讀者提問：將軍您好，我是女性，32歲，做國際貿易銷售，想詢問關於戀愛的問題。我和男朋友談了兩年半的戀愛，他的性格是做什麼事都慢吞吞的，就連刷碗也慢得讓我看不下去。
而且我們發生矛盾時他不會哄我，我和他發生矛盾之前要冷戰3.4天，在冷戰期間他不想辦法哄我，他說他錯了，但是我心情還是不好，我不和他說話，他也不和我說話了。
我覺得他沒有真正地想辦法解決，要是想辦法解決，肯定會有各種哄我開心的辦法，而且，他也不會總結解決問題的辦法。
我覺得我的期待很高，例如我們冷戰的時候，我想著他會主動帶我吃好吃的，但是他並沒有這麼做的時候，我會很失望，然後更生氣。
我也不會處理這段感情，我總是想著他要是真愛我，就會想辦法哄我開心，我想問下怎麼降低期望，例如有時候他拿個吃的東西沒有給我拿，我也有些失望。
將軍答：
一般說來，「哄」這個動詞後面最常接的賓語是「孩子」，跟「哄」組合的常用詞組是「哄騙」和「哄逗」。
再來看看「哄」在詞典裡的解釋，「說假話騙人、「用語言或行動逗人喜歡」。
綜上，「哄」這個詞的意涵就是用不真實、誇張變形的方式去溝通，而這也往往意味著「哄」的對象是無法說理的、是常態下無法順暢溝通的人。
例如我們常說孩子哭鬧的時候需要哄，就是因為孩子的心智水準還沒發育到可以說理的程度，那就只能用「哄」。
我不是咬文嚼字，而是當我們使用一個詞的時候也同時在使用它背後包含的心態，若不然，你為什麼不用「安慰」和「勸」？它們用在你的提問文檔中同樣通順啊。
你頻繁用的是「哄」，顯然你潛意識裡覺得在親密關係裡，你是那個需要被照顧到所有需求、且不講道理的孩子。
我聽過一種說法「女生就是需要被哄的」，這句話絕對是洗腦，乍聽感覺是對女性的照顧和珍惜，但實際上就是默認女性不講道理、無法溝通，所以才用「哄」這個詞一言蔽之。
聽得多了，女性就難免會矮化自己，認為戀愛關係中，對方就應該用「哄」來解決問題。
同時你也伴隨著很多僵化且絕對化的認知，例如「我覺得他沒有真正的想辦法解決，要是想辦法解決，肯定會有各種哄我開心的辦法」。
如果你這個認知邏輯成立，那麼你男朋友也可以用同樣的邏輯回應你「我覺得她沒有真正的想跟我好好談戀愛，要是想好好談戀愛，肯定會有各種不跟我鬧矛盾的辦法。」
要是都這麼想問題，都這麼溝通，日子真的沒法過，我說過很多次，你有你的邏輯，別人也有別人的邏輯啊。你的邏輯就是金科玉律嗎？
你沒有具體舉例你們鬧矛盾是因為什麼事情，但最後你說「他拿東西吃沒有給你拿」你就失望，或許這就是個典型的場景，你不是對他期望高，你是對自己要求低。
你沒有手沒有腳嗎？想吃什麼自己去拿啊，真想讓他拿，你可以說幫我拿點啊，這不就完事兒了嗎？
你對自己的要求就是個處處需要別人照顧的孩子，甚至是嬰孩狀態，需要哄，需要對方想盡辦法照顧你的需求，你這是談戀愛嗎？這是找保姆。
男朋友這個角色是跟你共同建立一段健康幸福的親密關係的協同者，不是為你的開心、快樂負責的撫養人。
所以，所謂降低期望的根源是你對自己的要求太低，低到不覺得自己需要為自己的情緒和需求負責。
如果下次還遇到類似矛盾，調轉思路想想「我覺得自己沒有真正地想辦法解決，要是想辦法解決，肯定會有各種讓自己開心的辦法」，讓自己開心的責任永遠屬於你自己。#戀愛##親密關係#
大將軍郭，北師大心理學碩士，國家二級心理咨詢師，韓寒【ONE】人氣作者，著有圖書作品《對於自己你還是個陌生人》、《世界偏愛自愈自樂的你》。
