讀書多,就比較會談戀愛嗎?

  又一門高校愛情課火出圈了。

  

  這學期,武漢大學開了一門名為《戀愛心理學》的課程,一時間成為學生搶課的熱門。

  

  不但教室裡座無虛席,擠不進教室的同學還擠滿教室門口、蹲在過道、爬上窗臺……

  

  擠在門口的同學說:「我排著隊,拿著愛的號碼牌。」

  

  沒擠進去的男生說:「沒戀愛談了。」

  

  圖片來源:武漢大學公眾號

  

  在武漢大學之前,天津大學、南開大學等很多名校都開設了「戀愛公開課」,同樣是校園熱門課程。

  

  有人說:

  

  「婚戀教育在長期以來處於缺失的地位,大學時代又充滿了青春的萌動和對愛情的渴望,正需要老師來教。」

  

  也有人說:

  

  「問世間情為何物?

  

  每個人都有不同的答案,愛情是感性的,如果連談戀愛都要按照課本去談,就失去了愛情本身的真誠和未知。」

  

  反觀我們身邊,你會發現有人談過幾次戀愛好像還是「戀愛白癡」;

  

  有人仿佛「戀愛專家」,各種愛情理論頭頭是道,但是沒有認真執行,一次戀愛都不談。

  

  談戀愛的能力,是與生俱來的,還是後天修煉的?

  

  愛情會跟你講道理嗎?

  

  讀書多的人,會比不讀書的人更會談戀愛嗎?

  

  

  《簡·愛》裡有一段經典臺詞,也奠定了無數女性的愛情觀。

  

  你以為我貧窮、低微、不美、渺小,我就沒有靈魂,沒有心嗎?

  

  你想錯了,我和你有一樣多的靈魂,一樣充實的心。

  

  如果上帝賜予我一點美,許多錢,我就要你難以離開我,就像我現在難以離開你一樣。

  

  我現在不是以社會生活和習俗的準則和你說話,而是我的心靈同你的心靈講話。

  

  靈魂獨立,精神平等,是我們在《簡·愛》裡獲得的愛的啟蒙,而靈魂獨立,首先是從經濟獨立開始的。

  

  夏洛特·勃朗特|上海文藝出版社

  

  「我如果愛你,絕不像攀援的凌霄花,借你的高枝炫耀自己。

  

  我必須是你近旁的一株木棉,作為樹的形象和你站在一起。」

  

  舒婷的《致橡樹》,像是對簡·愛的遙遠致敬,強調著獨立與尊嚴在愛情的重要。

  

  阿爾伯特·加繆說:

  

  「我們愛上別人是因為從外部看,它們是那麼完整如一,肉體是完整的,情感是「統一」的,而我們主觀感覺自己是那樣的渙散和迷惘。」

  

  我們缺乏思路清晰的表述能力、穩定的個性、堅定的方向、明確的主旨,因而幻想他人具備這些品質。

  

  所以在陷入一段愛情時,我們會誤以為對方很完整、甚至完美,能填充自己缺失的部分,自己終於有枝可依。

  

  

  依附是最危險的追求。

  

  兩年前,有一起「北大女孩自殺」事件,女孩去世後,母親從她的聊天記錄裡發現她可能被男友精神控制。

  

  女孩談過戀愛,男生就不斷強調她「失德、骯臟」;

  

  女孩升起愧疚感,男生就借機對她進行精神控制。

  

  無數感情PUA的悲劇,都是從精神依附開始的。

  

  當你因為別人的批評而質疑自己,當你為了得到對方的認可而委屈自己,這往往就是失去獨立意志的開始,也是受傷的開始。

  

  

  今天,我們評判一段愛情的標準,大多是三觀相合,如果早出生100年,你的標準可能是門當戶對。

  

  不同的時代背景,讓我們對愛情有不同的期待。

  

  英國作家阿蘭·德波頓把愛情分為三個時代。

  

