情侶戀愛兩年合力增重80斤:變胖背後,是讓人羨慕不已的美好愛情

  日前,在北京有這樣一則令吃瓜大眾忍俊不禁的報導:

  一對小情侶談戀愛兩年,一起增重了80斤。

  關於戀愛前後的體重變化,女孩兒樂不可支,還自嘲道:「過年我媽都沒讓我走親戚。」

  眾多網友表示羨慕,稱也希望能談一段能把彼此喂胖的甜甜的戀愛。

  關於「幸福肥」,我調研了一些比較權威領域的科普研究。

  然後發現有穩定舒適親密關係的人,焦慮和自律意願會略微減少,生理和心理健康指數會隨之增加。

  而且在戀愛中,人們會自動忽略伴侶在外形或者生理上的缺點,從而更專註地沉浸在另一半獨特的魅力裡。

  例如我之前看過的一個撒狗糧的視訊,帥氣的小夥子有一個200斤的女友,視訊中兩人的戀愛日常齁甜。

  在彈幕中,也有一些鍵盤俠會對女孩的容貌和體重發些不合時宜的評論。

  在後來的視訊裡,女孩也似乎多了些容貌焦慮。

  她忐忑地問男友:「我這麼胖,你為什麼還這麼愛我?」

  男友沒有逃避,對網友們認真解釋道,剛認識的時候女孩很瘦,只有八十多斤。

  雖然現在胖了,但也不影響兩個人的感情。

  男友還對她說:「你瘦的時候住進了我心裡,胖的時候就卡住了,所以出不去了。」

  齁甜之餘,也令人旁觀者嘴角上揚,直呼般配。

  總結來說,雖然「幸福肥」並不代表幸福,但「幸福肥」的確是大多數人在幸福戀愛裡的衍生物。

  01

  有人會維持不幸福的戀愛

  有研究表示,自卑的人對親密關係的滿意度通常比較低。

  之前看過一個很有意思的裝置藝術,是一個會順、逆時針轉動的大轉盤,上面有一個男人和一個女生。

  大型轉盤代表著人的一生,隨著轉動,女孩會多次面對靠近她的男人,但每次她都會推開對方,下意識地回避,表示拒絕。

  在這個裝置藝術裡,女孩代表了在戀愛中選擇處於回避狀態的一類人。

  而有回避迷戀傾向的人群,一般存有低「配得感」和高防禦心。

  例如在綜藝《女兒們的戀愛》中,重度燒傷且經歷一段破碎婚姻的Selina,在面對迷弟張軒睿的表白和靠近時,傷人的話脫口而出:

  「你可能腦袋燒壞了,才有可能喜歡我。」

  在心理學中,配得感和匱乏感成正相關。

  在社交平臺上,經常有見過這麼一類令人心疼的女生,她們通常會有這些想法:

  男朋友不喜歡我胖,那我就減肥抽脂;

  男朋友覺得我鼻子不挺拔,那我就整型塑型;

  甚至男朋友想要性生活,那我就勉強自己討好他;

  而她們也許並沒發覺到,過於謹小慎微的戀愛性格,很容易被有心人利用。

  北大法學院學生包麗被男友PUA的案例就是鐵證。

  無論男女,在戀愛相處中,一旦接收到對方使用大量侮辱性言辭甚至實施精神虐待的相關信號後,都有必要提高警惕,選擇離開。

  那些經常性選擇留在一段不幸福的戀愛關係中的人,都是內心極度缺愛,沒有安全感的。

  他們在一段戀愛關係中即使經常感到難受或窘迫,可他們還是離不開這段關係。

  只有當這份帶有焦慮、依賴與壓迫的情感逾越接受方可以承受的頂峰時,此人才會選擇離開,想要試著進入另一段嶄新的戀愛關係。

  但其實就算我們遇到了一段不好的關係,也不必過度焦慮。

  因為有時候,我們只會在自己準備好的時候離開一個人。

  在那之前,如果我們在一段感情裡時常處在弱勢地位,不一定要立刻強迫自己割捨。

  也可以保持發覺,記錄自己的情緒變化,並觀察情緒背後的需求。

  值得提及的是,在戀愛中,所謂的沉沒成本不存在。

  在戀愛中,不癡迷在對沉沒成本的損失厭惡裡,反而有利於我們做出更加適合自己的決策。

  02

  對當下的感情狀態不滿意的原因

  在心理學教授羅蘭·米勒的《親密關係》這本書中,曾提及過社會交換這個概念。

  在感情裡,人人都是提供方,也都是接受方,獲得和支出是兩個杠桿。

  人們在戀愛裡,在和伴侶相處的過程中,會在潛意識裡衡量這兩個杠桿,也相當於是在衡量與對方交往的盈虧。

  我們大多數人,在做戀愛決策的時候會考慮預期結果,結果等於獎賞減去代價。

  當獎賞過小或代價過大時,維持比放棄更划算。

  例如在戀綜《90後婚介所》裡,曾有位母胎單身且獨居10年的女嘉賓。

  女生膚白貌美,談吐優雅,客觀條件很優越。

  最終她牽手失敗,關鍵原因是日常已經跟朋友保持了較好的親密聯結,戀愛不是她的必需品。

  女生對當前獨居生活的滿意度極高,如若此時接納一位男性進入自己的生活,反而需要提供很大的成本。

  對於這位女生而言,當下的感情狀態已經是自己想得到並且滿意的了。

  如若為了得到另一段關係,反而要放棄當下的舒適狀態,很不划算。

  評論區有位網友也說得很好,當某一天,這位女生的朋友們都選擇了進入戀愛關係;

