我有一個談了24年的戀愛伴侶。
對，就是我自己。
17歲時，面對青春孤寂以及人生迷茫，我迫切想要找到一個能夠慰藉靈魂的伴兒。
但那些女生不是。
當時和女生說句話，我都會緊張到臉紅，有女生追我，我則落荒而逃，還真是對現實裡的戀愛完全無能為力。
何況，那個年代膽敢校園戀愛，是會被家長、老師打斷腿的。
於是，我有了一個奇妙的想法，那為什麼不和自己談一場永不分手的戀愛呢。
我開始每天給自己寫情書，和自己分享點滴生活，喜怒哀樂，有時候會講人生和理想，有時候隻說一句，今天的天氣很不錯。
就這樣，我每天都期待著自己的情書。
後來才知道，很多人都是如此，人生的初戀，叫做自戀。
後來的故事就很俗套了。
21歲，我有了真正的女朋友，便很少回來陪伴自己，隻保持著斷斷續續的聯絡。
起初，年輕的愛情，一切都是新鮮喧鬧的。
我開始為了另一個生命個體而活著，所有的點滴生活都與她相關，所有的喜怒哀樂都拜她所賜。
曾經那麼熱烈地愛，也那麼熱烈地傷害。
到最後，用眼淚洗滌掉所有對方的痕跡，我沒有什麼怨憎，可是留下了一身傷痕，還有不甘。
當時輕狂，鮮衣怒馬，橫戟天涯，我當然不服輸。
於是，第一次失戀後，我又來了一次，一次……
直到28歲，我結婚了。
然後，感情和生活又經過最後的幾年劇烈震蕩，一切歸於平靜。
我忽然覺得，就像一場盛大的演出落幕，人生至此只有柴米油鹽醬醋茶，它們埋葬了書寫的翰墨和作畫的宣紙，而漫天的雞毛蒜皮代替了，從前全世界的風花雪月。
於是，我常常聽見夜裡孤獨來叩門，問我是否需要來些新刺激。
我說「不必了」，外面的喧嘩再也給不了我什麼滿足，我已經看夠了。
也就是那時，我忽然想起曾被自己冷落了許久的自己。
我翻出以前所有寫給自己的情書，淚流滿面。
原來這個世界上曾經有一個人那麼愛我，那麼懂我，那麼在意我的每一滴眼淚，每一聲嘆息，和每一句誓言，每一聲歡笑。
我開始真正關註幸福學、冥想、積極心理學等，借此和自己修復了關係，宛如熱戀。
不知不覺，從34歲到而今，我和自己又經過了8年的美妙相處，一切平淡是真。
我每天都會運動，讓自己氣息舒暢。
我每天都會冥想，讓自己心靈通達。
我每天都會和自己說說話，跟蹤他的一點一滴。
我每天都會和自己一起做些喜歡的或者不喜歡的事，豐富並延長生命的體驗。
我甚至也會時常問自己，你愛我嗎，愛多久？
我在孤獨時候抱緊自己，告訴自己，至少你還有我。
這些都是無形間自動、自然完成的，我只是意識到了我的存在，和我的意義，並且正在超脫之路。
……
可以簡單理解，我將我自己，分成了兩個我，一個在現實中努力生活，一個在心底努力滋養。
我從與自己戀愛這件事上，得到了最大的、無限的安慰與力量。
從17歲開始，這段長達24年的戀情，會永遠繼續下去，直到我生命終結。
生如逆旅，生而孤獨。
所有的生命，旅途足夠遠之後，經過的事、認識的人足夠多了之後，都會回到某個原點。
當踏遍萬水千山，嘗過人世炎涼，人終於發現並認識真正的自己。
而你是不是一直都太過忽略「愛自己」這件最重要的事了？
回顧我們的人生，似乎總是不停不停向別人索取愛，將愛寄托於他人，這就是人生疲憊，甚至難堪的根源。
悄悄告訴你，救贖自己的鑰匙，隻藏在自己身上。
外界的一切，包括親情，愛情，友情，只是附屬於我們靈魂的光彩。
如果你的靈魂暗淡，一切因緣都將暗淡；如果你的靈魂璀璨，就會激發一切更耀眼的璀璨。
或者說，當我們理解了自己，也就不再總是奢求他人的理解。
人其實更應該向自己內裡挖掘力量！
當你變得內心豐盈，又何須索取，那時饋贈他人才是最大的喜樂。
就仿佛我此刻，向你分享我的心得。