  在「理性婚姻」時代,我們結婚時會考慮的是:

  

  對方的父母是誰、擁有多少土地家產、我們的文化有多少相似之處。

  

  在「浪漫婚姻」時代,我們考慮更多的是:

  

  夠不夠愛,例如我是不是無法停止思念對方、有沒有非他不嫁的感覺、是不是一日不見如隔三秋。

  

  「理性婚姻」過於陳腐,看起來冷冰冰的,毫無感情、浪漫可言。

  

  「浪漫婚姻」乍看上去更符合當代人的追求,但是又往往經不住現實的考驗。

  

  起初的激情很容易在柴米油鹽中被消磨,朝夕相處又會發現對方並不像當初想得那麼完美。

  

  於是,人們會糾結於到底選相愛的,還是合適的,其實就是這兩種婚姻模式的沖突。

  

  阿蘭·德波頓認為:

  

  現在的我們,處於「心理學婚姻」時代。

  

  我們更多的是從彼此的需求、個性、對婚姻的期待等方面,去考慮能不能在一起。

  

  例如對方的「情緒按鈕」是什麼?

  

  會為了什麼而生氣?

  

  我們能一起養育孩子嗎?

  

  能共同成長嗎?

  

  在這種婚姻模式裡,我們不再為了土地、家產而結婚,也不會單憑一時的感覺結婚,而是經過雙方成熟心智的審視過後,彼此能達成共同的成長方向,才會邁出結婚的一步。

  

  

  所以,今天的我們在遇到情感上的困惑時,會翻開心理學書籍,從原生家庭中尋找彼此人生早期對愛的匱乏之處。

  

  在《非暴力溝通》、《愛的五種語言》、《親密關係》中尋找新的相處之道。

  

  

  愛情不再是羅密歐與朱麗葉式的瘋狂獻身,而是一門需要學習與經營的藝術。

  

  在《愛的藝術》中,心理學家艾裡希·弗洛姆提出:

  

  愛不僅僅是狹隘的男女愛情,也並非通過磨練增進技巧即可獲得。

  

  愛是人格整體的展現,如果沒有愛他人的能力,如果不能真正謙恭地、勇敢地、真誠地和有紀律地愛他人,那麼人們在自己的愛情生活中也永遠得不到滿足。

  

  愛情的基本要素,不是虛假浪漫和空洞的儀式感,而是早已被很多人遺忘的關心、責任心、尊重和認識。

  

  因為愛情,我們會對所愛之人能否更好的成長,產生關心,會對另一個生命負起責任。

  

  也是因為愛情,我們願意讓對方以他自己的方式去成長、發展,而不是服務於我、受我控制。

  

  願意深入了解一個人的過去、現在和未來,願意分享生命中的秘密。

  

  弗洛姆說:

  

  「愛情的存在只有一個證明,那就是雙方聯絡的深度和每個人身上的活力和生命力。」

  

  不成熟的、幼稚的愛是:

  

  「我愛你,因為我需要你」。

  

  而成熟的愛是:

  

  「我需要你,因為我愛你」。

  

  

  經濟學家把結婚比作兩個人合夥做生意,彼此共同投資、一起經營;

  

  心理學家說,愛情是人際吸引的最高級形式;

  

  生理學認為,愛情是大腦釋放出的多巴胺;

  

  而哲學家說,愛是一種偉大的自私,我要單獨而絕對的擁有你。

  

  愛情與生存相關、與心理、情感相關,同樣與經濟學、社會學、哲學相關。

  

  我們讀很多書,或許不是為了更會愛,但是這些書帶給我們的視野與包容,會讓我們更能理解愛。

  

  愛情需要學習的耐心,更需要認真執行的勇氣。

  

  點個【在看】,願每個需要愛的人都能獲得成熟的愛。

  

  作者 | 甘藍藍,寫好別人的故事,過好自己的日子。

  圖片 | 視覺大陸、網路(如有侵權,請聯絡刪除)

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