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周末晚上，想和大家推薦一個輕鬆的專欄：
#戀愛還可以這樣談#
來自全編輯部在談戀愛這件事上，最花心思、最花時間、最認真鑽研，卻「屢戰屢敗」的圖拉拉同學。
這是她的日更提問：
「為什麼我就是談不成戀愛？？」
明明每天都在積極社交，但就是走不進一段關係。
今天這篇文章，是她「戀愛失敗」心得：
談戀愛這種事，技巧招術心理學再多都不管用，你得要行動——
就像在戀愛裡打直球。
你得暴露真心、表明心意，做主動發球的那個人。
希望大家在戀愛裡，都能打出直球，也都有人能接住你的球。
最近我迷上了一個「戀愛高手」，宋智雅。
也許你聽說過她的名字，是一檔戀愛節目裡的女嘉賓，可以稱為「最會談戀愛的女孩」。
戀愛核心技巧就是：
打直球。
我簡單舉幾個例子，你就能瞬間了解什麼叫「打直球」。
例如表達好感——
其他女生在兜圈子：
「我倆都喜歡運動，
只有你跟我有共同點。」
宋智雅：
「我喜歡你，
我最喜歡的就是你。」
愛情發生了，我就得讓你知曉。
例如感受到被喜歡，該如何回應——
其他女生有不安，想反覆試探——
「你現在喜歡我，
是不是下次就喜歡別人了？」
宋智雅不是。此刻的歡愉，就要此刻回應：
「（和我在一起的）你，
看起來很幸福。」
更是會占據主導地位。
「光是這樣你就覺得可愛嗎？
那你以後會被我迷暈的。」
圍觀宋智雅談戀愛太讓人「心動」了。幾個回合下來，你發現她也沒什麼技巧，也沒什麼招術，就一個準則：
直接示愛，直接接受愛。
這也是戀愛裡直球的魅力：
不是回旋球，不是擦邊球，
是開門見山直愣愣的真心球。
我本人完全是編輯部的「戀愛困難生」，經常會問：
會談戀愛的人都做對了什麼呀？
最近仔細想想，我發現都有個共同點，就是會「打直球」。
很多人面臨的難題無非是：
愛情瞬間發生了，
愛情又轉瞬消逝了。
抓不住。
不會表白、不會曖昧、不會抓住戀愛中最關鍵的那個 timing（時機）。
所以才要「打直球」。
——心動發生不易，不能怠慢，更不能錯過。
請看下面這個經典推進關係的回合，我稱為「戀愛破冰」：
「醫生的話，應該沒男朋友吧，因為很忙？」
「軍人的話，應該沒有女朋友吧，因為太苦？」
——關係僵持不前，再拖下去就成「死局」，必須要破。
我最喜歡的一個「打直球」片段，來自韓劇《機智的醫生生活》。
兩人是多年老友。
他懂她的一切愛好。知道她貪吃，知道她喜歡下雨，知道她喜歡在下雨天吃刀削面。
但他是暗戀，很多年，她不懂他的心思。
這段關係「止步不前」，直到男主打了一擊直球。
在一個雨夜，兩人吃飯。
女主問：「你最近做了什麼讓自己開心的事情呢？」
他答：
「就像現在這樣，
和你一起吃飯，一起喝咖啡。
我為自己做了這些事。」
每每看到這裡，我的心都會跟著漏拍幾下。
這是在暴露真心。
我太喜歡這種「暴露」了。相信你也會有同感，如今人們談戀愛，本能是逃避、躲藏、推拉，
總是以一種蜷縮的姿態，去靠近戀愛。
就像《請回答 1988 》裡至今還讓人意難平的錯過——
德善與正煥。
德善一次次捧出真心確認，正煥一次次躲閃。
所以才是阿澤，會打直球的阿澤，不會被愛情亮紅燈的阿澤。
就像我們的戀愛一樣，我們感受過戀愛的火花。
