3種迷戀風格對感情有重大影響!盡早識別你是哪一種,別被帶偏了

  迷戀是人類的本能,所以我們會尋找另一半,建立親密關係。

  但是我們會發現親密關係是龐雜艱難的課題,因為我們的迷戀風格常常和從小到大的經驗密切相幹。

  這就導致了每個人都有不同的迷戀風格,並且決定著我們在親密關係中的個人狀態。

  談戀愛時,你會患得患失,焦慮,害怕分離?

  還是會感到自己值得被愛,安全自信,能夠快速化解負面情緒?

  又或是想要獨立,害怕和伴侶過於親密,總是不願意和伴侶袒露心跡?

  在心理學上,我們知道有幾種迷戀風格、焦慮型、安全型、回避型,甚至還有一個人身上存在兩種風格的情況。

  如果你在親密關係中極度沒有安全感,想要隨時知道對方在做什麼,害怕不被愛,明明他很一般還擔心被搶走等。

  這種精神過分依賴對方的表現,就是焦慮型。

  形成這種迷戀風格的原因可能是因為小時候經常沒有得到父母的回應和關註。

  需求沒有得到滿足,處於極度缺愛的狀態。

  這個人群占了很大一部分。

  而安全型迷戀風格的人情緒相對穩定,不會患得患失。

  就算失戀了也能很快走出來,既能夠好好享受親密,也能夠獨處。

  這類人群從小就獲得足夠的愛。

  他們無論在物質上還是精神上,都曾有過被滿足的體驗,所以整個人會散發著自信和從容。

  回避型也是內在有情感創傷的人群,他們常常渴望親密,又害怕親密,害怕被吞噬,害怕喪失個人空間。

  所以這類人會極其重視邊界感,不太容易跟人親密,還會自帶一點疏離感。

  一旦和伴侶變得親密,他就會開始警覺。

  回避型迷戀風格的人,通常在和父母的相處模式中,沒有感受到被愛,甚至是冷漠的。

  還有可能在孩子時期,提出的需求被否定,一直處於無回應的孤獨狀態。

  大多數人都是混合型的,焦慮型的在感情中受到創傷,有可能會變成又焦慮又回避。

  安全型的被傷害後,也可能轉化為焦慮型。

  所以,這些狀態都不是固定的。

  但能不能往好的方向發展對一個人的感情生活至關重要。

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  01

  識別自己的迷戀風格

  網上有很多這種測試,可以很輕易對號入座。

  當我們識別了自己的迷戀風格,大多數人都有或多或少的創傷體驗。

  這些體驗遺留下來,就形成了我們親密關係中的互動模式。

  說起焦慮型,我想我是比較有資格談感受的。

  因為我從小就被親生父母遺棄,是被抱養的。

  養父母也是普通人,在養育上實行的是古老的棍棒教育。

  所以小時候我的男性發小會在一旁笑著看著我被家長打。

  父母的愛,在我身上是沒有體驗過的。

  結合我的經驗,我覺得自己所處的環境是物質和精神雙重匱乏的。

  所以在成年後的親密關係中,我曾經一塌糊塗。

  控制欲強,見不得伴侶和異性有交流,心裡泛起陣陣恐懼。

  我希望我被異性寵愛,充當我的父母,無微不至地照顧我。

  我非常無力,非常弱小,我害怕他一離開就不愛我了,所以我的情緒總是無比激烈。

  動不動就覺得他不愛我,要死要活,砸東西,對他拳打腳踢。

  每次一陣動蕩的折騰過後,我後悔啊!

  感覺自己是個瘋子,他怎麼能不怕我?

  可是我真的需要時時刻刻的陪伴和關註,我需要及時的回應。

  否則我會立刻否定過去他所做的一切,用最惡毒的言語攻擊對方。

  他在和我交往的幾年逐漸消瘦,他後來對我說:

  「你走吧,再折騰下去命都沒了!」

  我總是抓住他不愛我的證據來攻擊他,比如我在打掃家務他沒有看到我,我就覺得他不愛我。

  抓到他和異性正常的業務往來,我就覺得他要出軌,然後我自己沉浸在痛苦中難以自拔。

  那段經歷讓我感受到,人生最大的苦不是外在發生了什麼動蕩,而是內心的苦。

  然後有一天,我發誓,我絕對不要這種痛苦的狀態了。

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  02

  轉化迷戀風格

  我自認為我現在是安全型迷戀風格,我把過去的自我打碎了重組。

  時間漫長,痛苦非常,但是內心收獲了平靜。

  很多人在焦慮、想要控制的時候,是意識不到自己的痛苦的,所以他們對改變毫無興趣。

  當有一天發現自己的人生不對勁,日子毫無意義,只剩痛苦時,才會有力量推進內在去改變。

  一下子怎樣把焦慮型和回避型改成安全型?

