面對父母的催婚,我患上了憂鬱症

  我經常會聽到生活中的朋友們向我訴苦,家裡人又催婚了,又讓我相親去了,快受不了了,決定搬出來一個人單過,每次聽到他們的傾訴,萬分的理解。可是我更加沒有想到,這種事情會發生在我的家庭裡,導致一個原本天真可愛的女孩,走上憂鬱的道路。

  已經有大半年沒有回老家了,這次抽空回去了一趟。每次回去當然少不了一大家子的聚會。家裡鬧哄哄熱鬧極了,有說有笑。當我放眼望去,卻發現她一個人坐在角落裡,沒有絲毫的笑容,卻多了幾分的憂愁和無奈,我往母親邊上走去小聲地問,我堂姐怎麼了,一晚上也沒見她說話,是發生了什麼事情嗎?

  媽媽把我叫到邊上,說,你小聲點,你堂姐患上憂鬱症了,我聽了特別吃驚,半年前她還好好的,怎麼突然這樣子了呢?

  我當時聽了心裡不是滋味,曾經愛說愛笑,自信善良的她,

  到底發生了什麼事情讓她走上憂鬱的道路,她到底經歷了什麼?

  語言暴力

  媽媽說你堂姐給家裡人催婚了,你大伯和大媽整天對她念叨,家裡的七大姑八大爺說這麼大年紀了還不把自已嫁出去,給你介紹這麼多災道沒一個看上嗎,自已年紀這麼大了,還在左挑右挑,你已經沒有這個資格再挑剔了。

  自我懷疑,不配擁有

  晚上她睡不著,半夜經常起來哭,現在家裡人不敢再對他說結婚的話。媽媽和我說,她現在特別敏感叫我不要提及這件事情。

  我走到堂姐身邊坐下,當然我不敢再提起結婚的事情,等我還沒出聲時,她突然開口問我,我是不是很失敗,家裡人的逼迫讓精神崩潰,他們讓我喘不過氣來,讓我產生自我懷疑,我現在感覺我整個人都很糟糕,難道我就不配得到好的婚姻,就該委屈齊全嗎,我不是不想結婚,只是不想奏合,我只是在等待對的那個人。

  堂姐的話,我非常同意,正因為她需要一份婚姻,一段美好的婚姻,她在堅持著自已的初心。

  莎士比亞說過,不如意的婚姻好比是座地獄,一輩子雞爭鵝鬥,不得安生,相反的,選到一個稱心如意的配偶,就能百年諧和,幸福無窮。

  電影(剩者為王)盛如曦是一位年屆三十的優質單身女白領,事業有成的女強人,感情 生活上卻空白, 面對媽媽的催婚,倍加壓力

  這部電影簡直說出了很多大齡剩女的心酸,

  電影裡的女主角,當所有人都要逼迫她去將就的時候,她反問自己為什麼要放棄原則呢,

  她們並非是找不到對象,也並非是眼光高,只是不願意將就

  最讓人戳淚的是女主角的父親,讓我想到了我的父親,那個已經開始弓起背,卻最最懂我的父親,女主角爸爸裡說了一段話,我特別感動:

  三十年前是她來了,才讓我成為一個父親 我也是希望她幸福真真正正的幸福,能夠結一場沒有遺憾的婚姻,我可以把她的手無怨無悔地放在另外一個男人的手裡,在不至於我後悔,我當初怎麼就這麼把她送走了,愛情和婚姻不是百分百對等的,對她來說,就像她堅持了很久很久的一個準則,作為一個父親,我就應該和她一起去守護,只要她認定了,我就陪著她

  她不應該為父母親結婚,她不應該在外面聽什麼瘋言瘋語,聽多了就想著要結婚,她應該跟自已喜歡的人白頭偕老地去結婚,案首挺胸的,要特別硬氣的,壯景的,好像贏了一樣,有一天就突然帶著男方出現在我面前,指著他告訴我說,爸你看,我找到了,就這個人,我非他不嫁。

  如果現實中,父母可以像電影裡的爸爸,理解兒女,理性看待婚姻的問題,是不是可以避免很多不幸發生的事情呢

  之前在綜藝看到一檔節目,一位將近大齡四十的未婚男士,有很多女性追求者,並不是他要求高或者不婚,他說,婚姻是一件神聖的事,就跟人的靈魂一樣重要,既然拿起了,我就要一輩子守著她,但是那個人必須是我愛的人,堅持自已的愛情觀

  他也說出了,大齡未婚他也會遭到父母和社會的壓力,經常受到父母的不理解,每次拖著疲憊的身體下班,想好好吃口熱飯,父母開口的第一件事經常就是催婚。

  蘇霍姆林斯基說過,你「匆匆忙忙地嫁人」,就是甘冒成為不幸者的風險。

  正因為婚姻如此重要,我們才不能隨隨便便。

  在知乎很多網友表示,面對父母的催婚,壓力大,過節不敢回家,

  親戚見面,一開口就是問,對象找到了嗎,

  有些不在父母身邊的,看到父母的來電就恐懼,反感,

  父母經常給安排相親對象,不去父母各種威脅

  好不容易周末休息吃頓飯,吃沒兩口又和父母吵起來。

  還有,有網友表示,自已就快憂鬱了,每次面對家人的逼迫,自已快崩潰了,

  和父母的溝通簡直是無效溝通。不但不理解還變本加厲,可見這種現象已經在大陸非常普遍,如果哪個家庭對兒女的婚姻不焦慮,卻反而讓人覺得「不正常」

  那麼是什麼造就了大陸父母催婚的普遍現象

  是文化,是家庭教育,是社會的壓力下。

  大陸特色的婚戀目的不在戀愛,而在於組建家庭、傳宗接代。

  在父母眼裡,婚姻從來都不是一個人的事情,而是整個家庭甚至一個家族的事情

  晚婚,不婚,作為父母的他們心理接受不了,再面對七嘴八舌的七大姑八大爺,心理就更焦慮了。

  大陸家庭教育,父母與兒女沒有明確的邊界感,不便過多地干涉彼此的生活

  再親的人與其相處都要保持尊重和距離

  有種愛,叫,我為你好。

  還有種愛,叫,不聽老人言吃虧在眼前

  殊不知這種沒有邊界的愛,讓兒女透不過氣來,讓現在更多的成年人逃婚,恐婚 不要因為是該結婚的年齡而結婚,而是因為該結婚的感情才去結婚

  一段好的婚姻不是催促而成的,鞋子合不合適,只有自己穿了才知道

  不湊合,不委屈求全,靜待花開,等待那個對的人。

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