況,更多是解釋了「攻擊對方」的狠話。
但我們不難發現,還有一些狠話是針對自己的。例如前面提到的:
「就當我死了吧,不要聯絡了。」
「是我自己不要臉行了吧」
「你沒有錯,全都是我錯行了吧」
為什麼會這樣呢?我們撥開「狠」的背後,除了自我保護,他們更深層次的需求其實是「渴望被愛」。
當我們渴望被愛的時候,一般情況下會告訴對方「我希望你能更加在乎我,花更多的時間陪我」;還可能會表現出受傷一面,例如哭泣、吃不下飯等,讓對方來安慰。
但有一些人很可能會採用「自我攻擊」的方法來表達這種需求,這跟他們的迷戀模式有關,心理學家巴塞洛繆(Bartholomew)提出,一個人的迷戀模式主要由兩個命題來決定:
1. 我值不值得被愛?(自我價值認同)
2. 別人值不值得信任?(他人價值認同)
迷戀恐懼者,往往在這兩個問題上都存在困擾,他們一方面不認可自己的價值,總是很容易感受到「被忽略、被拋棄」的恐懼感;另一方面他們又很難信任別人,在親密關係中經常會覺得對方不可靠、不能給自己安全感。
因為這兩方面的缺乏,他們無法用健康的方式表達「渴望被愛」,而是通過一些極端的情緒反應來自我攻擊,以此獲得對方的關註。至於為什麼會這樣,後面的內容我們會具體分析。
02
狠話會對關係造成什麼影響?
無論是攻擊別人的狠話,還是攻擊自己,其實都對雙方很強的殺傷力。
經歷過這個階段的人都會發現,戰爭之後再合好,總覺得缺了點什麼。
缺的這個東西,就是信任。
對於說狠話的一方來說,他們其實內心很掙紮,失控之後又常常自責,慢慢會對自己處理關係的能力失去信任;
而接收方,也會在聽了很多否定的話之後,會對關係失去掌控力,他們在沖突中不知所措,也不知道下次是否還會重演這種模式,產生更深的不安全感。
研究也發現,雙方的關係滿意度會隨著這種模式而下降。
03
「其實你也不想」
如果你是那個容易說狠話的人,你或許經常陷入絕望和自責中,感覺自己是個大惡人。
我們想對你說:「雖然這種方式是錯誤的,但是不要太過自責,因為其實你也不想」。
我身邊有很多這樣的朋友,他們在戀愛中會變得說話很傷人,但他們平常卻是非常溫柔善良的朋友,是那種很會付出愛的人。
只不過一遇到親密關係的沖突,就無法控制自己進入這種攻擊模式。
心理學者發現,這些不良的溝通方式往往跟人們童年時期的經歷有關,尤其是原生家庭的影響。
在成長環境中,他們可能從來沒有機會學習如何正確地應對沖突,他們看到父母的爭吵,看到這些爭執中 「勝利者」 得到了自己的目的、而 「失敗者」 卻被傷害、被拋棄。
因此他們會覺得,沖突是一種很大的威脅,而為了不被傷害,只能爭取做一個勝利者。
另一方面,也跟童年時期安全感的缺失有關。
正常來說,父母應該是每個孩子幼年時期的安全港灣。但如果父母給不了安全感,反而頻繁給孩子帶來傷害,這個安全港灣最終會變成一個危險地帶,讓人感到恐懼(不僅父母,其他迷戀對象也一樣)。
我們可以想像這種痛苦:心裡明知道有一個地方,很想去尋找被愛的感覺,但是卻每次都得不到愛,反而弄得傷痕累累。
甚至這些孩子會發現,只有過度反應(例如自我傷害)的時候,才能獲得父母的關註和愛。
長大之後,這種傷害最直接的影響就是親密關係。
他們很渴望被愛,卻會在沖突中自動啟動「受傷記憶」,很容易感覺到自己是受害者,是被拋棄的一方,因此啟動防禦方式來保護自己;他們的經驗也會讓他們啟動過激的情緒模式,以「自傷」來獲得關註。
04
雙方可以怎麼做?
