原生家庭是新生家庭的母體，新生家庭是原生家庭的延續。脫離原生家庭不是要雙方斬斷血脈，而是讓子女做一次正式告別，讓老人有一次體面退出。
近則生厭，遠之則怨
結婚，意味著新生家庭的建立，也意味著我們要從真正意義上離開原有的家庭。
很多女孩糾結，到底要不要跟另一半表達，結婚後並不想和他父母同住的想法，擔心說了會破壞雙方的關係。
各種生活習慣和思維上的差異的確很難讓人適應。倘若是新生家庭中兩個人互相磨合還好，最怕的就是要一個人去適應一個家庭或者要一個家庭去適應一個人。
面對家庭瑣事，磨合是兩個人的相互理解和包容，而適應則是強行要一個人妥協和容忍。
有一種過時的觀念叫：嫁出去的女兒潑出去的水。更有民間的各種說辭，例如：女兒是給別人家養的，終究是外人、女生長大後是沒有家的等等……
所以，在過去的傳統中，嫁過去的女生往往成了忍的那一方。她們對原生家庭的脫離是被動而又強制的。
但好的是，現如今很多人已經在努力摒棄這些舊思想，不論男女，大家都在盡可能地追求相對平等。尤其在面對婚姻時，年輕女孩們的措辭也漸漸從‘我嫁人了’變成‘我結婚了’。
脫離原生家庭也不再僅僅是女生要面臨的境況，男人們也漸漸地和自己的原生家庭告別。其實，倘若某天，男孩們的父母也能擁有像女孩們父母那樣的「自覺」，將孩子的生活交給他們自己，也許很多家庭中的矛盾便能自然消解。
有人說，子女和父母的關係最好能保持‘一碗湯的距離’，即從家中端一碗湯，到掛念的人那裡時，湯的溫度，剛剛好。也就是說，父母和下一輩不宜住得太近，也不能相隔太遠，這恰是近則生厭，遠之則怨的道理。
更進一步講，要不要同住還只是脫離原生家庭的表象。經濟上、思維上、處理問題等等各方面是否有獨立頑強的意識和行動，才是判定新生家庭是否脫離原生家庭的標準。
與原生家庭間的感情也講求近則生怨，遠之則怨的道理。因為距離產生美是規律，距離產生隔膜也是事實。
你會發現，過年你回家時，老人們會特別開心，但如果你長時間不回去或天天待在他們身邊，你們相處起來就會有諸多磕磕絆絆。
和一個人關係太近時容易放大缺點，和一個人關係太遠時同樣放大的是缺點，而只有不遠不近，關係相處起來張弛有度，才有可能讓這段關係更加穩固。
一個人的雙標就是最大的自私
兩個人相處有時候特別讓人無奈，同樣一件不好的事，如果對方做了，ta會覺得錯得理所當然，但倘若是你做了，那便是無盡的指責。這就是一種明晃晃的雙標。
關於原生家庭，很多人同樣喜歡雙標，一味地維護偏袒自己的原生家庭，而對新家庭的伴侶及其原生家庭則抱持一種忽視甚至輕視的態度。
有些人在不自覺中就已經養成了這樣的習慣，而有些人是刻意為之。朋友小陳說自己的父親就是這樣。
有一次，母親和奶奶吵了嘴，父親下班回來後一聽到老婆居然和自己母親吵架，不由分說地將母親痛罵一頓。
記得很清楚，父親說了句：她是長輩，說你幾句怎麼了。那時的小陳亦覺得母親叫人厭煩，為何她的情緒一直很難穩定，為何她就不能像其他人的媽媽那樣和藹可親。
後來才知道，母親與奶奶的關係一直都不好。奶奶常常逢人就毀謗母親，包括在自己面前。
再後來奶奶生了場大病，父親要母親去伺候奶奶，母親不肯，說自己坐月子時婆婆可從來沒伺候過她一天。父親惡狠狠地瞪著眼睛，左手熟練地指著母親的腦門吼道：過去的就過去了，你也總有生病的時候！
父親說完摔門而出，母親在院子裡站了很久才走進屋子。小陳說他不敢直視母親的眼睛，但意外瞥見母親慘白的嘴唇在發抖……
好像一直都是這樣，父親從未正視過奶奶這些年來的過錯，他說的最多的要麼是過去的就不必再提了，要麼是奶奶年紀大了，糊塗了。
但有次因父母親打架，母親跑回娘家不肯回來，父親去接時，被外婆罵了幾句。父親倒是記到了現在，每次一提起來便在家裡罵罵咧咧半天。
小陳說，父親在這種雙標下自私了一輩子，母親也在父親的這套標準中活了一輩子。
像小陳父親這樣的男人其實很多，他們知道是非，但卻在危及自身利益時便假裝五官盡失，既聽不見更看不見。在某些情況下甚至還要顛倒黑白，挑戰你的三觀。
無意的雙標，尚且還有拯救的可能。但這種刻意的雙標，則叫人無奈至極。那種刻入骨子裡的傲慢時時刻刻都散發著叫人窒息難捱的自私氣味，從來不知如何換位思考，也不懂什麼叫將心比心。
一個人雙標的目的無非就是為了維護自己那點狹隘心思，說白了，就是自私。
糾纏的不是感情，而是經濟
有人問究竟是原生家庭重要還是新家庭重要？能問出這樣的問題，認知真的算不上成熟。但究其答案本身，哪個更重要，其實在於你自己更想扮演哪個角色。
誰都希望能夠一直倚靠在父母的臂彎裡，不用承擔責任和風險。可父母會老去，我們要生存，下一代要長大……是生活的種種將我們推向了那個自己決定、自己負責的檔口而已。
原生家庭就像是我們的底色，新生家庭就是在這種底色下建立起來的。很像建房子，你的底色越絢爛，你的房子就建的越牢固。
遺憾的是，很多年輕人對於脫離原生家庭有一種誤解，他們一邊極力地想要逃脫控制，一邊又很難做到真正意義上的獨立。
媳婦嫌棄婆婆做的飯難吃，洗的衣服不乾淨，帶的娃毛病多，婆婆嫌棄媳婦懶，不賢惠還花錢多，大家都在互相責難，但又從不做出改變。
有人說畢竟是一家人，很難割捨。但其實，這種難割捨沒有幾分是情感上的，歸根到底是因為在經濟上離不開而已。
錢能解決的事情最好就不要用人情，這是鐵律。怕就在你沒錢，還嫌棄別人做得不好。婆婆帶的孩子習慣不好，那就請專門的人來帶；洗的衣服不乾淨那就自己洗；想要完全意義上的自由，那就不要在經濟上依賴……你不能花著人家的錢，還得叫人閉嘴。
糾結原生家庭重不重要、要不要脫離等問題的你，其實更多的不是在糾結情感上的無法分離，而是你在權衡離開原有的家庭能不能生存或過得好不好。
對新生家庭來說，脫離原生家庭是一種挑戰，但也是成長成熟的機會。
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