戀愛結婚遭遇父母強烈反對,怎麼辦?

  戀人之間,有三種關係模式:

  相似的:兩個人的愛好,性格方面比較相似。

  互補的:一般是性格互補。還有其他的互補類型。

  親子的:兩人分別是對方的「心理媽媽」。其實是為自己找一個全能照顧者。

  談過戀愛的,應該深有體會。

  大部分戀愛關係都是比較綜合的。

  有時候希望對方跟自己互補,有時候希望對方理解自己,有時候希望對方像媽媽一樣照顧自己。

  而真正的心理獨立,是一個過程。大部分人在經歷過一個痛徹心扉的戀愛之後,開始意識到自己要心理獨立。有的比較慘,經歷多次痛徹心扉,也沒有意識到自己的心理還沒有獨立。

  幼年,尤其是3歲之前,跟媽媽互動的時候建立的關係模式(心理),一般也會在成年後繼續。不僅會影響工作,也會影響戀愛關係模式。

  例如,你小時候,父母干涉你的自主決定比較多,長大了你的父母可能還是會繼續干涉。你現在可以回想下,你跟父母在一起的時候,你的身體裡是什麼樣的感覺。那個感覺,可能就是你小時候沒有表達出來的感覺。而這個感覺,會影響你做很多事情,尤其是影響你的戀愛關係的建立。

  干涉型的父母對子女的干涉,在子女婚姻選擇上會表現得極盡描摹。最典型的就是關於彩禮。

  好多情侶在婚禮前,會因為彩禮沒談妥,或因為婚禮流程沒談妥,而分手。而這個過程的背後,一般是兩家父母通過各自的子女博弈的結果。

  從干涉型父母的家庭裡成長起來的孩子,容易選擇表達父母的意志,而沒有考慮過自己要什麼。於是,在結婚的時候,面對彩禮就一般隻作為兩方父母如何決定他們婚姻的傳話人,而想不到為自己的婚姻做主:我倆的婚姻我倆做主,婚禮是否舉行,過程如何等等,我倆商議決定。

  就算僥幸辦完了婚禮,因為婚禮結束後太累了卻還被對方埋怨不關心對方而分手的,也非常多。這樣的案例,不僅小城市多,大城市也比比皆是。

  父母對子女婚姻的干涉,說到底是父母控制欲的延續。

  有控制感的時候,人就有安全感。

  這種感覺就像你會開車的時候,當車在你的控制下,你會感覺到安全。當車不在你的控制之下,你的安全感頓失。

  而父母的安全感,很容易通過控制孩子找到。。。

  所以,如果你是從這樣的家庭裡成長起來,你要面對的,還挺難的。因為,你需要跟頭腦中的父母斷開關係。在心理上與父母的控制斷聯,是心理獨立的第一步。但這並不是一個容易的過程。

  那怎麼辦呢?怎樣才能真正的做到即使在父母面前,也是自己說了算呢?

  如果決定聽自己的,自主做決定,你可以嘗試先從你和父母每天發生,但是又被他們干涉的一件小事情上開始。當父母準備干涉之前,你先說這件事我打算自己安排。

  這樣堅持一段時間,父母會意識到你不再聽他們的話了,你長大了。基本就會撒手不管了。

  如果你現在還是單身,這樣做也是對未來一個很好的鋪墊。將來你要戀愛,要結婚,父母基本不會阻礙你的選擇。

  如果你現在正面臨父母干涉你的婚姻選擇,你現在用上面的方法,可能會讓父母跟你的關係惡化。

  一旦父母覺得子女不聽他們的了,他們會覺得恐懼,覺得對子女失去了控制。這讓他們感覺到沒有安全感,沒有價值感。他們的反抗情緒和威脅行為會非常嚴重。

  有的父母會威脅說,你再這樣下去,咱們就斷絕親子關係!

  有的父母會威脅說,你要還跟他/她在一起,你甭想我給你一分錢!

  有的父母會威脅說,你不跟他/她斷絕關係,什麼時候也別想回家!

  ……

  怎麼辦呢?

  首先,讓父母感覺到他們被子女愛。

  以下幾個方法,可以多嘗試。

  1,情侶兩個人互相溝通下父母的喜好,投其所好才是最有效的。最好是女生買了父母喜歡的東西,跟父母說是男朋友買的。男生買了父母喜歡的東西,說是女朋友買的。

  2,面對對方父母的時候,情緒穩定。情緒穩定,會被對方父母認為「可靠」,比較容易得到雙方父母的情感支持。而且情緒穩定,不僅是對雙方父母的撫慰,在將來女生懷孕期間,也是對女生和胎兒非常有益的能力。

  3,情侶兩人商議好,你們的婚禮你們做主,你們商議好,告訴父母。包括婚禮過程,是否要按風俗習慣來,到什麼程度。重點是,你倆做主,做好決定,就按你們倆商議好的來。

  最重要的是,用信任取代控制。

  如何建立跟父母之間的信任呢?

  跟父母多交流溝通,通過一件件大小事,建立信任感。

  在我們以前的分享裡也說過如何建立信任。

  首先,守時。

  守時其實就是告訴對方,這個時間是你可以「控制」的。對方感覺到你守時的時候,就會感覺可以信任你。

  第二,說到做到,無論大小事。

  我們說話,一定要用事實行動來佐證。當我們說出一件事,就做到一件事,對方也會感覺到仿佛他可以控制事情的節奏。

  這兩個方面做到,再加上時間,父母和子女之間就會建立起信任。

  完。

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