原生家庭:為了父母結婚生子是最大的不孝?催婚父母的自白

原生家庭:為了父母結婚生子是最大的不孝?催婚父母的自白 爸媽逼婚 第1張

  很多父母,總是打著”我為了你好”,”沒有人比我們更愛你”的燈號,要求孩子怎麼怎麼做。看似是為了子女好。

  現實生活中,為父母結婚而結婚、生孩子而生孩子的人,多半過得不幸福。

  上學的時候不要談戀愛,等畢業工作了,又說讓你進國企,考編制。

  等又過了幾年,說你到了年紀該結婚生子了,你或許不願意聽父母的,跟父母討論,卻發現說的父母聽不進去,即父母認為這些是理所當然的。

  為了讓自己子女早日結婚的父母,不僅挖空心思地安排相親對象、去公園裡擺攤一樣打探消息

  甚至為了讓子女早點結婚,會通過電話、簡訊等遠程催婚,哪怕天涯海角。

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  父母眼中的「為你好」,可能是一種負擔
在婚姻這件事上,還是有很多父母想不通,或者說有一種莫名的執念。有時候明知道改變不了孩子的想法,於是就自作主張地為孩子打算。

  有多少父母催婚,會把「為你好」掛在嘴邊?

  一說到婚姻,父母總是有一套自己的邏輯。

  當你排斥相親,他們就總能搬出各式好處,或者搬出自己的經典名言:

  「我吃過的鹽,比你吃過的飯都還多。」

比如擇偶,他們總是秉持著自己的觀點,總說著一定要盡快下手,不然優秀的都要被挑完了。

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  在傳統觀念裡,「讓父母不開心」幾乎等同於「不孝順」,這個罪過太大,很多人都會妥協,妥協的代價就是「放棄成為自己」。

  催婚父母,到底是怎麼一種心理,他們是怎麼想的?

  一位催婚父母的自白:

  很多孩子討厭爸爸媽媽催婚,其實我們也不想討人嫌啊,不是真的想要逼你們結婚,不是想要干涉你們的生活,更不是為了自己早點抱孫子。

  就是希望你能找到一個真心愛你、照顧你的人,組建一個幸福的家庭,今後有個人能照顧你。

  這幾年我也開始明顯感覺到自己身體沒以前那麼好了,免疫力弱了經常感冒,身上大大小小的毛病也多了,膝蓋也疼,不得不服老了。

  她的很多事情,我也插不上手了,就是擔心以後我要是怎麼了,就一個女兒她可怎麼辦啊….

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  結婚是人生剛需,必須完成

  他們覺得結婚這件事,必須進行,否則人生缺斤少兩不完美,就是社會的怪物,讓人詬病。

  他們會說,你看吶,社會上有誰不結婚的?

  有幾個人不結婚的?不都是這麼過來的麼?

  催婚是任務,我們是有責任心的父母

  很多父母,他們會覺得,小孩子年輕,目光短淺,考慮不周到,隻圖眼前一個人的自由自在,又或者還像電影裡描述的那樣,等著一位十全十美舉世無雙的如意郎君,身披金甲聖衣,腳踏七彩雲來娶自己!

  別做美夢了,世上哪有至尊寶,人間只有柴米油鹽搭夥過日子。

  催婚便成了他們的人生重大任務,就像小時候催你寫作業,催你早點睡覺,催你上學一樣的道理,始終在催。

  沒有別的,他們都是責任感倍兒強的父母,肩負重擔,不可懈怠。

  說到底,討人厭的苦口婆心,還不是」為你好「?

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  孩子不想結婚,父母以死相逼,以至於孩子沒辦法就得趕緊找個人結婚;

  孩子想結婚,可是找了一個不合父母心意的,父母就要和孩子斷絕關係,讓孩子一輩子都活在充滿愧疚的婚姻中,無法釋懷,甚至最後只能選擇離婚。

  我們不是不愛父母,因為愛,我們三緘其口,不敢說出自己的想法,父母也不是不愛我們,因為愛,他們更急迫地想要我們過上踏實平穩的生活,有人疼,有人關懷。

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  正是因為互相愛著,我們都選擇了最潦草的方式,不去觸碰差異,不去面對矛盾,我們以為這是最平和的結果,卻往往事與願違。

  父母跟我們一樣在世間走一遭,也是第一次做父母,他們的催婚和不解,不代表他們不是好父母,只是因為每個人都有自己的局限性。

  他們害怕自己老去的時候,自己的孩子沒人照料,他們也害怕子女孤獨而不幸福,面對這些擔憂,他們能做的就是在有限的人生經驗內為你指出一條光亮大道。

  結婚是他們那個年代的必經之路,他們以為大多數人要走的路就是避免錯誤的最好方式。

  

  父母的死亡焦慮:「怕我們去世後,只有你自己」

  在結婚這一問題上,年輕人們都覺得為了愛情才會結婚,而很多父母認為婚姻就是為了找一個搭夥過日子的人。

  相互喜歡的人難找,可以搭夥過日子的人一大堆,於是乎,有些父母給自己女兒(或兒子)找對象的要求就成了是個活的,男的就行(活的,女的就行)。

  並不是父母覺得孩子不夠好,隨便給他們找個結婚對象,而是希望孩子可以盡快的不再是一個人。

  心理學家歐文·亞隆在《直視驕陽》中說到,人們對死亡的恐懼幾乎伴隨著整個人生

  只不過很多時候,人們通過否認、轉移或者替代的方式掩埋了這種恐懼和焦慮。
父母隨著年齡的增長,可能也會出現一些健康問題,在這種時候,死亡焦慮可能就尤為明顯。

  他們會覺得自己的時間逐漸變少,卻還有很多事情沒有做完,他們可能就會通過嘮叨的方式來傳達出這種焦慮的情緒。

  並且他們更傾向於用轉移的心理防禦機制來掩飾焦慮,而轉移的對象可能就是自己孩子的婚姻問題上。

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  電影《剩者為王》裡,金聖傑飾演的父親說的一段話,我想再沒有比這更好的解釋,決定一字不落地轉述在這裡:

