Papi醬在一檔綜藝節目上稱,自己戀愛十年結婚五年,公婆和父母還不曾見過面,而過年她和愛人也是各回各家,令觀眾「嘩」聲一片。有人認為她不尊重老人,親情觀淡漠,更多的人則羨慕她夫妻各自獨立,不必為雙方家族裡繁雜的瑣事牽累,堪稱「神仙愛侶」。的確,獨立處理家庭事務,不被雙方父母干涉,讓日子變簡單一些,是很多年輕夫妻的理想生活。
2019年4月,我國民政部發布的2018年各省份社會服務統計數據顯示,80後、90後成離婚主力軍。離婚原因除了夫妻雙方太自我、不包容、缺乏責任意識之外,還有一個原因是父母干預子女婚姻過多,導致雙方矛盾升級以致離婚。所以,很多年輕夫妻選擇或者期待適當屏蔽原生家庭,以抵擋大家庭的沖擊波。
尊敬+拒絕,保護小家才能顧大家
◎林梅
在婆婆再次縱容棒棒不上幼稚園後,我決定不再姑息,便冷著臉說:「媽,以後我來送棒棒上幼稚園。」公公瞬間黑臉:「不行,孩子太小,不能強行實行你們的那套教育方法!」我繃著臉,絲毫不讓步:「我們有分寸的,像棒棒這麼大的孩子都能自己上幼稚園了!」老公也來助陣:「幼稚園在小區附近,我倆都能接送,二老就甭管了。」看我態度堅決,老公又站在我這一邊,他們只好氣呼呼地閉上了嘴。
初戰告捷,當晚我們順利地把棒棒帶回了家。少了爺爺奶奶的精細照料,棒棒有點不適應,沒幾天就感冒發燒了,我和老公只得輪流請假照顧他。雖然如此,不到兩周,我們卻發現:沒有爺爺奶奶「罩著」,小家夥懂事了不少!
考慮到孩子正處於語言啟蒙階段,我想給他請個英語外教。我這邊還沒人選呢,婆婆打來電話:「聽說你正給孩子找英語外教,這麼小的孩子有必要嗎?」我耐心地跟她解釋半天,她卻話鋒一轉:「棒棒的表姑林林正好要到咱們這裡找工作。人家可是留學生,教棒棒英語肯定綽綽有餘。她住你們家順便教孩子英語,不是一舉兩得嗎?」
林林是婆婆的內侄女,當初去國外讀書不過是去鍍層金罷了,英語怎麼樣還兩說呢!婆婆讓她來,明著是幫棒棒補英語,實則是給她找個落腳的地方。可是我們家只有兩室一廳,棒棒已分床睡,林林來之後擠一擠湊合三兩天還可以,長住怎麼能行?我果斷拒絕:「媽,在國外讀過書跟能否教小孩是兩回事。而且,家裡房子太小,長住不方便。要不,我給她訂個賓館?」婆婆頓時不高興:「賓館那麼貴,怎麼能長住呢?算了,讓她自己租個房子吧。」
林林和她爸媽到的那天晚上,我和老公做東在酒店為他們接風,並告訴他們我們已經幫忙找好了房子。林林的爸媽話裡話外透露出要我們兩口子幫林林解決工作的意思。老公很拎得清:「林林是‘海歸’,找工作哪裡用得著我們?平時有什麼地方需要幫忙盡管說,工作的事情還得靠自己,要想清楚自己到底適合幹什麼。」
那頓飯雖然沒能讓林林一家十分滿意,但也解決了後續的麻煩。生活要講究情分,但不能沒原則地攬事,保護好小家才能顧到大家。幸好我和老公配合默契,才沒讓小家庭陷入兩難的地步!
