在我看來，分享不是單向傳遞的，而是互相影響、相互成長的過程。
就在前幾天，我們發起的故事征集收到了一位讀者的成長反饋。
雖然還是老生常談的溝通問題，但她對於溝通層面上的解決辦法給了我們很深的震撼。
借此，我們也想把她的感想分享在這裡，希望你我都能感受到一些新的東西，以下內容來自這位忠實讀者本人：
「
冷愛老師，看到你們之前提到的征集：「有沒有遇到過溝通層面上的問題，最後是怎麼解決的，用什麼方法來解決的？」
作為你多年的學生，我想把自己的相關故事分享下：
01
做了冷愛老師多年的粉絲，最大的收獲就是發現解決問題的方法不止一種。
自己豐富了，世界也就更有趣了；自己有底氣了，情緒自然也就更舒暢了。
從2015年開始，我基本保持每年閱讀量在100本或以上，對於我認同的書也會做讀書筆記和列提綱。
在我不急著談戀愛的那些日子裡，我堅持記錄每一個引起我情緒有大波動的事件。
從中分析我當時的感受、想法與核心需求，找到開心的原因是什麼核心需求得到了滿足、難過的原因是什麼核心需求被忽視。
通過這樣的方式，我一點一點加深對自己的理解，知道自己最在乎什麼、長期性的弱點是什麼。
當我第一次記錄的時候，我就為自己自豪，因為我知道我進步了、我勇敢了、我走在一條更廣大意義上的探索自我的道路上。
這件事情做了一段時間後，學生們、家長們、同事們、朋友們會主動給我反饋。
這種反饋幾乎每周都會發生，他們說我能理解人，有什麼知心話就願意和我說。
因為我既能理解他們的興奮點，也能理解他們的尷尬、為難點。
我知道這是我的溝通水準已經由量變進步到了質變，已經可以由已及人了。
這種進步已經受到了外部的認可，我自己非常為自己高興。
02
今天，我想分享親密關係中經歷的溝通層面上的大難題：
我18線城市農村出身，自己一線城市讀研、穩定單位工作、拿戶口、買房還清貸款，考過美容師證，化妝、髮型、服飾搭配都學過。
外貌自己認為看著特別舒服，一線城市本地阿姨口中是洋氣又旺夫，特別願意給介紹本地男孩的那一類，身邊不缺異性資料。
我非常享受自由，也自願承擔自由的代價；不排斥組隊，同時有自己的組隊標準。
標準不僅僅在於對別人，也會自問這段關係中的核心問題有哪些、我有沒有能力處理好、自己能不能接受。
當時的男友土生土長本地人，父親算高幹，爺爺留學英國。
雖然他出身非常好，但也與我一樣完全靠自己打拼。
在30歲之前全款買了兩套房，如果不限購，帳戶裡股票和債券還夠買好幾套。
他形象氣質佳，在穩定單位做中層上級主管，年齡上大我7歲。
我們在興趣班認識，兩人確定戀愛關係相處大半年時間，男友提出想結婚。
我知道關於結婚、婚禮、彩禮這攤子事兒，我爸媽基本不懂我這個城市的事兒，全得我自己溝通。
可我確實沒系統想過，我就先告訴對方我會認真考慮，一周之內我們再正式談這個事兒。
「怎麼和對方談結婚的事兒？」，我心想這是當時生命給我的課題。
我父母幫不上忙，我就當這是一次練習，談得不好就當是經驗、談得好全當是鼓勵。
這一周中，我就開始自問自己：
「男朋友和丈夫的區別安在？」
「心目中一個合格的丈夫需要承擔什麼？」
「一個合格的妻子需要承擔什麼？」
針對這些問題，我腦海中會有一些答案慢慢出現。
例如一個合格的妻子要愛自己、要愛老公、也要和老公一起培養孩子；一旦成為妻子、成為老公就多了好多關係需要經營等等。
每出現一個答案，我都會記錄好，我就這樣慢慢形成了答案以及與答案對應的事項。
我當時列出的事項大致有以下：
1）總體肯定對方，表達自己也是願意的態度。
2）提出男方的誠意需要以物質為載體，有了載體我更好向父母提，讓父母解除防禦機制就是長遠的在為對方鋪路。
3）明確詢問對方未來是否要孩子之後，邀請對方共同商討家庭公共帳戶計劃、小孩帳戶計劃、以及嬰兒護理計劃（育嬰班、母嬰班學習）等，邀請對方一起策劃家庭計劃。
