男人找老婆,是看重外貌,還是看重能力?答案比你想像的龐雜得多

  關鍵字:男人是看中顏值,還是更看中能力?

  問:我是一名新婚女孩,28歲,本科,縣城穩定單位;老公26歲,研究生,在市區做金融分析師。

  我現在的訴求,就是想了解男人對於女性的要求:他們找伴侶是看重美麗,還是更看重能力?

  像我之前兩個追求者,都在穩定單位,但一個嫌我本科學歷低(他是985研究生),一個嫌我是普通本科(他是985本科,後來找了一個985研究生的姐姐結婚)。

  第一個雖然沒有明說,但曾經暗示過我提升自己的學歷;

  第二個也是追求沒多久,就漸行漸遠。

  現在的老公研究生畢業,前女友是個白富美,他說我雖然不富(我家裡條件不好,農村人),但我「腹有詩書氣自華」,一直鼓勵我考試、調動到市區。

  因為我是比較草根的女生,現在和第二個追求者985本科的老婆,也就是985研究生的姐姐,居然成了同事。

  他們差了好幾歲,我就是覺得很意外,因為這個姐姐長的不算好看,還有點矮。

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  我唯一的優勢,可能就是長的順眼一些吧。

  起初被人追求,也被搭訕過,但了解我的學業經歷後,這些高材生紛紛放棄。

  上大學因為家庭條件不好一直欠學費,我還休學打工賺了一年錢才勉強畢業。

  我不會加以掩飾自己以前經常兼職打工,只是現在因為這些我變得自卑了。

  自己的老公也在一如既往地鼓勵我考到市裡,但現在的我感覺力不從心。

  我老公算是對我一見鐘情吧,他這麼說過,他覺得我長的比較好看可愛。

  但現在越來越注重我的能力,他覺得我的工作在縣裡沒有前途。

  第一個追求者也曾說過我學歷和工作不夠「硬」,可是世間哪有揚州鶴!

  為什麼男人又要女人漂亮,又要其學歷高、優秀呢?求老師指點!不介意公開。

  

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  冷愛回復:

  今天這個故事特別好,因為談及到了男性對於女性的要求。

  在接下來的案例解析中,我將毫無保留地闡述清楚所有的男性思維:男人對女人究竟是怎麼想的?

  在闡述之前,我們要先回應這個故事開頭和結尾都提及到的問題:男人找伴侶究竟是看重美麗?還是看重能力?

  這個問題本身就問錯了,因為不同階段的男人找伴侶,看重的東西是不同的。

  因此,我們先展開說說,每個人在人生路途中,會走過的不同階段。

  大致上,我們可以把人分成三個不同的位置看待:

  第一個位置:「安全區」。

  在「安全區」裡的人,最重要的訴求是生存與繁衍。

  所以,在這個區間裡的男性自然會對所謂的美麗和能力,都有一定的訴求。

  所謂的美麗,其實無非就是繁衍;所謂的能力,無非就是在社會中的生存價值。

  正是對於生存與繁衍的這種需要,使得「安全區」裡的人會有自己的考量。

  但反過來講,女生選男生也是這樣子的:看男生能不能滿足自己的要求。

  第二個位置:「有為區」。

  在滿足生存的基礎上求發展、想要進入人生的下一個階段,其實就是為了求一個詞:「有為」。

  兩個人在組隊成功之後,會想要手拉手一起沖向人生的高峰,這個過程我們稱為「有為區」。

  「有為區」和「安全區」不一樣的地方,就在於:「安全區」只是在組隊,而「有為區」要求的是彼此不掉隊。

  如同上述這個故事,她老公之所以越來越注重她的能力,是因為她老公覺得自己的人生到這裡並沒有結束,還想彼此手拉手一起去往更高的地方。

  因為她老公覺得在她的工作在縣裡面沒有前途,所以想要她去往市裡。

  至於「她老公要求對不對?是不是最好的?」,我們一會兒再分析,先借著故事理解清楚有為區。

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  第三個位置:「領悟區」。

  人生沖頂後的下一個階段,就是領悟生命本身。

  綜上所述,「安全區」的男人,要求是對方生存與繁衍價值,方方面面和自己對等;

  「有為區」的男人,要求的是對方能和自己一起完成自我實現;

