父母反對的愛情,堅持在一起,最終以悲劇收場的有很多。
父母反對的愛情,堅持一起的,最終很幸福的也有很多。
解決父母反對這個問題的最關鍵不是單純地「堅持」要在一起,而是你們兩個人為了堅持付出了哪些具體有效的行動才是最重要的。
總之,如果對方父母不同意和你在一起的原因是因為你無所事事,你每天睡在家裡,玩遊戲,沒有什麼長期穩定的工作,總是三天打魚兩天曬網。
在這種情況下,即使你抱著你的另一半向她父母示威,牽著手說「我們是真愛」,那麼二老也會從心底裡覺得「你是我們家的掃把星」,他們辛辛苦苦把大女兒養大,為什麼會看上這樣一個沒有出息的男人?結婚了,絕對不會有好結果的。
沒有父母的祝福,加上關係中的主要矛盾都沒有解決,這種愛只會十有九悲。
相反,當對方的父母認為「你沒有能力,也沒有資格給她幸福」,但是你在生活中還是有很強的拼搏精神和長進心,每天都在努力證明自己,雖然在幾年後你並沒有取得多大的成績,但至少可以保證「如果對方的女兒嫁給你,不會成為你的負擔,至少可以平穩地過上小康生活」。
如果你能做到這樣的堅持,即使對方父母不會給你多好的臉色,至少他們也肯定會參加你的婚禮,這其實就是對你們關係的無聲認可。
你堅持的目的是「解決問題」,而不是堅持用你們所謂的真愛威脅、逼迫對方父母同意,只要你堅持付出有效的行動了,讓對方父母看到你的決心那麼只是時間問題。
以我自己為例,我和妻子結婚五年了,在最初的時候,她的父母知道我的存在時,了解我的情況之後,也是非常不情願的。
那時我們面臨的困難其實和大多數人一樣,我女朋友是當時學校的校花,她的家庭條件也很優越,在市區有幾處房產,而且她的表姐嫁給了上海當地的一個小富二代。
相比之下,自然父母覺得「女兒有實力找到比我更好的人」。
好在女朋友也不是物質的人,另外我自己也是比較注重自尊心比較要強的人。我也能理解對方父母的心情,誰不想讓自己的孩子過上衣食無憂的生活?但是就我的條件而言,家庭出身很普通,一個二線城市,父母工薪階層。
在這種情況下,我清楚地知道,就算我跟她父母講道理「她有多愛我,我有多愛她」,完全是沒有任何作用的。畢竟我的客觀條件和她相差很多,這是事實存在的,所以即使女朋友在父母面前把我誇出花來,也不能平白無故清除父母對我的偏見。
所以解決問題的關鍵是解決兩代人思想價值觀,拿出實際性的成就說服對方父母。毫不誇張地說,在之後的時間,我堅持度過了四年幾乎無止境的創業生涯,生病住院後仍在工作,每天除了有一點時間陪女朋友,剩下的時間都投入到事業上。
最後在沒花我父母一分錢的前提下,有了車,房子的首付也攢齊了。
而且值得一提的是,那段時間我們倆一起努力奮鬥,她順利考入研究生,留校當老師;我的事業也走上了正軌。雖然比不上表姐富二代老公幾代人積累下的財富,但也能勉強過上經濟自由的生活。
最後,她的父母看到了我們的行動和努力,態度緩和了很多。最終在我們結婚的時候,老丈母娘一把鼻涕一把淚地拉著我的手,讓我要好好照顧女兒;老丈人雖然還是一直板著臉,但也扔下一句話:「以後有什麼困難,都是一家人。」
所以,你現在能夠想明白了嗎?
一味地堅持,只會讓人的父母覺得「你們是兩個都還是幼稚的孩子,還沒長大成人,只是頭腦一熱就在一起了」,只有有效解決問題付出實質性的行動,二老才會覺得「你是一個成熟、有責任心,能夠靠得住的人」。
做了近十年的情感咨詢教育,很多人問我:「對方的父母不喜歡我,我該怎麼辦?」恕我直言,在這個時候,你告訴父母「我有多喜歡你的女兒,我會如何對她好一輩子」是沒有任何作用的。
畢竟在結婚的時候,誓言說的一個比一個響亮,但是在婚後該犯錯還是會犯錯,你怎麼能保證自己一直不會辜負別人,怎麼讓對方相信你的誓言。所以最關鍵還是是要採取一些行動,讓對方父母對清除對你反對意見。
如果你看不上你的家庭條件,那麼在你結婚之前,花幾年時間做你自己的事業;如果擔心女兒嫁得太遠,那麼在結婚之前,先規劃好「兩個人未來在哪裡發展,如何發展」;如果擔心你們兩個性格不合,那麼在結婚之前,你應該好好進行交流和磨合,有問題就解決問題,沒有問題就不要制造問題。
說一句很現實的話:面對侮辱最好的方式不是示弱,也不是激起對方的同情心,這樣只會加重對方的厭煩,最正確的方法是拿出自己真是的實力,證明自己,狠狠的打對方的臉,讓別人收起對自己的偏見。
最可怕的是:你以為「只要對方真心愛著你」,最後生米煮成熟飯,對方家長只能被迫同意,之後你們過著三點一線的無聊婚後生活,不知道自己應該追求什麼,更不知道要為對方的未來負責。
最後,你只會辜負一個死心塌地愛你的人,不僅沒有得到父母的祝福,還辜負了對方的真心。
一個人如果都不能認真對待自己,那麼怎麼可能照顧的好別人,更不可能有一個美好的未來,最終剩下的只有一地雞毛的瑣碎生活。
當對方父母不同意你們的感情,對你有偏見的時候,你要做的不只是一味堅持,然後不付出有效的行動,只會內心暗暗說道「你不同意就不同意,反正你女兒愛上我了,算你們倒霉」
而是堅持著把自己活出個人樣來,堅持讓行動來代替那些無力的承諾,去向對你有偏見的人證明「我有能力給她幸福,你女兒選擇了我,是她這輩子最正確的決定」。
當局者迷,旁觀者清,如果能準確判斷兩個人的行為和狀態,就能有效避免一些問題。
希望你能收獲愛情和甜蜜,我是@文章學長說一名低調且專業的情感心理咨詢師,關註我,沒有我分析不了的情感問題!
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