這篇文章開始前，我們先做一個簡單的選擇題：
少女猜測，大部分人在遇到這些情況，哪怕只有一件，都無法原諒對方。
但有一個人，在伴侶接連做出以上四件事後，仍然選擇了原諒 。
這個人，就是最近的熱播劇《喬家的兒女》中的喬四美。
少女覺得，這應該可以算得上是頂級 「戀愛腦」 了。
01
什麼是 「戀愛腦」 ？
「戀愛腦」 一詞源自網路，那些一戀愛就把精力和心思全部放在愛情和戀人身上的人，我們會叫 ta 「戀愛腦」。
常見的戀愛腦有以下特點：
1. 選擇性眼瞎：每個戀愛腦都擁有一個 「完美戀人」
在 「戀愛腦」 眼裡，戀人是完美的。
一旦墜入愛河，他們會陷入對對方的盲目崇拜，看到戀人就像開了十級濾鏡。
有研究發現，其實，戀愛腦並不是意識不到對方的缺點。相反，ta 們可以列舉出戀人的種種缺點。
但是 ta 們會選擇無視或拒絕接受這些缺點，同時無限地放大對方的優點，在自己心中打造出一個完美愛人。
因此，哪怕喬四美的男朋友戚成鋼反覆出軌，在喬四美眼中，他仍然是她的完美愛人。
2. 自我犧牲：我向你奉獻我的生命，但不在乎你想要什麼
「戀愛腦」 們擅長付出和奉獻。
在 ta 們眼中，戀人是最重要的人，甚至比自己的生命都要重要。
ta 們會把所有自己認為好的東西給對方，為對方付出一切，但從不會考慮對方的感受，尊重對方的邊界。
事實上，戀愛腦的愛情，很多時候只是在滿足自己的需要， ta 們的付出，既不能讓對方快樂，也難以帶給自己穩定、長久的幸福。
3. 控制狂：獨立？不存在的。真愛就是絕對占有
「戀愛腦」 更容易陷入侵入性思維（intrusive thinking）。這種思維會導致伴侶無時無刻不侵占著他們的大腦，生活中的每一刻都和對方有關。
早晨睜眼的第一刻是思考對方是否也一樣醒了，工作的時候會想對方是不是也在工作，吃飯的時候在想對方吃什麼……
他們希望24小時都可以和對方黏在一起。有數據表明，戀愛腦會消耗85% – 100%的時間在思考和戀人相關的事情上。
事實上，即使在戀愛中，每個人也需要自己的時間和空間。
反之，過度地親密相處會嚴重影響他們的日常生活，甚至導致自我功能受損，工作、學習質量嚴重下降，在重要的事情上無法集中注意力等。
4. 患得患失，喜怒無常：愛情，就是一場瓊瑤劇
「戀愛腦」 們的愛情，像是一部令自己上頭的瓊瑤劇。
ta 們所有的情緒變化都和戀愛相關。對方的無心之舉或無心之言，都能腦補出一場撕心裂肺的大戲。
因此，熱戀時，ta 們像是打了雞血的偶像劇女主，情緒激昂，充滿熱情；
吵架時，ta 們又怨天尤人，覺得全世界都在與 ta 為敵，滿腦袋都是對方，甚至無法正常生活。
02
這類人，更容易陷入 「戀愛腦」 中
1. 大腦說：戀愛是生存的基本需求
在一項研究中，研究者讓情侶們盯著自己戀人的照片，同時對他們的大腦進行掃描。結果發現，大腦中一個名叫 VTA 的腦區被顯著激活。
這個腦區負責人們的獎賞系統，同時，也和控制人們基本生理需求的腦區十分相近。因此，對某些人來說，戀愛不僅是一種獎賞，甚至是一種生存的基本需求。
這一發現和 「把戀愛當作生活必需品」 的戀愛腦不謀而合。
另外，一項發表在 《Nature》 上的研究發現，人類的大腦中存在一個由多巴胺神經元介導的記憶機制，神經元的激活會造成一些記憶的暫時遺忘。
而戀愛中的人會分泌大量的多巴胺，這些多巴胺會對我們的一些記憶造成短暫的抑制效果，使得一些常識判斷變得模糊，失去理智。看起來就像是 「智商下降」 了。
但是，這些記憶並沒有消失，只是短時間內無法被檢索，隨著時間的流逝，它們會慢慢恢復。
例如說，當一段感情進入冷淡期，或是分手後，我們的多巴胺分泌減少，這些記憶就會重新被檢索到，我們的理智也就恢復了。
從這個角度來看，人人都有成為 「戀愛腦」 的潛質。
但有一類人，相對會更容易陷入＂戀愛腦＂。在心理學家眼中，這類人有一個共同的特點：癡迷型迷戀。
2. 癡迷型迷戀
有研究者把成人在戀愛中的迷戀風格分為四類：安全型、癡迷型、疏離型、恐懼型。
其中，「癡迷型迷戀」 就是戀愛腦們最常見的迷戀模式。
低回避，高焦慮，是這類人的典型特征。簡單來說，就是十分渴望親密關係，但又害怕被拋棄。