  當她對獨居生活的滿意度降低後,自然而然就願意進入戀愛關係了。

  還有一類人,比較完美主義,對伴侶的需求和標準都比較苛刻。

  這種情況一般是因為,關於理想伴侶,我們內心在早年就有既定的標準。

  當現實生活中的伴侶出現時,我們會把標準投射在他身上,並做比較。

  當發現如果沒有現在的伴侶,或者選擇另外的伴侶,自己會過得更好時,「比較感」會作怪。

  這時我們的內心會開始強調戀愛結果沒有到達自己的期望的落差,從而會失望。

  還有一類人,伴侶雖然達到了他們的預期,但他們過於擔心失去,經常給自己增加很多不必要的遠慮還有近憂。

  也或者這段關係充滿了相愛的激情,但在安全感和親密度方面有所欠缺。

  03

  如何提升戀愛滿意度?

  在諾貝爾經濟獎得主丹尼爾·卡尼曼的作品《思考快與慢》中,有這樣一項研究結論——

  處於戀愛中的人即使在塞車的情況下也可能感到快樂,而處於哀悼中的人就算是看搞笑電影也可能會繼續悲傷。

  由此可知,如果一個人想要提升戀愛滿意度,需要從客觀和主觀兩個維度來綜合考慮。

  這裡要提及到兩個概念是條件期望和行為期望。

  條件期望指「你希望對方是個什麼樣的人」,行為期望指「你希望對方怎樣對待你」。

  通常我們建議,對伴侶的期望要符合實際,對自律的標準要理想主義。

  類比陀思妥耶夫斯的那句名言,要愛具體的人,不要愛抽象的人,要愛生活,不要愛生活的意義。

  過於抽象的期望,其實是無意義的幻想。

  其實,男人和女生,相似之處遠多於相異之處,且都同樣需求愛與尊重。

  想要伴侶怎樣對待自己,就試著按照自己想要被對待的方式對待他。

  每個人有關幸福感的感悟與表達都不同,而且沒有人天生就一定會了解對方。

  但經常性相互溝通,有利於構建信任關係,增進彼此了解。

  另外,在溝通交流過程中,可以試著多表達些柔軟語氣的「我需要」,少說些硬性指標的「你應該」。

  對伴侶多些正面注意,少些反面攻擊,定是有利無弊的。

  作者|王京 小說創作者,古典文學沉迷者。涉獵中外哲學,相信但不迷信。喜歡鑽研個體心理學,堅信個體具有主動創造性,任何事情都有三種及三種以上的解決辦法。

點圖聯繫 戀愛小秘書 娜米 大數據帶你脫單

單身優質女會員:

男生單身優質會員:

單身聯誼活動:

不知道如何找適合的對象?歡迎追蹤娜米,與戀愛小秘書免費一對一諮詢!

配對成功的關鍵:參加實體交友活動

erose主題派對與戀愛小秘書創辦人娜米表示:「透過各種有趣的實體活動,不僅能親眼真實見到異性,也能在活動進行中讓大家很輕鬆自然的認識彼此、聊天互動,能更快速的找到適合的對象。」

結合大數據用心篩選 + 客製化條件配對

戀愛小秘書團隊已經成功替4000位以上的未婚男女配對成功,這個驚人成果背後的秘密在於「高度客製化服務」,跟每位客戶深度訪談,瞭解客戶真正的特質及需求,從「契合度」提高速配率。

訪談結果結合專屬的人格分析測驗與數據配對分析,精緻化的操作,締造高速配率!

除此之外,戀愛小秘書團隊還會定期追蹤客戶的後續狀況,目的是希望協助客戶發展長期且穩定的伴侶關係。

實名認證防造假!隱私保護最安心!

採用「實名認證」的制度,不僅是把關顧客的身份,避免已婚人士或動機不單純者的加入,更對客戶資料嚴格保密,讓客戶們能在安全且有隱私的狀況下認識另一半。

多元有趣的主題活動,豐富你的社交生活

戀愛小秘書團隊每個月都會規劃豐富多元的實體活動,從戶外踏青、娛樂遊戲、手作、料理課程到桌遊活動,希望客戶們能從歡樂的氣氛中認識彼此。

透過實體活動讓大家先有初步的接觸,然後再為會員們做「客製化」的約會安排。

另外針對想提升自身魅力的客戶,也有投資理財、形象穿搭等講座可供選擇。

追求脫單,先勇敢跨出你的第一步

許多單身者為了心中理想的對象條件,在還沒認識新朋友時,就先限制了自己。建議以認識新朋友的心態,積極參與活動,並適當的設限,才能真正為自己帶來戀愛的機會!勇敢跨出第一步吧!

♡ 現在就和戀愛小秘書娜米聊聊吧Line ID:@datenami

♡ 追蹤娜米的臉書粉絲團

延伸閱讀:

在你最愛的平台追蹤娜米

脫單秘笈

戀愛數字

男女會員

戀愛金句

時事觀察

生活圖文

諮詢服務

會員活動

活動分享

教學影片

服務介紹

留言互動

教學影片

生活圖文

留言互動

教學影片

服務介紹

留言互動