但愛本身就是流動且易逝的，
你不能隻被動等待好事發生。
但我也能明白，很多人不敢打直球。
這樣談，必須要敞開自己。
直接拋出去，上面放的是真心。
運氣好的話，能被接住。運氣差，免不了經歷一場破碎。
打直球是讓真心「硬著陸」，必然有風險，所以我們往往選擇「軟著陸」。
例如常常被動等待。
我身邊有太多朋友，會把那些「蓬勃的愛意」，和閨蜜說，和日記本說，和占星師說，跟金魚和貓咪說，但就是不和心動的那個人說。
愛意是流動的。
愛情常常消失在誤解中。
例如總是在腦海裡做「假想題」，卻無法下場直接解題。
因為談戀愛總受挫，我想知道原因，總愛逛一個豆瓣小組：
Ta說這話是什麼意思？
大家拿著「顯微鏡」戀愛，曬出聊天截圖，曬出對方最近行為，曬出種種猜想：
他是在變相拒絕我嗎？
男生都沒有分享欲嘛？
他是不是完全不想見我？
我是被討厭了嗎？
……
愛情是一場雙方的化學反應。
你離開了反應堆，不觸碰現實，不下場認真執行，
最後往往只能遺憾成為一場顱內「臆想」。
當然，我也知道，「對方能不能接住球」這件事，很重要。
但要打直球，你就要明晰一點。
你必須對自己誠實，你一切行動的動因，都來自自己。
「他會不會討厭我？」
「他會不會笑話我？」
「他會不會用真心對我？」
……
這些問題都不該被你考慮。
你需要做的只有一點，就是重視自己的感受。
這裡我想說另外一名直球選手，赤名莉香。
她會說：
「雖然我是這樣，
但是我就是喜歡自己這麼愛你，
丸子。」
不管能不能被接住，我都要拋出真心。
這難道不是值得熱淚盈眶的一次勇敢嗎？
戀愛裡的直球，
勇敢的人才能扔得出，有真心的人才能接得住。
今天這篇文章，我是想寫給和我一樣，總是無法進入愛情的女孩們看的。
的確，愛情發生過。
但我們沒有保護住愛情。
著名咨詢師克裡斯多福·孟曾描述過這令人沮喪的狀態：
我們傾向於保護自我最脆弱的部分。
為了成為一個情感成熟的成人，
重要的是要突破這個保護機制，
並正視我們的感覺，
才能發現心靈最驚人的秘密。
什麼是心靈最驚人的秘密呢？
是你真正進入一段良好的親密關係，培育它，並享受你培育出的果實。
更是享受這種神奇的體驗：
「你和我，
現在是我們了。」
所以試試在戀愛裡打直球吧。
就像想要去一個人家裡做客，一定得先敲門一樣。
想走進一個人的心裡，也得先敲敲他的心門。
敲得開就進去，敲不開就去敲下一家。總有一家能敲開。
如今談戀愛，總是太重視輸贏。
主動表白是輸，暴露柔軟是輸。
但仔細想想，不管是乒乓球、羽毛球、網球，任何一個賽場上，打出直球的目的，都不是為了贏你。
而是想要讓你接到球，
是希望能跟你打得久一點。
過度包裝的世界，層層包裹的真心和彎彎曲曲的愛意，
捧著真心的人總是一退再退。
我偏不，我偏要把開我心房的鑰匙塞進你手裡，
並在門口掛上大寫加粗的「歡迎光臨」！
撰稿：圖拉拉
實習：林深
責編: 丁丁
晚禱時刻：
心動很不容易，
絕對別放過任何一個能讓自己心動的人。
就像宋智雅說的那樣：
「告白可以拉近關係的話，
那我就去告白。
我會無條件地告訴他，
我喜歡你。」
打直球的目的，
從來不是為了贏。
是為了讓你接到球，
是為了和你打得久。
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