大家好,我是小魔女。
剛剛看到了這條新聞#34歲縣城女公務員相親有多災#,太有感觸了。女生相親39次,幾乎把縣城大部分男人都相過了,看的人很心酸和無奈。而「蘇曉」們往往有著體制內的穩定工作,長相好看,在外人看來,是婚戀市場上的「天菜」。
為什麼會被「剩」下來?大體原因大多與:體制內的女生只想找體質內的男生。其實,脫單,重要的一步,就是要走出去,擴大範圍,只有走出去,才能遇到更「優質」的男生。
那針對這類體制內的大齡女生,怎樣脫單「合適」的人?
「脫單實在是太!難!了!」
每次整理留言時,都會有很多人和我感嘆!
這估計也是當代適齡男女最關心的問題,畢竟我國的單身人口可是2億啊!
那我問大家一個問題:你覺得讓你「不能脫單」的主要原因是什麼?
是「社交圈子小」;「條件還不夠優秀」;「沒錢」、「沒時間」、「沒技巧」還是「不夠主動」……
NO!NO!NO!都不是,或者說都不全是。
其實,真正能夠阻礙大家「脫單」的是「擇偶標準不明確」,以至於你沒有目標和動力去「主動脫單」。
所以,「擇偶標準」是一定要有的。
因為它既可以驅動你主動去社交,去認識更多「符合你標準」、「令你愉悅」的人,又可以一定程度上防止你「受騙」和及時止損,甚至能敦促你「長進」讓自己變得更「優秀」,總之,好處多多。
所以這一篇我們來聊一聊:
怎樣的「擇偶標準」可以實現「高質量脫單」?
在感情問題上,大家千萬不要再稀裡糊塗了!
為此,我們採訪了有經驗的男女,看看他們都是怎麼看的吧!
我們整理出了以下這些回答,希望給那些「戀愛小白」,脫單困難戶,苦於一直找不到「對的人」,而白白消耗情緒的女生們一些啟示。
1
@蕪媛 女 29歲 策劃
關鍵字:基本盤、擔當、能力
我一直覺得,很多女生擇偶標準太低了。我說的「太低」,不是說所有人都要去找高學歷、高收入、一線城市戶口的另一半,這當然不現實,而且過於矯情。
我只是覺得,女生們不要太對不起自己,又不是真的毫無選擇——不管怎麼說,可以不看學歷收入戶口,但至少,給自己找一個基本盤合格的人吧。
什麼叫基本盤合格:有基本的生活自理能力,不至於你出差個三天,回來就發現他把家裡搞成垃圾場。個人衛生做好,有足夠的生活常識(不至於長這麼大還不會用洗衣機)。
有基本的人生規劃能力,不至於從搬家到買房再到孩子上學,都是你一個人做決定、一個人操心,而對方好像一副,不具備基本的資訊篩查和分析能力一樣的,「啊我也不知道怎麼選,那你來吧」。
有基本的情商、基本的處事能力,不至於動不動把生活和工作中的人際搞得亂七八糟,一會兒處理不好跟女性朋友的邊界,一會兒在跟你朋友的聚餐中讓你難堪,好像光是過個稍微順利點的正常生活,就能花光他所有的力氣。
這些完完全全就是基本盤的要求,沒有要求對方名校畢業,沒有要求對方家裡出得了幾百萬買房,也沒有要求對方大廠工作年薪節節攀升,就僅僅是,期許對方有能力做個「可靠」的另一半。
而且這種「可靠」,不是讓別人依靠,更多的涵義是,希望你不要拖後腿,給愛你的人添麻煩。
而我想對女生們說,如果現在跟你在一起的人,表現出沒有以上我說的,這樣的「基本盤」能力,那你可能真的需要深思了。
2
@天使猴子 女 27歲 人事
關鍵字:積極、態度開放、認識意願
一個朋友阿敏,她單身的時候一直喊著自己一定要找一個大長腿男朋友,所以相親的時候只要看身高達不到178以上的全部不見。她的擇偶觀就是:沒有178免談。
前段時間阿敏和我說自己找到男朋友了,並請我們吃飯,然而見到她男朋友後,我就驚呆了,因為她的男朋友居然和她差不多高,目測頂多170。
見完面後我調侃阿敏:怎麼,你以前的標準呢?你不喜歡大長腿啦?
阿敏不好意思地和我說:其實我剛開始也不喜歡他的,和他見面純粹是我把介紹人說的「1米7吧」聽成「1米78」才去的。結果誰知道,見了面之後發現對方還不錯,又接觸了一段時間發現他特別幽默,和他在一起,我就覺得特別開心。
阿敏繼續說:想想以前自己挺搞笑的,那麼嚴格,差一公分都不行,人都沒見過,都不知道對方怎麼樣就覺得不適合。現在我覺得呀,大部分的人其實都不知道自己到底適合什麼樣的。面都沒見過就說不合適,那不是有效率,那是草率啊!
我聽了,覺得她說的特別在理。
我們定一個「死死的標準」一聽對方的某某條件和自己不符合,就直接PASS,哪有那麼「正好」的人呢?
你面都沒見過,怎麼就知道不合適,怎麼就知道浪費時間呢?見面只是讓你去認識一下,又不是要你定下來。
沒錯,你找對象的標準是不高,可是你認識異性的標準也太高吧!
所以,心態積極一點,認識新朋友的意願高一點,見的多了你才能更有機會找到「對的人」啊,不然「對的人」不就在你無知無覺中溜走了嗎?不可惜啊!