  「領悟區」的男人,要求的是對方和自己在靈性層面上的共同意願和發展動力。

  不同區間的人,對伴侶的都有各自的要求。

  到這裡,我們已經說清楚了男性對於女性的要求,但可以以此類推,因為女性對男性的要求也是一樣的。

  了解清楚男性對女性的要求,接下來我們具體講一下這個故事。

  這個故事,可以用一句話來形容:「漂亮這張牌,不能打一輩子!」

  人生是一個動態發展的過程,我們可以給這樣的女生提供三個建議:

  第一,人生不能夠要求太完美。

  如同你說到的那般,這個世間確實沒有揚州鶴。

  男生對女生既要漂亮、學歷高,又要很優秀的思維要求,確實要求的過於完美。

  但是,人生是動態變化的過程。

  當年娶你的時候,對方可能沖著你可愛、漂亮,但結婚之後,他考慮更多的可能是一個家庭的整體發展。

  也就是說,在相處的過程中,對方漸漸有了變化。

  當然,一方的發展和選擇,不能就著當初的某個優點用在未來要求另一方。

  所以,我們才會說組隊是上半場,掉隊是下半場。

  而漂亮這張牌在年輕的時候當然可以用,但很難用一輩子。

  因為畢竟能夠漂亮到靠一張臉吃飯的人並不多,大部分人只是人群當中的相對小漂亮。

  這種相對小漂亮的優勢,帶有一定的局限性。

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  第二,自我提升和心態建設的重要性。

  「兼職打過工」、「農村出身」、「學歷985」,這一堆詞都映射出來一件事情:你很自卑,還沒有完成自己跟自己的和解。

  自我和解,是一個很重要的功課。

  如果這輩子和學歷這件事和解不了,就沒有辦法進一步自我發展。

  所以,要評估清楚自己究竟是不是要再繼續爭取穩定單位,或者高學歷這條路。

  如果評估下來真的既不能打學歷牌、穩定單位牌,又不能打漂亮牌的時候,你要創造新的生活。

  我們曾經發過一篇文章《人生奮鬥的7條賽道》(點擊鏈接即可看詳情),但發現很多人都沒有看過。

  其實,你不用唯學歷論,既然能吃苦兼職打工,說明你有做更多有意義的事情的可能性。

  你可以開啟一門副業,利用你業餘的時間點亮你的技能數、升級打怪。

  這,也是主流社會現在非常認可的一種方式。

  人生並不是只有學歷這一條道路死磕到底的,完全可以開展創新的生活。

  作為有為青年,既然現在的大時代給了我們這麼多的賽道,就一定要搞清楚自己在什麼樣的賽道。

  可以嘗試在賽道裡做累積,但不要死磕自己的能力弱點。

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  第三,幸福人生,要向內看。

  作為一個女人,這時候可以開始跟自己的老公討論雙方的人生規劃。

  關於人生規劃,我曾經也發過一篇文章《人生的7個不同階層》(點擊鏈接即可看詳情),當然,我指的不僅僅是財富方面,你可以跟你老公討論一下:

  他想要去往的一個生活願景是什麼?

  你的願景是什麼?

  共同願景如何實現?

  這,會成為你們的愛情地圖。

  愛情地圖特別重要,可以清晰地了解到彼此的共同生活是如何被創建的。

  而當你跟對方這樣講的時候,我相信你老公也很感動。

  你可以問清楚他想要的階層生活,但注意不要直接把我這篇文章轉發給他。

  你要把這篇文章裡內容記下來,然後跟他討論你們想要達到的生活層次。

  在生活層次裡,你要問清楚對方:希望我在這裡面做什麼?為生活奉獻什麼?扮演什麼角色?

  不要再把注意力放到985學歷、白富美、小姐姐上,因為這些人跟你沒有關係。

  把注意力放在他們身上,只是在浪費時間。

  你只有向內看,把注意力放到自己、放到伴侶身上,放到小家庭的奮鬥上,你的人生才有可能解脫。

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  今天這個故事,我們分為兩個方面進行了討論。

  第一方面,講到的是男人或者女人互相選擇的要求,用【三生論】框架該如何看待的?

  第二方面,具體針對的是故事中的女生。

  女生顯然還在安全區,但她老公想成為一個有為青年,針對這種危險情況我們給了三條攻略。

  最後,我們想做一個征集,請大家分享下自己的故事:

  你們是怎麼開啟自己有為青年道路的?又或者你們是怎麼開啟不同的人生道路的?

  也許你過去跟故事中的女生一樣,或者曾奮鬥於一個不能展現自己能力的地方,你是如何開啟人生第二條道路的?你如何自我實現的、成為有為青年的?

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