讀者提問:將軍你好,我和女朋友都是27歲,教培行業被裁員員。
準備結婚,計劃是把我家原來的房子重新裝修作為婚房,我媽想要我們留一間房給爸爸喝醉酒或是下班晚來住,女朋友覺得和我爸媽不熟,住在一起會很尷尬,我就拒絕了媽媽這個要求。
過了兩天媽媽發資訊和我說,留床是為了將來老人生病來看病方便,因為那個房子在市中心離醫院近,那我就沒說什麼,女朋友也同意了。
又過了兩天媽媽打電話來罵我,說我太自私了,從來不為老人考慮,現在又沒有穩定工作,沒法經濟獨立,不考慮給我們裝修房子了。
還說我女朋友太強勢,我沒有主見什麼都聽她的,她和女朋友三觀不合,接受不了她。女朋友說實在不行我就入贅去她家住…我媽媽其實一直都不喜歡女朋友,現在這節骨眼我該怎麼辦?
將軍答:
從提問描述來看,沒感覺到女朋友強勢,但你確實沒什麼主見,不過你也不是什麼都聽女朋友的,你是一會兒聽你媽的,一會兒聽女朋友的,現在這個節骨眼,又想聽我的。
講完了現存矛盾,我沒有看到一句你的態度和想法,包括你舉的例子也是如此。
關於留不留一間房的問題,你自己到底怎麼想呢?關於你媽接受不了你女朋友,你又怎麼想呢?女朋友提議讓你入贅去她家住,你用省略號結束了這句話,你的態度和想法真的是可以被省略的嗎?
假設你媽媽的結論「女朋友強勢,你什麼都聽她的」是真實存在的,那你的「沒主見」也並不是始於戀愛關係.
很有可能在你的原生家庭裡,你就常年以「沒主見」的方式生存著,這是你的習慣性應對模式。
區別僅在於,單身時聽娘的話,現在聽「新娘」的話。
其他枝蔓我不了解,僅從你提供的故事主幹來看,我沒感覺到女朋友強勢,她對於留房與否的態度有轉變,可以被說服,最後她也提了讓你住她家,並沒有執著於讓你說服家裡裝修那套房子。
相反,我覺得你媽媽是強勢的,給兒子準備了新房,又要留間房給你爸,這個設置可以接受,但理由確實牽強,是給你爸喝醉酒或者下班晚去住?
喝醉酒晚歸的公公住到小兩口的家,作為兒媳是照顧還是不照顧?是不是增加了不便,會帶來一些不必要的尷尬?
當然,喝醉酒、下班晚都不是重點,這個理由背後折射的本質是,在你媽媽看來,那個房子那個家不只是你們兩個人的家,更是你父母的家。
這意味著她沒有小家和原生家庭之間的界限感,還是覺得兒子和兒媳的家隨時可以出入,你們沒有獨立自主權。
你媽媽後來補充的「跟你女友三觀不合,接受不了她」,也體現了你媽媽的界限不清。
她覺得自己可以介入到你的婚姻關係當中,她認為自己有權利決定你是否可以跟女朋友結婚,甚至把「婆媳三觀不合」當成一個重要理由來說服你。
給我的感覺是,你的婚姻訴求點不在於你找媳婦,而在於你媽找兒媳婦。
不過,至少在婚房問題上,你媽確實有強勢的「資格」,房子是她的,裝修費也要她掏,又正好趕上你們倆都沒經濟收入,你們想保持界限都沒有底氣,「伸手黨」拿什麼保持?
所以在這個節骨眼上,談裝修談結婚都不合時宜,你倆先找工作吧,最起碼小兩口能自給自足,具備「上桌談判」的底氣。
以裝修費為例,你倆可不可以先攢點,不夠的部分你們可以打借條跟家裡借,以後按月還。
若不然,住在你家的房子裡,靠著你家出的裝修費結了婚,你只能順從家裡的各種要求,新型「寄人籬下」而已。
至於你媽不接受你女朋友,第一個理由是「女朋友強勢,你什麼都聽她的」,其實只是表層理由,深層原因是,她擔心你以後不再聽她的,她沒法掌控你了,這是她對「家庭權力」的爭奪。
第二個理由,「三觀不合」,她倆三觀不合怎麼了?又不是她倆結婚,是你倆要白頭到老,你倆三觀合適就行。
再說婆媳三觀不合也沒什麼不正常的,婆媳關係確實存在天然的矛盾,再加上兩代人、兩種身份立場,「不合」是正常,「合」才是撞大運了。
說了這麼多,你也不必聽我的,好好想想你到底想要什麼樣的生活,聽你自己的。#婆媳##婆媳那些事兒##結婚#
大將軍郭,北師大心理學碩士,國家二級心理咨詢師,韓寒【ONE】人氣作者,著有圖書作品《對於自己你還是個陌生人》、《世界偏愛自愈自樂的你》。