「27歲,戀愛八年,卻在結婚前分手了」

  結婚是件很可怕的事嗎?

  對有些人來說,是的。

  電影《落跑新娘》中,瑪姬是一個因為逃婚在小鎮出名的女孩。

「27歲,戀愛八年,卻在結婚前分手了」 找老婆 第1張

  
當帥氣深情的新郎在眾人的註目下,對瑪姬許下一生的承諾時,她退縮了。

  她慌亂地跑出教堂,搭上一輛路過的卡車,將苦苦追趕的新郎甩在身後。

「27歲,戀愛八年,卻在結婚前分手了」 找老婆 第2張

  這是她的第四次逃婚,盡管和每一任未婚夫都相處愉快,但她卻不知為何,始終沒有和對方共度一生的勇氣。

  在現實生活中,逃婚可能不常見,但是「婚前分手」的戀人卻有很多。

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  走到結婚這一步的情侶,大部分都經歷過了長時間的相處和磨合,才決定和對方結婚,為什麼在修成正果之前,反而猶豫、後悔了呢?

  這可能和「婚前焦慮」有關。

  我們為什麼會婚前焦慮

  焦慮的本質是當需要承受的壓力,自我感覺超出自身能力範圍時,所產生的應激反應。這是一種人在進化過程中發展出來的適應機制。

  當你感到焦慮時,注意力會過度聚焦於給你壓力的事情上。壓倒性的情緒體驗像洪水一樣將人的理智淹沒,讓人變得無法理智思考。同時,心跳加速、體內腎上腺素飆升、身體也會不由自主地變得緊繃。

  結婚是人生的重要轉折點,意味著我們開始了人生的新階段,大部分人都會在婚前感到焦慮。

  為了排遣或壓制這種情緒,有的人選擇了逃避,婚期一推再推,甚至玩消失,有的人情緒失控,亂發脾氣。

  可是,婚前焦慮的人很多,真正清楚自己為什麼焦慮的人卻很少。

  一般來說,導致婚前焦慮的壓力源主要來自於3個方面。

  對伴侶沒有信心:擔心ta婚前婚後是兩幅面孔,擔心ta會變心,擔心ta不能夠像自己期待的那樣、擔心他不是自己真正的Mr Right等等。

  對自己沒信心:擔心自己無法應付婚姻沖突、婆媳關係、家庭瑣事、育兒問題,擔心自己會變心等。

  對關係沒信心:擔心關係沒有辦法長久,激情經不起歲月沖洗;擔心很快發現婚姻不是自己想要的生活方式。

  每一個壓力源拆開了看都是一大堆需要費時費力解決的麻煩。尤其是隨著女性越來越獨立,不再需要男人依附男人而活,結婚不再成為必要選擇。相比較之下,一個人生活或不結婚就沒有那麼多不確定性。

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  採訪過很多婚前焦慮或恐婚的人「為什麼害怕結婚?」

  她們說「結婚太麻煩了,而且現在生活壓力那麼大,哪有心思去處理那些雞零狗碎呀。」「身邊幸福的婚姻太少了,我不抱什麼希望。」「好擔心愛錯了人,最後被傷到遍體鱗傷」「結婚成本太高了」

  人都是趨利避害的,出於這種心理,越來越多人乾脆選擇不結婚。

  可是,現實中,迫於外界壓力或難以忍受孤獨等主觀原因,絕大多數人最終依然不即不離著走入了婚姻。

  就像是電影中的瑪姬,按部就班地和男人認識、交往、戀愛,一次又一次地走進教堂,但本能卻促使著她逃走。

  往前一步全是各種讓人頭皮發麻的未知挑戰,怎能不感到焦慮呢?

  周迅曾在接受採訪的時候被問到;「怎麼就想好跟高聖遠結婚了呢?」

  她啞然失笑:「想好了就不結了。」

  身邊很多已婚女性都說過類似的話。如果時光可以倒流,絕對不會選擇結婚的。

  可見,只要認真思考過婚後生活,很少人能坦然赴之。結婚,不過是憑借著一腔孤勇。

  人人都會婚前焦慮嗎?

  不知你有沒有發現,與十年前相比,現在的人越來越容易感到婚前焦慮了。

  為什麼會這樣?