遠離+真心,自由在愛就會一直在
◎趙一哲
前幾天,母親過生日時在Line朋友圈曬出了小麥送她的那套大牌化妝品,還喜滋滋地配文:「兒媳婦送的,比兒子強多了。」我舉著手機給小麥看,兩個人相視一笑,感覺我們當初的選擇是對的。
我和小麥是大學同學,彼此都是獨生子女,兩家的距離不過半個小時路程。因此,我們畢業後,雙方父母都希望我們回去,可以互相照應。小麥卻不同意,她說她要吸取表姐的教訓,離家遠點。她表姐和老公也是自由戀愛結婚,婚後和公婆住同一個小區,只有「一碗湯」的距離。但是,婆婆沒有邊界感,常時不時到他們家搞「突擊」:覺得家裡亂就幫著收拾,看到有髒衣服也幫著洗。一開始表姐還挺高興,結果,婆婆越來越不拿自己當外人,不是嫌他倆亂買衣服,就是嫌他們常在外面吃飯,甚至還對他們的生活習慣指手畫腳。
每次聽表姐吐槽這些,小麥都會對我唏噓:「咱倆以後最好離雙方父母遠點。」所以,畢業後,我們堅決留在了離老家有一個小時高鐵路程的城市。遠離了父母,我和小麥的日子還和戀愛時一樣。下班後,我們會一起看電影、看話劇,或者約三五好友吃吃喝喝;周末,我們常常到周邊城市自駕遊,或者跟別人組隊徒步遊……這讓很多本地的同事羨慕:「你們真是神仙愛侶呀!」
其實,開心之餘,想想當初父母一臉失落的樣子,我是有點內疚的。所以,我和小麥商量好,要盡自己所能孝順雙方父母。我們規定每個月都抽一個周末回去,兩家聚在一起吃頓飯,然後各回各家各陪各媽。此外,逢父母生日、母親節、父親節、端午節、中秋節等重要節日,無論我們能不能回去,都會送去禮物。我媽愛美,平時很注重保養,所以,我和小麥基本承包了她的化妝品。小麥的媽媽喜歡烹飪,我和小麥出差,就會把當地的特產食材寄回去一份,供她老人家發揮廚藝……如此一來,雙方老人都很開心。
如今,我和小麥結婚三年了,我們家不僅沒有令人頭疼的婆媳矛盾,我媽反倒是逢人就誇小麥。有時候,她還偷偷給小麥塞點錢,說:「你們總給我們買禮物,錢一定不夠花。」所以呀,孝順父母是應該的,但也要照顧好自己的小家庭,只要肯用心,就可以做到一舉兩得,皆大歡喜。
冷著+供著,家庭平靜愛情才穩定
◎蘇靜
「老婆,這周末咱們去青島吧?那裡離你也不遠。我已經做好了攻略……」下班後,看著老公阿平發來的Line,一天的疲累頓時一掃而光,我立刻回道:「好的,愛你!我要吃夠海鮮!」
我在公司幹得不錯,半年前,上級主管提出想調我來山東濰坊分公司鍛煉一年,回去就升中層。這個機會真的很難得,我和阿平都格外珍惜,偏偏婆婆不同意,她的理由是:「你倆兩地分居,還怎麼要孩子?時間久了,還會影響感情的。」我剛解釋幾句,婆婆竟然抹起了眼淚,讓阿平驚惶失措。好在我拎得清,總是能自動屏蔽婆婆的無理取鬧,也順便把我那優柔寡斷的老公領到正道上。這一次,我依然冷處理,偷偷收拾東西,離開家之後才告訴了婆婆。
到了分公司宿舍,辦好入住手續後,我跟家裡視訊聊天,婆婆還不肯露面和我說話。我便大聲提醒阿平:「爸媽太辛苦了,我給他們辦了張儲蓄卡,以後咱們每月轉進去兩千元錢,算是生活費。等我回來薪水提高了,咱再酌情增加!」阿平很意外,但很配合,故意誇張地說:「瞧我媳婦就是大氣,想得多周到!」雖然不見公婆,但我知道他們的情緒慢慢緩和了。
搞定婆婆之後,我把更多的心思花在阿平身上,如果為了升職加薪讓夫妻感情出現變故,那多得不償失!我跟阿平制定了計劃,每隔半個月「相會」一次,每次都住酒店。剛開始,阿平還不肯:「咱媽知道了又該說咱們不會過日子了!」我點了點他的額頭:「你不會屏蔽她呀?」
阿平知道我愛吃美食,在家總是被婆婆管著,很少有機會外出吃飯,現在得了自由,他就帶我走街串巷找各種好吃的。看著我大快朵頤,吃得暢快淋漓,他常會沉醉其中。有一次,我正跟一塊糖醋排骨較勁,阿平笑了:「你還是跟大學的時候一樣,真是個小饞貓!」那一刻,我感覺仿佛回到了戀愛時光。
我以為這只是我的個人感覺,沒想到阿平早已上癮:「老婆,我怎麼感覺又像戀愛了呢?整天期待與你約會!」我喜不自禁,因為忙著想「攻略」,阿平很少窩在家裡打遊戲了。以前,我對生孩子很抗拒,不僅是覺得年齡小、事業又在上升期,更是因為覺得老公沒長大、婆婆管太嚴。可現在,我覺得我有能力把握以後的生活了!
