父母為什麼那麼渴望你結婚,催婚的3大底層邏輯,你知道嗎?

  七夕馬上要來,眾多情人節中的一員又將逼近。在精明商家的營銷下,現在估計也只差清明還未被開發成情人節而已。因此,「每逢佳節被催婚」成為了廣大適婚青年們的節日慶祝模式。

  很多時候,大家都只是下意識地抗拒和吐槽這件事,卻沒有仔細考量過父母為什麼會催婚,又或者說,為什麼被催婚催得最兇的就是你?來,聽聽我觀察出來的「父母催婚3大底層邏輯」,看是否攻破了,就不用再被催了?

  最底層邏輯:

  一定要有那麼個人跟你在一起

  回想催婚場景劇裡,最常聽到的對話莫過於是「你不找個人結婚生孩子,你老的時候怎麼辦?」 「那麼遙遠的事情幹嘛想,到時候再算吧。」

  

  其實,對被催婚者而言,這回答並非是敷衍,而是真的沒認真想過這個問題。

  

  然而,父母是仔細想過的。他們很明白,和你血緣最親的他們,是無法陪你走完一生的。所以,他們擔心在自己走後,你會成為孤苦伶仃的那個人。因此,如果你結婚了,有那麼個人在身邊,你至少不是一個人。即便有朋友姐妹,除非都沒成家,還能相互抱團。可若有已成家的和沒成家的,那久了,終究也都是兩家人。

  更別說如今獨生子女多,父母一走,就是獨自面對世上的一切。作為一個獨生子女,我在看電視劇《最美的時光》裡看到蘇蔓父母驟然離世,只剩蘇蔓一人的場面,心裡受到的沖擊和萌生的恐懼真的無法輕易用言語就表達清楚。而且,多數人並沒有劇中主角的光環,有個只是普通朋友關係,卻能默默付出一切、守在身邊幫忙度過的陸勵成。

  所以,在現實的角度考量,父母希望有個與你在法律上有密切關係的人陪著你一起面對人生裡的失去和風雨。

  

  而什麼人被催婚催得最兇呢?大概是父母覺得「你肯定無法一人面對風雨」的人。《三十而已》的鐘曉芹早早地就被父母催婚,並且還經常介入他們小夫妻的日常生活,別說洗衣做飯,就是房本上添上女兒名字,也是鐘母找女婿談的。反觀王漫妮,一直在外面漂著,雖然也被催婚,但那程度明顯感覺是輕一些的。

  為什麼呢?看劇的我們不難發現,在個人性格的獨立程度上,王漫妮是高於鐘曉芹的。所以,如果你感覺自己被催婚的強度高於你身邊未婚的朋友,或許可以思考一下,也許並非父母性格使然,而是你沒有給他們傳遞「你有可以獨自面對風雨的堅強韌性」。

  

  《涼生,我們可不可以不憂傷》劇中的記者金陵,在母親的殷切期盼和男友的真心付出下,即便不愛男友,也掙紮地考慮要不要跟他結婚。而她父親在知道後,對她說:「你有獨立自主的能力,是一個完整的個體,即便沒有婚姻,也不會對你的人生減分。你結不結婚,我都祝福。」

  第一次看到這段時,我覺得可能是我父母的格局沒有像劇中的金父那樣,可以領悟到這層道理。可後來,我想了想,卻發現,也許是我,沒有能傳遞給他們「我可以獨立自主,我是一個足夠完整個體」的信念。所以,他們焦慮且沒信心。

  

  因此,在想著如何拒絕催婚的時候,請先你問問自己「我足夠堅強,獨立自主嗎」?如果是,那你讓父母感覺到了嗎?只有雙方都清晰明了,才能降低焦慮感。

  次底層邏輯:

  經濟條件比你口中的愛來得靠譜

  「喜歡能有多大用,他那樣的條件以後有你受的。」這樣的言辭,從父母口出也並不少見。即便很多父母不求子女能跟高門高戶結婚,可經濟條件,卻還都日常掛在嘴邊,給你諄諄教誨。這乍聽起來,好像是父母越活越世故現實了。

  然而,他們只是總結自己歷經婚姻多年的經驗,想你盡早明白「激烈澎湃的愛情在婚姻時光的消磨下,終究是轉化為平淡的親情的」。選擇一個人,若隻落眼於那正濃烈的愛,那當它慢慢褪去或轉變時,身處圍城的我們終究是要失望的。

  難道父母不知道,談經濟條件挺俗的嗎?可是,相比情感和人心,它卻是個可以量化的東西。情感談著很高級,可卻保證不了他們孩子生活的底線。

  

  因此,若不希望父母對你的婚戀更著眼於考量經濟條件,那就努力一些,將自身的經濟情況以及未來職業規劃都給他們明晰地解說。只有讓他們相信,不管婚姻好壞,你都有能力守住自己生活的底線,他們才能少一分擔憂驅使的「俗」。

  第三底層邏輯:

  遠婚不如近挑

  「你談的那個老家也太遠了,還不如在本地找一個。」 當最底下的兩層邏輯都被滿足後,確定你找人的心和眼力都沒什麼問題,「遠嫁不如近挑」的原則就可以提升日程了。

  

  但問題來了。多數人本地念書到高中畢業,都是被嚴禁早戀的。上了大學、留了其他城市工作後,認識的人都來自五湖四海。除非天天混著都是老家本地圈,否則,想找個當地對象,談何容易?

  可父母的邏輯也並非強詞奪理、無理取鬧。畢竟,結婚後,兩家相隔甚遠,春節到誰家過是個問題。一年裡能真真正正見得著面的日子又有多少呢?而且,語言習慣、飲食習慣都得雙方磨合。從小養成的習慣,不是一朝一夕就能順過來的。而這一切的難,並非人生必要經受的,甚至完全可以避免,只要近挑結婚對象就好。

  

  道理誰都懂,只是世上就沒有那麼剛剛好的而已!可是,父母還是希望你將這個當優先選項。畢竟,離得近,父母親朋在,有困難和委屈時,不至於傾訴求助的對象都沒有。

  所有遠婚的人最後都會明白,對與父母錯失掉時光的眷念,還有自己心底始終繚繞著的、或多或少的流浪感、孤獨感是會伴隨一生的。

  

  所以,如果真的想好,確定要承受,也能承受這些的話,不妨嘗試帶你那位外地的對象回家跟父母相處一下,讓他們看清對方的人品和生活習性。

  說到底,父母催婚的底層邏輯,就是希望你得到社會共識裡的不孤單,他們不需你功成名就,就是最基本的、多數人都能有的幸福,你也有就夠了。他們也許過分放大了你的脆弱,只為勸你找到他們所認為的退路:兩個人總比一個人好,實際抓在手的比口裡虛的好;離家近比漂得遠的好。

  

  你可以說他們不懂你,但他們的愛,也不能被誤解。

  

  弄清父母催婚的底層邏輯,並非要得到武器來抵抗,而是更耐心地好好跟他們談一談,減低不必要的焦慮。雖不能完全阻斷他們催婚的心,可至少能讓他們更了解你,更願讓你等一等。

  @有事說事兔小魚

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