（備註：基於我們之間的財富水準有顯著差異，且我自身也有足夠的盈利能力，我不需要合帳，我認為早期公共帳戶是和諧相處更好的選擇。
至於以後我確實也認為永久公共帳戶我也是可以接受的，因為我認為錢是一個數字。
如何處理自己與金錢的關係才是核心問題、才是我最看重的，才是我最想要展示給孩子的寶貴財富。）
詳細記錄對方的每一個想法，了解對方背後的需要之後以此加深對對方理解（在溝通的過程中我從對方的表述中評估對方是認真的，且是負責的）。
4）我提出一個核心要求：關於婚禮，費用必須全部靠我們自己，我不接受雙方父母對我們的任何形式的資助。
原因之一在於我們算晚婚，需要自己承擔所有費用，以此來證明我們完全有進入婚姻的物質實力；
原因之二在於出資人相當於代言人，我不接受有代言人的婚姻，且別人出資了又不能發言，這是潛在不可調和的矛盾。
男友對於我的要求，非常認可。
告訴男友我之所以共同商量這些計劃，是因為我會把這些計劃都告知我的父母，這樣我的父母會安心，會和我一樣認為他是可以信任的人、是認真的人。
我這麼做的原因，就是在爭取重要人物對我們這段關係的認可。
男友當時也很有動力，提出領證前會按當地標準把男方與女方總花銷，如裝修、買車、婚宴、蜜月等相關費用全部一次性給我。
我們當時商量了一個數字，事後我才知道他不僅一個人承擔了全部費用，他給我的費用比當地中等標準還要高很多。
當然，沒用完的部分我都放在公帳當中，也並沒有挪為私用。
5）見父母，先問父母是否滿意。
如果父母滿意，我再問男友是否滿意，雙方滿意的情況下，且男友邀請我去看望他的父母，我才會去看他的父母。
6）見過雙方父母一段時間後，我可以主動問男方是否繼續。
如果對方猶豫，我給一定時間考慮；
如果對方不繼續，我可以接受；
如果對方選擇繼續，我提要求：男方的父母需要到我父母的城市看望我的父母，形式上男方的父母要向我的父母表達對這段關係的認可。
03
那一周，我基本上形成了自己談婚姻過程中的這6個步驟。
之後差不多一個月的時間，我與男友溝通到了前4點，加深了對彼此的了解。
在溝通的過程中，我越來越認可男友，前4點我們相對順暢開心，但在步驟5見父母的過程中，我們出現了危機。
雖然男友也和我一樣自己打拼，但他畢竟沒去過真正的農村，他心中有落差我還是能發覺到的。
在回程的路上，父母開車把我們送到了市裡，父母準備的東西非常多，男友全拎著，不讓我累著。
那天天氣非常熱，男友節約慣了一定要坐公車，後來發現老家市裡四點半就沒有了到機場的公共交通，他脫口而出：「這是什麼破地方，大白天的就沒公車到機場了？」
我當時心裡非常不舒服，我感覺到自己情緒非常大，一種不被尊重、受到鄙視與嫌棄的感覺。
但我沒自信自己在情緒大的時候可以把問題處理好，我就跟自己講：「這個問題等到冷靜了再處理，如果是真的不合適，真的要分手，作為成年人也可以體面分手，冷靜下來再處理。」
當我們坐上車一段時間後，我基本已經冷靜，男友再次脫口而出：「鄉下就是鄉下，這麼早就沒有直達車，破地方。」
我用非常冷靜而平緩的語氣和男友說：
「請注意，這個你口中的破地方、你口中的鄉下，是我的家鄉。
家鄉在每個人的心中是如此的重要，如此的不可替代、如此的獨一無二，不在於家鄉有多麼的豪華。
如果你去過長江源，去過沱沱河，你就知道原來長江與黃河的源頭，它們的母親只是一個小溝渠。
它並不壯觀、並不絕美、絕對不是視覺上最美的風景，但它們足夠震撼你，所以它們是你心目中最美的風景。
家鄉是每一個人的母親，家鄉和母親都無可替代的原因也不在於它們的博大、更不在於它們的壯觀、不在於它們的豪華；
而是在於當你脆弱、當你一無所有的時候，它們不但沒有嫌棄你，還用生命的所有無條件的庇護你、無條件的對你付出。
而這樣的體驗，是一個人生命中絕無僅有的、最最珍貴的東西，是任何豪華的午餐、便利的交通工具、奢侈的宮殿也無法代替的。」