事實上，一個人的迷戀模式形成於 ta 嬰兒時期和母親（或其他監護人）之間的互動。而嬰兒期的迷戀風格會對成年期的戀愛風格產生影響。
癡迷型迷戀的人，很可能在嬰兒時期和照料者之間形成了混亂迷戀型的模式。
這類模式中，照料者的情緒和行為都十分不穩定，有時會主動接近嬰兒，有時又非常冷漠，難以捉摸。
這種迷戀模式會導致兒童對穩定親密關係的渴望，但同時，也會使得 ta 們更害怕被對方拋棄。
因此， ta 們會更容易黏著戀人，在成年後也更容易陷入 「癡迷型迷戀」 的親密關係中。
3. 病理性迷戀：最極端的戀愛腦
精神病學家 Christie 提出過一個觀點，所謂 「陷入愛情」 ，其實是一個延續變量，它的兩端，分別代表了 「真正的愛情」 和 「病理性迷戀（pathological infatuation）」。
最極端的戀愛腦，就是一種病理性迷戀。
陷入病理性迷戀的個體有以下幾個特點：
在考慮這段關係時，更多地以自我為中心而不是考慮對方的感受。例如：我的狀態很不好，我要做些事情讓我感覺變好。
在這段關係中經常感受到焦慮、憂鬱。
對對方的迷戀更多發生在精神層面，而性層面則較弱或沒有。
即使對方與你的評價體系相悖，仍然會覺得 ta 具有強烈的吸引力。
自我功能被破壞，行為退行，易沖動，對小挫折（例如沒有及時回覆消息）難以容易以及產生分離焦慮。
從這些特點中不難看出，陷入病理性迷戀的人會對對方欲罷不能、受到對方極大的影響，在感情中容易患得患失，喜怒無常。
事實上，病理性迷戀的本質是受虐性。迷戀者往往認為，自己可以為了對方，完全犧牲自己以及自身的所有利益。
甚至，嚴重的病理性迷戀中，迷戀者為了短暫與 ta 的迷戀對象產生聯結（liaison），會為了對方改變自己原有的人生軌跡，造成自己和對方都無法承擔的後果。
03
如何走出 「戀愛腦」 的狀態？
說到底，好的戀愛是沒有固定公式的。
如果戀愛雙方都對目前的狀態滿意，那麼無論其他人如何看待這段關係，都並不重要。戀愛腦，也未必不能遇到和自己契合的真愛。
一段戀愛是否幸福，只有關係中的雙方具有評價的權力。
但是，如果你已經察覺到這種狀態正在給自己或對方帶來傷害，那麼及時終止 「戀愛腦」 的狀態，才是對這段關係最有效的補救。
在這裡，少女給想要改變的朋友們一些建議：
1. 改變的第一步，是產生認識
戀愛腦往往會有一些更深層次的心理需求，而之所以會陷入 「戀愛腦」 ，是因為 ta 們把自己沒有實現的某個願望寄托在了這段關係中。
所以，最重要的是要找到這個原因，認識自己真正的需要，才能對症下藥，做出改變。
這個過程可能比較困難，不妨多聽聽周圍人的聲音，或是接受專業的幫助，從虛假的幻想中脫離出來，關註自己真正的感受，擁抱現實。
2. 愛自己，是所有穩定關係的基礎
在許多 「戀愛腦」 眼中，自己的伴侶是一個完美戀人。但 ta 們對自己卻常常抱有消極的看法，覺得自己配不上對方，甚至為了這份感情無條件地改變自己。
但是，這種沒有原則的改變只會被對方輕視，從而減少 ta 對這段感情的重視。
好的關係，應該是彼此都重視對方，認可對方存在的價值。而愛自己，從心裡相信自己是重要的，是這一切的基礎。
培養積極的自我價值，可以採用心理暗示的方法，坐下來，靜靜思考。寫下有關自己的積極方面的文字：我的優點是什麼；我有什麼優秀的品質和能力；我做過什麼值得驕傲的事情……
如果一開始做不到，也可以去問問任何重要他人（愛人、朋友、父母、老師），請 ta 們誇誇你。
久而久之，形成對自己更積極的看法和態度，提升自我的價值感，才能進一步對關係產生幫助。
寫在最後
偶像劇裡，男女主角總是為了對方不顧一切。好像為一個人打破底線，失去原則，才能證明對彼此的愛。
不可否認，每個人都有自己的價值排序，戀愛至上是一種個人選擇，雙方都可以接受的情況下，也未嘗不能成為一段佳話。
但是，極端的 ＂戀愛腦＂ ，只會給自己和對方帶來無窮無盡的痛苦。
這不是愛，而是假借愛之名的傷害。
少女很喜歡王菲的一首歌，她在裡面唱：
愛恨無須壯烈，和誰亦記得，不能容他寵壞，不要對他依賴。
像極了天後灑脫的愛情觀：不喪失自我，不過度依賴。
理想的愛情亦是如此，
我是愛你的，我也是自由的。
願你在任何一份感情中，都不會忘記愛自己。
無論如何，
世界和我愛著你
- The End –
