戀愛時,手握這一招,你最多只會被渣一次

  遇見渣男,是很多女生都有過的經歷。

  看到一個博主說:「情感關係裡,徹底渣、永遠渣的人其實很少,不合適,可以把好男好女變成渣男渣女。

  不合適的時間,與對象在還沒玩夠的時候談結婚,必定無法負責。

  在無法心服口服的人身上,如何尊重欣賞?

  此之毒藥,彼之甘飴,但不要活在過去、未來,或別人的口味裡。

  當下自己的合適就是天堂,時間流動,人世變遷,別怕他們變,沒準你自己變得更快呢?」

  好像每個人都習慣了在感情中充當受害者,很少有人反思在渣與被渣的感情裡,自己應該負起的責任。

  那麼同樣的一段經歷,都是一種成長,它看似充滿痛苦,欺騙,受傷,同時也帶來警醒,獨立,反思。

  有沒有可能一開始就不合適?

  只是在湊合將就的感情中不肯離去,在對方不能堅定的情況下,硬是去占據他生命的一席之地,然後被渣?

戀愛時,手握這一招,你最多只會被渣一次 找老婆 第1張

  01

  渣與被渣,雙方都有責任

  拿最近很火的李靚蕾來說,她在婚前就知道王力宏早已經劈腿成八爪魚,沉溺於多偶的感情線中。

  只是她視若罔聞,在男主一切光環加身之下,去感染他的光芒,必然也要被灼傷。

  看到網上有位女粉絲投稿說她的博士生男友總是罵她不好看,覺得她還沒有自己家人對他好。

  盡管這個女生給他洗襪子洗內褲,洗腳,他卻覺得這根本不能表示她在愛他。

  他說他結婚後,誰都會這麼對他。

  談戀愛一年多,經常封鎖、刪除女生,每到這個時候,女生都要低聲下氣去求他。

  這個男生還會經常用一些很難聽的詞匯罵她,比如「虛偽」、「你真惡心」等等!

  男生主動提分手,打3w分手費,反悔。

  後面又威脅女生還錢,說如果女生不還就去法院告她,讓她考不了公務員。

  親熱時從來不帶套,讓他帶他會生氣,還要拍視訊。

  女生碩士畢業後,男生不準她工作,逼著她去考公務員。

  女生省考失利,所有人都在安慰她,作為男朋友的他卻把她罵了一頓。

  不僅如此,這位女生還羅列了好多條男生的罪狀,讓人看不下去的那種。

  都這樣子了,為什麼女生沒有分手?

  她說他們異地,也沒怎麼見面,就是覺得不甘心。

  但是她說他對自己好的時候也挺好的,每天都能感覺到他的愛。

  她做好了隨時嫁給他的準備,想過分手,但是又想到自己年紀不小了,怕再也找不到喜歡的人了。

  聽起來代入感很強,已經很生氣了。

  但是女生還是能「每天都能感受到他的愛」,作為旁觀者,只能尊重祝福。

  原來有人談戀愛,根本不考慮合適不合適,尊重與欣賞,理解與包容的。

  她只顧自己喜歡不喜歡,喜歡便可以忍下所有,不設原則。

  害怕失去,再也沒有喜歡的了,好像全天下只剩一個男性。

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  02

  再三被渣,取決於女生

  這個社會渣男很多沒錯,可能被打壓,可能被劈腿,可能被欺騙。

  然後每個被渣過的人都會說不相信愛情了,其實大可不必,因為遇見渣男是壞事也是好事。

  說它是壞事,是因為這種體驗確實在生命中是痛苦的。

  能及時止損,隻痛苦一陣子,沒有抽身能力的則會痛苦好多年。

  說它是好事,是因為經歷過一個渣男後鑒渣能力會提升。

  當然也會變得更理性,不再輕易對男性的示好上頭了。

  被渣男傷害真是司空見慣,受害者多,反思者少,及時抽身者更少。

  因為女生一旦愛上一個人,那就是要去撞南牆的。

  哪怕嘴上說著要遠離男人,會變得不幸的那群女生,真的遇上自己的事,知道和做到還是會有壁壘的。

  這點大家都差不多,因為能夠超越痛苦和自身感受的人,真的很不容易,所以不怪女生被渣卻無法抽身。

  就像一些被pua的女生根本不知道自己被pua,還以為被控制、被需要,就是一種愛。

  有些人,就是會在被渣時,從強烈的情緒體驗上感覺到痛苦與愛,仿佛被虐是一種深刻的愛。

  長此以往,當然很難抽離,因為對某種痛苦的情緒上癮。

  比如他出軌,忽冷忽熱,女生覺得自己不被愛,就拼命想要去讓他愛自己。

  比如他打壓又褒獎,女生自身的價值全放在他的評判之下。

  比如他控制,女生覺得他好愛自己,迷戀這該死的占有欲!

