說了你也不懂 時間久了 負面情緒帶給對方不好 主要是對方不理解 久而久之 自己消化
一天又一天,好像越來越強大,自己慢慢去消化壞情緒,自己好像什麼都可以,又好像不可以,但柔弱終究還是放在心底就好了,或許這是一種很強的自我保護意識,害怕被傷害所以,不想被別人發現的軟弱,只想給別人留下強大的一面!
那就要越來越理性,強大,且獨立
我,一直活得好像幾乎沒跟人有過沖突和矛盾,有也不算激烈…
但事實上,我不是個包容力很強很強的人,對很多事情反而異乎敏感,還有一些奇怪而固執的小原則,別人也幾乎沒發現過,因為情緒都被我默默消化了。
我無意塑造溫柔善良的形象,但確實害怕被指責被針對…
沒有沖突沒有矛盾也沒有同類,一切都被小心隱藏了…
我總是一邊向前走,一邊向後縮,把靈魂與軀殼拉扯成委屈的模樣。
人們總是說要成為更好的自己
是誰來界定更好的自己是什麼模樣的呢?
我想絕大多數人是用外界和世俗規定在界定
就好比很多人追求好身材,卻忘了初衷本是過程中的健康和快樂
只有少數人會真正成為更好的自己
我只想更好地成為自己
那首先就要審視自己認識自己接受自己
我的性格很怪,很照顧別人情緒,也會看眼色,別人有一點不對勁,我就以為是自己哪裡做錯了,身邊的人喜歡背後說壞話,當面跟你很好,所以,不瞞你說,我現實生活中,沒有要好的朋友。對自己好點,不要為別人而活,因為他人,責怪自己,很累啊,不能玩在一起,不是你的錯,這沒什麼,一個人很輕鬆很自在。
你可能不知道怎樣去愛一個人,不知道哭了要哄,流淚要擦,吵架不冷戰,因為憋著氣真的好累,不喜歡的事情經常犯,這很讓人死心。
沒有浪漫,全是生活瑣事,錢錢錢,摳,隻對我摳,還有點自私,好吃的不分享,我記仇。
在一起的每一年都期待結婚,都奔著一輩子去的,所以想改變你,但我失敗了。
這些年,親人朋友都在問什麼時候喝喜酒,我心裡卻沒有波動了,別人催婚我不在意,但有些話我怕父母聽到不好受。
其實愛你的人怎麼會不想給你一個家,不努力罷了。
如果是以前,可能真的會有拿著戶口本去領證的沖動,這些年經歷了很多事,我懂了,所有,皆是不夠愛,簡單說,我們之間的愛丟了。
其實我沒有想像的開心,到現在我還是沒做好心理準備,仔細想想他不算特別好,不浪漫,不體貼,甚至不記得我生日,唯一優點可能就是會做飯,這樣以後也不至於餓肚子,我變成女主人了,要去經營一個家,那又怎樣呢,日子是自己過,酸甜苦辣自己嘗,冷暖自知。
這些年很窘迫,我們有過無數次爭吵,準確的說是我一個人吵,冷戰生悶氣,大多是因為錢和酒,我對酒極其厭惡,而他們全家都是愛酒之人,我是真的擔心他身體,而他怪我干涉了唯一愛好,關鍵還不是工作應酬的那種,就單純是跟狐朋狗友聊天吹牛逼可以喝幾個小時,真的服了,無效社交浪費生命,有這個時間早就成功了
回來之後呼呼大睡,不會在乎你生氣,不會哄你跟你解釋,而我只能帶著悶氣入睡
我有一個超能力,特別會消化壞情緒。總之,對自己好一點。從不好的環境氣氛走出來。