  「我是她的父親,三十幾年前是她來了,才讓我成為一個父親。我也是希望她幸福,真真正正的幸福,能夠結一場沒有遺憾的婚姻。

  我可以把她的手無怨無悔的放在另外一個男人的手裡,也不至於我後悔當初怎麼就這麼把她送走了。

  愛情和婚姻不是百分百對等的,對她來說,就像她堅持了很久很久的一個準則。作為一個父親,我就應該和她一起去守護,只要她認定了,我就陪著她,那她有時候受挫了,我就等她回來哭一場。如果她忍著不哭,好,那我可以燒一桌好吃的。

  她不應該為父母結婚,她不應該到外面聽到什麼風言風語,聽多了就想結婚。

  她應該想著跟自己喜歡的人白頭偕老地去結婚,昂首挺胸的,特別硬氣的,憧憬的,好像贏了一樣。

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  有一天帶著男方,出現在我面前,指著他跟我說‘爸,我找到了,就這個人,我非他不嫁’。

  我覺著我都能想像的出那一幕,她比著勝利的手勢讓我跟她媽媽看,那表情多驕傲啊,你看我都真真切切的想到了,那我有什麼理由不真真切切的等她實現,

  那天什麼時候到來我不知道,但我會和她站在一起,因為我是她的父親,她在我這裡,只能幸福,別的不行。」

  這部電影裡,盛如曦,一個30+大齡姑娘,因為沒有結婚,也沒有正在交往的男朋友,和母親發生多次嚴重的沖突,母親雖然深愛她,卻用惡毒的語言去攻擊她。

  後來,母親得了老年癡呆症,她一度決定放棄愛情,完成母親的心願,打算跟母親早就看中了的,對方也有意但自己無感的白醫生結婚。

  睿智的父親知曉女兒的心思,找白醫生聊了一次,說了上面那段話。

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  不管父母的初衷是什麼,催婚對於年輕人來說都是一座大山,只會讓人「壓力山大」。

  有一句流傳很廣的話說,父母一輩子都在等子女感恩,子女一輩子都在等父母道歉。

  子女為什麼期待父母道歉?因為覺得自己被父母傷害過。

  父母看子女也是一樣的。

  我們總說父母眼裡別人家的孩子好,別人家的孩子真的都比你優秀嗎?

  不是,而是因為你的缺點對他們來說非常重要,因為在他們眼裡,你的缺點,折射出的是他們教育的失敗。

  往深裡來說,就是他們人生的失敗。

  所以在子女期待父母完美的時候,父母也期待子女是完美的。

  當這種完美被現實打碎,彼此的挫敗和失望就會被無限疊加,直到最後,我們在一次次試圖和父母溝通,和解的嘗試中,越來越深刻地意識到,我們真的沒有辦法完全互相理解。

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  給子女自由,也是給自己自由。

  催婚狀態下的子女一旦妥協,未來婚姻若出現問題,很容易遷怒到自己的父母,造成更大的家庭問題。

  因此子女應真誠地與父母交流自己的婚戀觀;

  對有催婚焦慮的老年人也應進行自我調節,例如培養自己的新愛好,以免把焦慮轉嫁給子女。

  父母喜歡催婚,年輕人不喜歡被催,訴求不同又各有苦楚,相比於僵持不下的對抗,也許通過雙方共同的努力,相互傾聽相互理解,才是更好的解決之道。

  婚姻其實就是找個人一起對抗生活的風險,很多事情,一個人很難解決,有個人一起幫著,也就好辦了許多。

  如果這個可以結婚的人一直不出現,我們也會盡全力做好生活各方面的應對措施。

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  有許多美貌知性賺許多錢的女性,在對婚姻不抱希望後,直接選擇了不婚,她們的生活豐富優渥。

  也有足夠的錢用來養老,雖然偶爾也會感覺孤獨,但凡事有利有弊,她們不必忍受婚姻的雞毛蒜皮。

  如果覺得自己可能不會遇到一個合適的人,那麼在年輕時,便好好努力,賺很多的錢,讓父母知道你有足以支撐下半生的經濟實力,並且一個人也能過好餘生。

  我們結不結婚,什麼時候、和誰結婚,自主權都掌握在自己手中,跟父母、親戚、七大姑八大姨都沒有關係。

  唯一有關係的是:他們得隨份子。

  自信、獨立、熱愛生活的你,無論你結婚,還是沒結婚,你都是非常優秀、成功,富有價值的自己。

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  作者簡介:賢弘老師

  心理咨詢師、塔羅牌占卜師、行星能量頌缽療愈師,自由碼字人,培訓師。

  陋室傾聽人冷暖,情卷情舒皆是緣。

  紅塵來去散無痕,烹煮文字療人心。

  我遇見你,然後遇見我自己,命運如刀,讓我和你,一起領教。——實用心理學

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