斷奶+自強,沒有依賴才有話語權
◎金建雲
去年,妻子蕓懷孕了。我爸媽建議我們搬去他們那兒住,以方便他們照顧蕓坐月子;嶽父母卻覺得錢要花在刀刃上,應該讓蕓入住月子中心。我和蕓更傾向於後者,但是考慮到月子中心一個月幾萬元的費用,只好作罷。
看出我們因為錢的問題為難,嶽父塞過來一張信用卡,說:「坐月子是大問題,不能含糊。我跟你媽以前都是教師,將來教育孩子也不會含糊。」我和蕓面面相覷,看來這是有備而來呀。雖然我倆過日子經驗不多,但都喜歡孩子。若把孩子全權交給嶽父母帶,想想他倆什麼都要管的幹勁,別說我,蕓都害怕。
那晚,蕓躺在床上想了很久說:「‘吃人家的嘴軟,拿人家的手短’,要想我爸媽少干涉,還是別要他們的錢了吧?」我舉雙手讚同,把卡退了回去。
蕓最終是在我們自己家坐的月子。我父母因為住得遠,自然搬來跟我們同住;嶽父嶽母家離得近,但除了晚上睡覺,白天幾乎也都耗在這裡。孩子由於腸胃不好,白天睡不平穩,夜裡也要哭很多次。大家都受累,就容易發脾氣,加上整日在一起,矛盾越來越多。
我這才意識到自己太幼稚——如果手中有錢進了月子中心,就沒這些糟心事了。蕓比我果決:「住不起月子中心,還請不起月嫂?」兩天後,月嫂張阿姨便進門了。張阿姨做的月子湯催奶功效很不錯,照顧孩子更是得心應手。蕓含笑對四位老人說:「你們這幾天受累了,回去歇歇吧!」當晚,我和蕓都睡了一個平穩覺。第二天一早,我們偷偷感慨:「這錢花得值,專業的就是不一樣!」
因不住在同一屋簷下,見面的次數大大減少,我媽和嶽母不再相互抱怨,我爸和嶽父也恢復了往日的客氣。
出了月子後,我爸媽和嶽父母按星期輪流幫忙照看孩子,蕓還做起了微商,專銷嬰兒的日常用品。有時候,嶽父母會一臉心疼地說:「有我們在,幹嘛這麼為難自己?」蕓都會笑著說:「我已經當媽媽了,怎麼能老靠你們?我要給我的女兒做榜樣呀!」
妻子這樣明事理,我怎麼好意思拖後腿呢?過日子不簡單,屏蔽老人得靠實力。但我越來越明白,只要不心生依賴,就能獲得更多話語權。
●專家建言:適度保持距離,是擺脫也是孝順
◎韓三奇(國家二級心理咨詢師,清華大學、中央財經大學等高校臨床心理咨詢專家)
小夫妻要客觀對待原生家庭對自己的影響。其實,只要能夠與父母保持合適的相處方式,原生家庭的大多數問題都可以圓滿解決。
首先,要保持空間距離。結婚之後,小夫妻要面對兩個原生家庭——丈夫的原生家庭和妻子的原生家庭——家庭關係就變得非常龐雜。萬一鬧點矛盾,卷入的人越多,越難處理。為了減少沖突,保持空間距離是最簡便的方法。
其次,要保持心理距離。如果實在沒有辦法,不得不跟父母住在一起,要堅持底線:哪些是父母可以做的,哪些是不能做的,要講清楚。例如,有些媽媽在兒子結婚之後,還會幫兒子清洗內衣內褲,這種做法侵犯了小夫妻的隱私,很容易破壞小夫妻的感情。這時,小夫妻要堅決說「不」。當然,小夫妻平時也應主動參與承擔一些力所能及的家務,讓父母感覺到自己已經長大,可以獨立生活,而不是事事依賴父母又嫌父母干涉太多。
再次,家庭生活不幸福的原因非常多,但是現在很多人都把其歸因於原生家庭。這種一刀切的觀點比較武斷,根本不能解決問題。
最後,豐富父母的生活。父母之所以喜歡卷入孩子的小家庭,多半是因為父母沒有自己的生活。因此,小夫妻要幫助父母培養興趣愛好,還可以讓他們進入老年大學。當父母有了豐富多彩的生活,自然會將注意力從孩子身上移開,這也是小夫妻孝順父母的最健康的方式。
摘自《家庭百事通》