  根據ABC理論,婚姻依然是那個婚姻,但人們對婚姻的態度發生了巨大改變,所以不再能像以前那樣「隨遇而安了。」

  相幹調研顯示,對婚姻持有以下觀念的人更容易焦慮:

  婚姻應該一直幸福、美滿,否則就太糟糕了;

  關係出現問題,意味著兩個人不合適,不應該勉強;

  如果不能夠做到盡善盡美,伴侶可能就會拋棄自己;

  婚姻只要出現問題,就完了;

  誰離開誰都能活,所以發生了沖突,一定要果斷離婚;

  如果精挑細選了一個人,最終還是分手了,就太可怕了;

  一定有一個最適合我的人,必須等到ta出現才能結婚……

  這些想法基本上符合「糟糕至極」「絕對化」等特點。

  看過了那麼多關於婚姻的負面新聞,產生這樣的想法也很正常。但只要試著實事求是地分析一下就會發現都不夠理性。

  事實上,婚姻出現問題是常態,分分合合也是常態,人一直在變化更是常態。只是,人天生有很強的適應能力和自我調節能力。當問題出現的時候,只要我們願意,總有辦法解決潛在的婚姻危機。

  那些婚姻幸福的人,並不是因為恰好遇到了完美的另一半,而是因為他們更懂得如何處理沖突。

  不過呢,這種能力,並不是人人都有。一般來說,有成長型思維的人,更不容易感到焦慮。反之,固定型思維的人,更容易感到焦慮。

  如何克服婚前焦慮?

  見過很多見慣了大場面的女強人,結婚前依然慌得不行。也見過很多平時看起來柔柔弱弱的小女人坦然而堅定地走入婚姻,並且把小日子過得風生水起。

  「婚前焦慮」就像是一面鏡子,折射出了每個人內心深處對親密關係的態度。

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  焦慮是表象,逃避或放松都只是治標不治本。畢竟,婚姻的確是一件很大的事,期待不同,壓力自然也不一樣,所以沒有必要和別人比較。

  順著自己的心意,過好自己的人生,一點也不矯情。只是,當焦慮襲來時,我們需要讀懂它的信號,才有可能過上自己想要的生活。

  那麼,我們可以做些什麼,來緩解這種焦慮呢?

  (1)識別自己的壓力源

  不同人焦慮的點不一樣。別人擔心的,或許在你看來完全不是事。同樣的,你擔心的,在別人看來也可能不值一提。所以,當你焦慮的時候,需要多問一問自己「我到底在害怕什麼呢?」

  前文提到的幾種壓力源,可以作為排查參照。當然也有可能,你一下子就能找到。

  (2)問一問自己「這是真的嗎」?

  俗話說「現實往往沒有你想像中那麼糟糕。」這是因為當人陷於焦慮的時候,會莫名感到無力、無望,看不到事情的積極面。而且,很容易鑽牛角尖。

  比如,有些人擔心ta不是自己對的人,就會不由自主地搜刮他不好的證明,同時滿腦子關於完美Mr Right的想像。結果,越想越覺得不值,總覺得還有更好的在前面等著自己。

  結婚是件大事,多想一下原本無可厚非。可現實其實有時候也很簡單,沒有那麼多可能的意外,自己也沒那麼弱小。大多數時候,都是有辦法解決的。

  為了打破這種「杞人憂天」的困局,浮想聯翩的時候,多問幾遍「這是真的嗎?」「有什麼證據嗎?」

  (3)試著看到自己的力量

  前面說過,焦慮,是因為覺得自己沒有辦法應對某種壓力。那麼,一個人若相信自己是有能力的,就不至於那麼恐懼了。

  婚前焦慮的本質其實是自我感覺沒有做好準備。可是,究竟要怎樣才算真正準備好呢?想必,若是按照嚴格的標準來看,可能怎麼準備都不夠。

  當然,準備越多,會越有信心,但更重要的是要相信自己有能力應付各種意外。如果實在心裡沒底,可以多看一些婚姻經營類書籍。

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  此外,若是因為原生家庭不夠好,導致對婚姻沒有信心。要看到父母的婚姻,並不是自己的婚姻。每個人都有自己的人生劇本,要怎麼演,完全在於自己想要什麼樣的結果。

  最後我想說,婚前焦慮太正常了,沒有必要感到羞愧。

  婚姻對每個人的意義都不一樣,所以焦慮的時候,多問問自己「在擔心什麼」「真正想要的是什麼」。

  如果是擔心對方,試著給他多一些信心,同時注意不要過依附,就不至於太被動。

  如果是擔心自己,多學習,多與伴侶交流自己的擔憂,同時也要相信身邊其實有很多資源可以利用。

  如果是擔心關係本身,人生不過是一場冒險,每個人都是乘風破浪的探索者。你怎麼確定結果就一定是不好的呢?

  當然,也有可能ta真的不是對的人。如果是這樣,那也不要勉強。願每個人都能夠找到那個讓你心安的人。更為重要的是,每個人都有能力讓自己心安。

  – THE END –

  · 作者:非也,二級心理咨詢師,英語文學譯者,自由撰稿人。

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