無論你自己是說狠話的一方,還是你是忍受話語傷害的一方,下面這些建議你們可以嘗試去練習。
1. 共同建立一些原則
前面我們說到,很多時候自我防禦的方式是自動的,並不受控制。但是制定一些原則,可以幫助我們慢慢用新的反應模式來代替。
例如:
1.再生氣,也不要說分手;
2.吵架的時候盡量面對面解決,而不是發Line;
3.每次想罵對方的時候,可以先寫信,並告訴自己「過兩天再給ta看」,這可以起到一個替代的宣泄作用(實際上很多時候過兩天就不想發了)
4.共同協商當一方說狠話的時候,另一方的應對方式。例如身體上抱住對方,讓對方冷靜。或者說:「我知道你說的這些不是真心的,我很愛你,我希望你確信這一點。」
2. 適當減少強迫性的安全來源
很多說狠話的人,往往需要伴侶的「哄」和「挽回」來獲得安全感,慢慢地會越來越依賴對方的哄來解決問題;而他們的伴侶也會習得一系列「哄」的方法。
但迷戀的研究卻發現,「哄」很可能會強化對方說狠話的模式。
因此作為伴侶,如果你真的愛 ta,希望幫助 ta 克服這種不良的溝通模式,那麼你需要做的不僅僅是一味地哄和挽回。
你需要在對方開啟這種模式的時候告訴ta:「我知道我做得不對,讓你很傷心。但你不需要說這樣的話,我也會來挽回你,來愛你;其實當你平靜地指出我的錯的時候,我也一樣會努力改正、學會愛你。」
另外,比起在沖突中給對方接納,更重要的是平常更多鼓勵 ta,讓 ta 建立起自我價值感和對他人的信任感,這才是解決問題的核心。
3.練習正確吵架
最後,最老生常談的一點,也就是學會「非暴力溝通」,它適用於任何時候的吵架。「說狠話」的一方需要學習,而被惡語中傷的伴侶,更是需要學習表達自己的感受,讓對方認識到這種模式是錯誤的。
把這四個步驟背下來吧:
a.觀察和描述事實
b.換位思考,澄清對方的想法
c.表達自己的感受
d.提出請求,溝通協商
以男友不接電話、約會遲到,惹女友發飆為例:
女友:「我今天給你打了四個電話你都沒接,約會你還遲到了半個小時。你是忘了時間嗎?還是不看重我們之間的時間呢?我感覺到很不被在乎、很被忽略。
我希望你可以每天花一個小時專心陪我,不處理其他事情……」等
女友如果控制不住說了狠話,提了分手,男友可以說:
「我錯了,最近沒有很好地關心你和陪伴你,你說的這些我一定努力做到。
你今天說了3次分手,並且刪了我的Line。我想你當時一定是氣壞了,控制不住自己才會這麼做,是嗎?其實你每次說這些話的時候我都非常受傷和難過,會覺得自己真的一無可取,很無助。我希望你可以……」等
寫在最後
最後少女想說,沒有任何一段親密關係是不需要練習的,也沒有任何一段甜蜜的愛情是沒有沖突的。
無論當下的沖突讓你們感到多麼糟糕和受傷,只要你們還堅信彼此的愛,還想繼續走下去,就去努力學習溝通、一起成長。
勇氣只剩一點點
但是愛還有很多
那一切都會好的
世界和我愛著你
參考資料(上下滑動查看):[1] Baker, W. H. (1980). Defensiveness in Communication: Its Causes, Effects, and Cures. Journal of Business Communication, 17(3), 33–43.[2] Overall, N. C., Girme, Y. U., Lemay Jr, E. P., & Hammond, M. D. (2014). Attachment anxiety and reactions to relationship threat:the benefits and costs of inducing guilt in romantic partners. Journal of Personality and social Psychology, 106(2), 235.[3] Bowlby, J. (1982). Attachment and loss: Vol. 1. Attachment (2nd ed.). New York: Basic Books. [4] Arriaga, X. B., Kumashiro, M., Finkel, E. J., VanderDrift, L. E., & Luchies, L. B. (2014).Filling the void: Bolstering attachment security in committed relationships. Social Psychological and Personality Science, 5(4), 398-406.