  那是不可能的,這是漫長的自我重塑工程,在一次次的情緒來臨時的自我發覺和轉化。

  也就是回到自己的內在,發覺和接納自己的所有情緒。

  在我有意識要改變的時候,每次再出現矛盾和沖突,我都不會再和自己對抗,不只是質問自己:

  為什麼人生會這麼痛苦?

  而是我會去看這痛苦從何而來?

  我的痛苦和他人有關係嗎?

  看了大量的書,沒有錢上各種課程,我就看書,看各種情感文章,而冷愛也是我在那個時期關註的。

  解決人生很多問題的主要思路是處理情緒,情緒處理好了,外面的事不管怎麼發生都沒什麼大問題。

  現在,就算是我曾經最介意的情況發生了,我也能對處境說:「是的,我接納!」

  為了處理親密關係,我們發展了很多的套路和招數,但是這些都是建立在有清晰的自我認識的前提下。

  很多人想要具體可操作的乾貨,心理書籍,靈修書籍很多啊,很有用。

  但知識要內化,還是離不開在境遇上修行。

  如果要把別人的指導變成自己的,還是要靠自身行動。

  在這生活慌亂的社會,誰還能靜下心來看看自己呢?

  四處尋找愛,尋找自己所缺的東西,有沒有發現,匱乏就在我們心裡呢?

  每次有情緒的時候,去觀察情緒吧,去寫出那些沖動無法遏制,想要說出來的話。

  去真正看清念頭和情緒的本質,去認識自己,這就是自我重塑的核心。

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  03

  接納所有

  直到我知道我的親密關係之所以糟糕,是因為和父母的相處模式,在我和伴侶的互動過程中,經常勾起了我不被愛的糟糕體驗。

  「我不被愛」對每個人來說都是非常痛苦的體驗。

  尤其是覺得自己的親人,愛人不愛自己。

  覺得他們都要拋棄自己,要離開自己,自己不值得,所以認定自己是垃圾,沒有價值。

  人一旦陷入這樣的思緒和感受中,生命力就開始萎縮。

  當她連自我證明的力氣都沒有的時候。內心虛弱無比,就想著綁架別人,拉他一起沉沒。

  「我這麼痛苦,你也別想好過,我的痛苦都是你造成的。」

  那些有受害者情結的人,不過是不願意為自己的人生負責罷了。

  創傷假性愈合,焦慮型也會伴隨回避型出現,就是感覺自己很強大。

  不需要親密關係,不需要依賴,別人一靠近就先推開他,假裝自己不需要。

  害怕建立親密關係,自由獨立變成了舒適區。

  誰也別想靠近,但是內心還是很渴求被愛的啊!

  不能承認,不能暴露,也患得患失,表面獨立,內在無力。

  但是回避型起碼沒有焦慮型那麼痛苦,因為他把自己隔絕了。

  以為沒有親密,沒有分離,就不會有痛苦,痛苦不足,就很難促進改變。

  所以,當我們和這類人建立親密關係時,只能去接納他的狀態。

  越是想要改變他,靠近他,他會跑得越快。

  無論你處於迷戀風格的哪種狀態,如果在戀愛時體驗到了痛苦的情緒,都可以自我發覺。

  比如害怕不被愛,害怕自己沒有價值,害怕被拋棄。

  所以去討好,退讓,或者去控制,指責。

  本質都是想要依賴,依賴而不得,痛苦就產生了。

  要做的應該是一步步去看清自己的內在模式,找到各種痛苦的源頭,並且接納在境況當中湧現的所有情緒和感受。

  去感受自己的痛苦吧,那內心缺失的愛,不會因為別人而填滿。

  最終有一天我們會發現能夠填滿心裡缺失的,只有自己的愛。

  愛不在別處,在自己身上。

  作者 | 飛羽 一個喜歡自我探索的人,以成長為目標,經驗為路,真誠為心,活出最大限度自由的人生。

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