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「我想要找到靈魂伴侶！」這是一位心理咨詢師聽到過最多的話，不管心理咨詢師詹姆斯旅行到世界何處，都會有人要求他協助自己做到這件事。
每次詹姆士都回答說：不是他們找不到靈魂伴侶，而是他們總是把自己的對象嚇走，因為他們把不分手的情緣都寄托在找到自己的靈魂伴侶上。
愛情是所有人都欣然嚮往的，無論這個人表面上多無所謂，渴望找到自己的「靈魂伴侶」都是一個人本能的訴求和欲望。
可是「靈魂伴侶」這四個字看起來又非常沉重，究竟是怎樣完美的人才能承擔起這四個字呢？或者說這個人是否真的存在呢？
在《親密關係》一書中寫道，每個人都會帶著原生家庭的脆弱和傷害走向社會，他們包裹著一層厚厚的殼，在茫茫人海中尋找自己的「靈魂伴侶」，當愛人出現時，他們又會毫不猶豫地卸掉這厚重的殼，然後將無限的期待投入到對方身上。
他們潛意識裡渴望對方來拯救自己，可是，越是期待，越是傷害，對彼此過度的期待，往往是造成情侶分手的重要原因。
這本書告訴我們一個道理，愛人是我們協助自身成長的伴侶，而不是我們無限索取愛的工具。
想要談一場「不分手」的戀愛，首先需要一顆健康的心態，這是必要前提，其次，我們要利用人性中的弱點去維護我們的愛情，讓他們成為我們真正的「靈魂伴侶」，這就需要借助心理學技巧了。
間歇性強化—永遠保持神秘感
眾所周知，男性天生就具有很強的征服欲，他們喜歡在兩性關係當中充當「獵人」角色。
一科學研究對小白鼠進行分配，其中一組公鼠和母鼠長期交配，在漫長的「夫妻」生活中，公鼠逐漸對母鼠失去興趣，而後將其他母鼠和公鼠交配，公鼠的興致立馬就回來了，隨後不斷變換母鼠，公鼠都會努力交配，直至精盡而亡。
所以在生物學界裡，雄性天生就存在「多情和花心」，要想和一個男人保持長久的關係，就必須滿足他的征服欲。
女性不要將自己「全盤托出」，很多人覺得情侶之間不應該藏什麼秘密，彼此應該坦誠。可人終究是獨立的，女生要像一本閱不完的書，讓男人永遠有看下去的動力。
有一句話是這樣說的：當一個男人對你了如指掌的時候，也是他拋棄你的時候。
戀人熱戀時彼此坦誠是正確的，但我們不能和人性下賭註，就像男生總說女友吃得越胖越好，可是她們真正胖起來時卻遭到嫌棄。
所以女性可以給自己保留一些自我的空間，永遠保持30%的神秘感。
合理化認知—讓彼此愛的更深
研究發現，如果你的態度和行為不一致，正常情況下你會調整態度去適應行為。所以在兩性關係中，付出多的一方，往往愛越深。
正因為付出得多，所以才會投入更多的情感。很多時候看到情侶分手，男方痛徹心扉。
其實不是男人多麼愛這個女生，而是當他付出了巨大的心血後，內心匯合理化地認為自己是深愛這個女生的，所以聰明的女生都會引導男人為她付出，這一點放在女生身上也是一樣的。
在戀情開始前，許多女生也會利用這個技巧，讓原本不喜歡自己的男人喜歡自己，例如吊橋效應（drawbridging effect），通過制造約會時的刺激氣氛，引導對方心動，對方就匯合理化地認為自己是喜歡這個人，所以才會心跳。
同樣在戀情過程中，引導對方做出一些承諾，在自證預言（Self testifying prophecy）當中，一個人內心做了決定後，就會找各種理由去支撐它，這也是利用了合理化原理，可以加深對方對自己的喜歡。
無論是行為還是心態，都可以利用失調效應引導對方合理化，讓對方更喜歡自己。
標簽效應—自尊是關鍵
都說男人是好面子的生物，他們甚至可以為了面子連命都不要，所以男性的自尊心是很強的。自尊每個人都有，這也是我們常說的底線。
情侶在吵架，總是無意識說出一些傷人的話，尤其是現在很多女生，不喜歡給男生面子，吵架時總是給對方貼上標簽，男人的自尊心受損，對你的喜愛也會降低。
如果一個男人的愛人總是貶低他，降低他的自尊，而另一個綠茶總是誇獎他滿足他的自尊，最後這個男人有很大機率會選擇後者，不要覺得這是男人犯賤，自尊對一個男人真的很重要。
男人會喜歡什麼樣的女生，這個誰也說不準，但他一定會喜歡給他自尊的女生，這是男人的天性，如果一個女生總是讚美自己的男人，拿他就會越來越自信。所以無論遇到多大的矛盾，都不要給對方貼標簽
競爭機制—讓第三者「加入」
兩人在一起，彼此就是對方的全世界不就好了嗎？
當然這可能是你的一廂情願，誰也不能保證以後不會有其他曖昧對象加入，回想一下，每次你的對象被別人表白時，你就發現自己居於弱勢了。
女性最容易吃這樣的虧，所以女生可以多交一些異性朋友，來激發男性的「競爭心理」。
研究表明，當一個男性有眾多異性喜歡時，更愛他的那個女生更容易放棄。而當一個女性有更多異性喜歡時，更愛她的男人更不容易放棄。所以，女性可以時不時讓你的男友吃點醋，這會讓他更加愛你喲。
有些道理其實大家都懂，但有人懂很多道理，依然過不好這一生，這是因為道理隻停留在了人的意識層面，潛意識層面你不願意去承認。
想要維護好一段關係，就必須將人性的弱點納入潛意識，越早明白越好，否則吃虧的只能是你自己。
- The End –
作者| 湯米
第一心理主筆團| 一群喜歡瞻仰星空的年輕人
參考資料：Vogel, D. L., & Wester, S. R. (2003). To seek help or not to seek help: The risks of self-disclosure. Journal of Counseling Psychology, 50(3), 351.
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