  所以,一開始就是女生的認知有問題。

  因為對自己不夠了解,不知道怎樣才是適合自己的對象,才會被渣得體無完膚。

  多問問自己的底線和原則是什麼,想要什麼樣的親密關係?

  我能容忍他劈腿嗎?

  能容忍他語言暴力,打壓,甚至動手?

  他不愛我,我還要一直愛他嗎?

  真正的愛是什麼樣的?

  如果談戀愛帶來的更多的是痛苦,不開心,那麼這份感情一定是錯的。

  一旦對方觸碰了自己的底線,二話不說走人,他渣也只能渣一次,下次就沒機會了!

  但是觸碰了底線,女生不斷原諒、包容,下次這底線就不存在了。

  談戀愛的分手成本很低,不合適就分開,但是放縱底線時,傷害成本很高。

  有學業的會影響你的學業,有工作的會影響你的工作。

  虐戀很容易左右一個人的情緒,消耗精力和時間。

  所以識別一段感情好壞的依據,是看自己有沒有往上走。

  感覺到被滋養,很安全,有幸福感,才能更好地投身於自己的生活建設中。

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  03

  敢於捨棄

  遇見渣男不敢捨棄的,無疑要在感情中一直栽跟鬥。

  因為你不捨棄他,他也會回頭捨棄你。

  參考王力宏就知道了,將就而來的感情,他連名義上的夫妻都不願意做。

  在一段感情中,男人要渣,要劈腿,但是還沒分手,是因為他還沒有玩膩,女生的價值還沒利用完。

  等到女生身上沒什麼可利用的,他就會去找能讓他心動的。

  我一個朋友和她的前任拉扯了兩年,交往第四個月,男生就被抓到劈腿。

  女生想了一夜之後,選擇原諒。

  因為她年紀大了,因為她已經告訴父母要帶男友回去了。

  不想讓自己餘生遺憾,不想讓父母失望。

  一開始,她說分手,男生選擇尊重她,也為自己的出軌行為道歉了。

  後來男生死乞白賴,在女生的住處不走,兩個人就和好了。

  和好歸和好,但是安全感不再,女生總懷疑他在外面到處撩騷,手機也裹得嚴嚴實實。

  這種情況下,懷疑和猜忌越來越多,女生隱忍著委屈。

  她在男生的行李裡找到喝咖啡的兩人帳單,還有兩人用餐的帳單,包括保險套。

  她當然去質問他了,結果他說只是請客戶吃飯,保險套是留著給她用的。

  男人做壞事被抓到的慣用套路:只要沒有實質抓奸在床的證據,就否認到底。

  女生又多次提了分手,每次分手他就像舔狗一樣,給她極致的關心和照顧。

  幫她泡腳,按摩做飯,端茶倒水,好不體貼。

  可能再也沒有人對她這麼好了,她屢次這樣想。

  拖了兩年,再次發現出軌證據,這次男生也不裝了,承認自己確實花心。

  最後也是破罐子破摔的做法,他不愛她了,也不會娶她,花心就花心吧!

  一路看著這位女性朋友的感情過來,基本也知道男生的套路。

  但是她中途不敢放手,怎麼勸都沒用,因為她覺得自己幸福,願意承受沒有結果。

  一直出軌一直包容,有什麼用呢?

  出現原則性錯誤,你手上沒有任何籌碼,但他想離開就離開,想出軌就出軌,沒有什麼成本。

  在他需要的時候,討好用一下,不需要就不顧你的感受自己去玩。

  所以說女人在戀愛中,最多只能被渣一次。

  發現對方觸碰自己的底線後,直接走人,或者讓他付出代價,否則被渣就可能成為常態。

  真的不要貪戀男人給與的情緒價值,他一邊渣著你,一邊哄著你,讓你誤以為傷害和哄騙可以抵消。

  只要想清楚這兩者不可抵消,傷害就是傷害,哄騙也不是愛。

  如果愛,他也不會做出傷害你的事,如果被渣了,請果斷離開。

  作者 | 飛羽 一個喜歡自我探索的人,以成長為目標,經驗為路,真誠為心,活出最大限度自由的人生。

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