3
@nana 女 30歲 財務
關鍵字:潛力、原則、靈活
我之前的擇偶要求是:父母有醫保社保,有點文化即可,獨生,170以上,二本及以上。自己不必是體制內,但薪水基本個月上萬吧,不必須是城市戶口,不必須省城。年齡放寬到10歲以內,資產是能買得起房,不必須車,房首付能付即可。
我覺得這個標準真不高,但還會有人說我「太挑」。
其實吧,對於現在的大齡男女們來說是否應該降低擇偶標準,這個問題本身就有他矛盾的地方,因為擇偶這個東西,是一個很空泛的概念,你不可能將你未來另一半的樣子具象的勾勒在圖紙上。也不可能用某一種精確的量化標準和規則。你需要的是一個陪伴終身的伴侶,而不是根據模具制作的一比一玩偶。
有些男生可能暫時條件有些差,但有些人其實還是有潛力的,可以多了解一下,但不要拖長時間;把自己底線拋清楚點,不僅了解你喜歡什麼類型的人,還要了解什麼類型的人喜歡你。
4
@元華 男 32歲 博主
關鍵字:可量化、明確、匹配
我身邊有很多單身的女生,她們在擇偶時,好像有個共性的問題:明明自己的擇偶標準並不是很高,可就是找不到心意的對象。
從某種程度上來說,之所以會出現這樣的情況,主要是因為她們擇偶標準不太清晰具體,導致所找的對象跟自己不太匹配。
從一個男人的角度來看,我覺得女生對於擇偶條件,可以適當做出如下的一些調整,這樣更加能夠提高找準的精確性,(當然,我絕對沒有讓你們降低條件的意思哈):
例如,擇偶時應該量化指標,而不是用感性的指標
女生擇偶時應該把男生陽光帥氣之類的形容詞替換成可量化的指標,例如說:年齡、收入、職業、興趣等等。
可量化的指標有兩個衡量標準:
一是看著這些指標,你就知道去哪裡找到他。
二是看著這些指標,你就知道遇見他大概可以聊些什麼。
能找著人,能聊開,這就是脫單的開始。
5
@點點 女 28歲 設計
關鍵字:了解、原生家庭、慎重
我閨蜜終於跟她糾糾纏纏三年多的男友分手了。替她難過的同時,又為她的及時止損松了一口氣。
其實,這個男生剛開始給人的感覺也還好,閨蜜跟他在一起的時候很開心,天天不自覺地把他們的「戀愛細節」秀給我看,那個時候我甚至覺得他們能走到最後。
然而,時間長了很多問題才暴露出來,男生有些「媽寶」,優柔寡斷、擔不起責任,被家裡人「控制」,最重要的是他很「殺熟」,就是他會把「所有的好」展示給「外人」,脾氣、懶惰、負能量全都拋給「自己人」。
閨蜜就說了:「當他的女朋友太痛苦,他對誰都比對我好。」
我聽了也很難受,然後脊背發涼。
就是會有很多這樣的男生,看起來斯斯文文,幹乾淨淨,沒有什麼不好的,可他的「不好」有隱藏的很深,你不和他相處,他就不會「暴露」,如果他在結婚前一直「不暴露」呢?
這樣想想,我閨蜜還算幸運。
我覺得在我們鄭重的選擇一個男人的時候,一定要在了解他的同時,也去多了解一下他的「原生家庭」,他的父母以什麼方式相處,大機率上那就是他未來對待伴侶的模式。
選擇未來伴侶是很重要的,既要「眼光好」還要慎重和「考慮周到」。
6
@撲撲 女 28歲 運營
關鍵字:愛情認知、現實、接受
其實,最難脫單的標準是,心裡有特定的喜歡的人,擇偶標準都按ta的樣子來。
這樣的標準最高,也最不容易動搖。
我有一個國中同學,喜歡另一個同班男孩子十年,是真的十年。途中有別的男生喜歡她,她對對方很抱歉但也沒有辦法。
我也曾問同學到底喜歡對方什麼,是這種類型嗎?別的人不行嗎?她也說不清楚,大概是年少時的某種不可復制的心動,延續至今吧。
我鼓勵她去主動找那個男生試一試呀,但她又「不敢」,或許她只是潛意識裡不想破壞這個「美夢」。
這樣的單身狀態,我不知道她還要單身多久,但也不忍心戳穿她。
我想說:「止於唇齒,掩於歲月」的暗戀很美,可我們終究要回到現實,你怎麼知道自己不可能找到一份真實的、安寧的幸福呢?
千萬不要放棄「尋覓」,而錯過良緣啊!
其實,「擇偶標準」≠「條件」,「合適的」可比「完美的」相處感受要更好。
所以,拿出一張紙來,把你那些模糊抽象的「對未來伴侶的期盼」,具象的寫下來,然後,再進行「優先級排序」,因為現實中不可能有能滿足你「所有」標準的人,所以只要對方可以滿足你要求中的「核心要求」,其他的如果沒有滿足,也並不會影響你們關係的愉悅感~
這就是你的「愛情地圖」,它能夠指引你快速找到「符合你標準」的伴侶。而這是你「高質量脫單」的「第一階段」,之後還有:
- 2、拓展認識異性的渠道+如何篩選
- 3、聊天的技巧+曖昧的美感和氣氛
- 4、愛情的「信念感」讓關係升級
我為你準備了【高質量脫單全攻略】私信我,獲取領取方式,從來不是「脫單難」,而是你這隻「愛情鴕鳥」害怕「脫單失敗」而沒有「行動力」,如果你確信做了XXX你就能和你的「夢中情男」在一起了,估計你一定會迅速行動起來的。
趕快來吧~
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