我老公，當時就表達了對我想法的認可。
當然，我也看出了他的慚愧，他說：「我知道了這個城市是你的家鄉，對自己的行為向你道歉。」
但我知道我對這個問題的處理隻達到了表，仍然不及裡，對我們關係的何去何從，需要重新審視。
04
回到城市之後，我就告訴自己這一個禮拜，要記錄自己腦海中的每一個想法。
等到整理好了，自己也足夠平和了，再和男友談：
1）詢問對方是出於什麼情況，說出這個破地方？是大失所望、委屈還是其它？
2）詢問對方當我從男友口中聽到自己的家鄉是破地方，會是什麼樣的感受？
3）明確告訴對方一段關係在任何時候，每個人都有權利選擇猶豫、結束和繼續。
4）表達自己對成年人關係的態度：嫌棄就不要做選擇，選擇了就不能嫌棄。
我父母是我生命中不可分割的一部分，你有嫌棄的權力，我有結束關係的權力。
男友非常不好意思，馬上開始表忠心，但我還是和男友說：
「我知道你現在可能有了一些變化，你有猶豫也是正常，不要因為不想結束一段關係而委屈自己。
既然出現過猶豫，就好好想清楚，我是真的不會計較，我可以給你半個月時間，認真思考。
半個月之後，我再聽你的選擇，無論你的選擇是什麼，我和我的家人都會尊重，絕對不會糾纏。」
後來男友一周幾次過來找我表忠心，我也等到半個月之後才和他說：
「我現在知道你選擇繼續這段關係，我想告訴你我也和你一樣，我們都要好好經營這段關係。
同時既然你出現過猶豫，我需要你把你看到的關於我與我的父母的情況一並如實告訴你的父母。
只有你的父母也能接受我與我的父母的情況下，才有必要邀請我去看望你的父母。」
因為我認為婚姻是兩個家庭的事情，只有在兩個家庭都能接納彼此的基礎上，我們才能誕生第三個家庭。
後來他父母，也就是我現在的公公婆婆在第一次見面的時候，就當面和我說非常欣賞我和我的家庭，絕對尊重我與我的家庭。
並要求兒子承擔起男人的擔當，將來養老這邊也有房子，願意付出之類的話。
當時也出現了一個小插曲，男友的媽媽說：「鄉下養老不是太方便，醫療系統還是大城市好，我們有一套房子將來就給你父母養老。」
男友馬上糾正：「老家的家鄉。」
男友媽媽也馬上說：「對對對，是家鄉，是家鄉，我這個嘴不會說話，給孩子們添亂了。」
我當時特別自豪，因為我知道很多事情，我不需要直接與我的公公婆婆說，老公會為我考慮、會為我發聲、會維護我。
到目前的相處中，老公始終維護我與我的家人，我也始終維護老公與老公的家人。
在婚後的相處中，我們也會出現一些溝通層面上的問題，我每次都是不急著處理，方方面面想清楚了再處理。
處理前與結束之後，我還會記錄復盤，分析自己處理得當的地方、有待改善的部分。
幾次下來，我越來越有底氣、越來越自信，我相信自己有能力處理好，至少不會讓問題擴大。
我會展現出自己想要把事物往好的方向推進的態度，也願意邀請對方一起想辦法。
如果真的處理不好，我也願意承認目前我們的能力解決不了這個問題。
接受自己有些問題是處理不了的，這不丟臉。
而且有時候自己回頭看看自己的一些記錄，會看到自己一步一步的成長，特別為自己高興。
我相信我們未來也會出現溝通方面的問題，但我始終都當作是練習、當作是對自己的探索。
做得不好就當經驗，再去復盤，自然會越做越好；做得好就當是鼓勵。
始終有動力，肯努力做下去，會越做越好的，會成為越來越欣賞自己的人就好了！
」
自創作以來，我會不間斷地收到讀者的來信反饋。
有的讀者說，我的分享給他們帶來了怎樣的積極影響；
有的讀者甚至說，是這些分享挽救了他們的生活，幫他們重建了希望。
我感到萬分幸運，能用這樣的方式給大家帶來幫助、陪伴大家一起成長，同時見證大家的成長與蛻變。
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